機電售後維修小品題材

㈠ 一個小品叫「維修工」講的是空調維修工與飯店老闆角色互換的小品，好像是一個節目，

我們年會就要排這個節目，花了2小時，打的台詞！！！希望採納！！

修理工台詞

老闆：空調怎麼又壞了！
哥：到了！
弟：哥！咱給人修空調遲到兩個小時，沒事吧
哥：我們是服務行業，顧客就是上帝，一個字：忍
哥弟：老闆，您好！

老：歡迎光臨， 二位吃點什麼 ，在我們這顧客就是上帝，我們會用生命，讓你們感到滿意
哥弟：我們是來修空調的
老：修空調的，遲到了，為什麼遲到啊？ 為什麼啊？（打）
哥：老闆，別動手啊！
老：動手怎麼了（打）
弟：打人啊你，不是，你跟誰...
老：跟你倆呢！（推弟）
哥：路上有點堵車
老：堵車你不會提前兩個小時出門嗎？
哥弟：對不起、對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥弟：對不起
老：這是道謙的表情嗎？
哥弟：對不起（帶哭，躺地上）

老：起來、起來、趕緊修空調
哥弟：噯、好！
弟：那個老闆啊，能不能把閘拉一下，我們看看這個空調裡面有沒有斷路！
老：我看是你們腦子斷路了吧，你是修空調的嗎？你用兩眼一看不就知道了！
哥弟：對不起、對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥弟：對不起
老：這是道謙的表情嗎？
哥弟：對不起（帶哭，躺地上）

老：起來、起來..
哥：（跪在地上仍哭狀）
弟：老闆，這個插頭沒有插，這會應該沒有問題了
老：沒有問題就趕緊走啊，別耽誤我做生意！
哥弟：老闆、再見
老： 你這個再見讓我感覺到惡心

弟：還成，沒投訴咱倆，哥
哥：工作算是保住了
哥：走吧！
弟：有點餓了，想吃口飯 哥
哥：哦！那吃飯去
哥：等會兒！
哥：這不就飯店嗎？
弟：嗯
哥：他們家吃
弟：在這吃啊！

哥：老闆
老：怎麼又回來了，趕緊滾
哥弟：哦....

哥：（回頭，上前踢老闆一腳，老闆回頭上來想打）
哥：我們是來吃飯的
老：吃飯的啊，
哥：對！我們是來吃飯的，
弟：吃飯的！
哥：吃飯的在這算什麼啊？
弟：算什麼啊？
老：顧客
哥：顧客是什麼 ？
老：上帝
哥：你們的服務宗旨是什麼 ？
老：顧客就是我們的上帝，我們會用生命讓你們感到滿意
哥：你剛才的態度讓我很不滿意啊..
弟：不滿意啊..
老：對不起啊！對不起
哥：你這是道謙的態度嗎？
老：對不起
哥：你這是道謙的表情嗎？
老：對不起...(帶哭，趴地上...）

哥：（笑，得意表情上）
弟：你這個道謙讓我現在都覺得很惡心吶
哥：拿菜單去
老：噯噯
弟：快點..
老：好來，好來

哥：來對了
老：兩位吃點什麼
哥：你是開飯店的，用眼睛一看還不知道我們吃什麼嗎
老：....那個...
弟：咱們先點菜
老：噯，先點菜（菜單轉向弟，顯曖昧狀）
哥：倒水
老：好！倒水
弟：先點菜
哥：倒水
弟：點菜
哥：先倒水
弟：先點菜
老：點著菜、我沒法倒水（來回轉...）
哥：你不會提前兩個小時把水倒好嗎？
老：好！
弟：快點
老：我們先倒水啊！
弟：呵呵..哥！（兩個做歡快狀）
弟：能不能快點呀
老：喝水喝水，您喝水啊！（老闆把水倒好給弟手裡）

哥弟：（開始做熱狀）
弟：（喝一口後）我說這這么熱，能不能把空調打開啊！
老闆：好來、好來、好來、馬上、馬上..稍等啊，二位稍等啊，那個稍等啊！（去開空調）
哥：快點去..
弟：真費勁...
老：不好意思啊，空調還沒修好...（喜笑狀漸轉）
哥：快點...

老：空調沒修好..(打）空調沒修好(聲音變高）
哥：對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥：對不起（帶哭，躺地上）
弟：噯？這水裡怎麼有蒼蠅啊...
哥：（迅速站起，看像弟）嗯？
哥弟：水裡有蒼蠅啊（兩人聲音一高一低）
弟：飯店水裡怎麼有蒼蠅啊？（走向老闆 潑水）
老闆：對不起
弟：我把這事給你傳到網上，你就死定了你知道嗎?
老：對不起..
弟：（打）
老：對不起..對不起..天太熱了，天熱招蒼蠅，正趕上店裡空調也壞了(笑轉怒）
老：空調沒修好
哥：老闆，你，你空調沒修好，你遙控器沒裝電池(帶哭嗆急轉怒）
老：啊？？(短而快..疑惑狀）
哥：遙控器沒裝電池，你們家空調能用啊！（跳起來踢老闆）
老：對不起、對不起啊..

哥：裝去
老：現在裝、現在裝，稍等啊！
哥弟：費勁..
老：對不起.對不起.裝上電池怎麼還不好使啊！..（疑惑狀）
哥：壞了唄，（理直氣壯狀）
弟：就是（理直氣壯狀）

老：壞了不會修啊（打），壞了不會修啊（還打）壞了....（哥扶老闆，弟跪）
哥：老闆
弟：哥！
哥：（搖頭後，似清醒裝）你們家營業到幾點鍾啊？
老：24小時怎麼了？
哥弟：啊哈..（歡笑狀）5.4.3.2.1
老：干什麼、干什麼、干什麼？（升調）
哥：（撕掉工作牌，嬉笑狀）我們下班了，要想售後，明天上班打客服電話！我們現在在你這是什麼啊？
老：顧客
哥：顧客是什麼啊？
老：上帝
哥：（得意笑、轉向弟）
哥弟：點餐....
老：是.....（帶哭、趴地上...）

完！

㈡ 給一個短篇的有關中國風的小品劇本

感恩的心
人物：A—黃飛；B—胡軍；C—周語；D—王老師
地點：某酒店
A：啊！啊！終於又來到了南山這片多情的土地上！畢業5年啦，我特想我們宿舍的那幫哥們（唱）我想啊想，等啊等，終於等到再次見面，302到了！
*（C在收拾著什麼）
A：周語
C：（四處打量A）黃飛，幾年沒見都快認不出來了，變化不小呀
A：你也一樣呀，
C:：這幾年在那發財，瞧這件衣服穿的多有派
A：那是，男人要有派
C：是蛋黃派
A：甭管什麼派，好長時間沒有見面了，我們哥倆的好好聊聊
B：東風吹，戰鼓擂，我胡軍的生意紅遍了大江和南北。啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~
A/C：你是誰？
B：黃飛、胡軍你們仔細看看，對我真的一點印象都沒有了嗎
C：襖，想起來了，你就是我們班裡的搞笑大王吧B：是搞笑大王，沒有哪個吧
A：胡軍，是你
？B：確定一定以及肯定
C：說真的，看著你這濃縮的身材，我們真的不敢認了
B：那是。男大十八變嗎
A/C：越變越難看B：你們兩個又說我壞話了是不是？
C：沒，沒。那有
A：來，這邊坐
C：唉，真是好長時間沒有見面了
B：那是，我琢磨著也有四、五年光景了。黃飛當初你在學校的時候可是個有名的鐵桿球迷，前段時間的世界盃你准沒有落下一場
A：那當然！我在我們單位還成立了一支業余的足球隊呢
B：真的嗎？那你在足球隊是哪個派的呀
A：看看，周語，胡軍他整個一球盲，實話告訴你足球不分派
C：是呀，胡軍我看你就是小土豆摻進豬肉里，楞充自己是紅燒肉！這足球難道還有少林、武當和華山不成
B：那當然，我問你在足球隊你是什麼位置
A：後衛呀
B：武當派的
C：有這等事，真有意思
B：知道定位球嗎
A：知道
B：罰定位球的時候你怎麼站
A：我就這么站（擺姿勢
）B：武當派吧！
C：哈哈哈，還真沒想到
A：他可真能忽悠
B：我看大家現在各個是神采飛揚，真的很想念我們的那段大學生活呀！
A：是呀！
C：真的想回到從前！

B：說到這，我倒想起一件事來，我們三個人可是當時大學校園里的桃源三兄弟，我當時很有大哥劉備氣派！
A：你有劉備氣派，我看你像點備，凡是只要你一攙和，這事准拜拜B：說什麼那你，我都不願意提你那些破事，哎！周語，你還記得黃飛那件不可告人的事嗎！
C：記得，當然記得，黃飛想當年可有黃蓋般的聰明，張飛般的粗魯，是學校有名的惹不起的年豆包
A：說什麼呢周語，你不開你的火車，拿我開什麼涮，B：周語的火車，哎周語你的火車怎麼沒開來
C：別提了，我的火車剛一到煙台站，交警楞是不讓我上高速，可把我郁悶壞了。
A：不是不讓你上高速，是因為你沒考駕照，襖拿錯了女朋友照片
B：在大學期間，黃飛你追的女生可是數不勝數呀A：那是，我是情聖嗎C：是情聖，情願剩下的
B：我清楚的記得當初，黃飛為追一旅遊系的女生，是傾注了大量的心血
A：對！我屬於那種愛情專一型的男生，想當初，我是文能提筆按天下，武能垮刀定乾坤！提起筆來，我便給那女生寫了一首千古絕詩
B：要說他這首詩可是羞死李白，氣死杜甫啊！他寫道：你是天鵝天上飛，我是蛤蟆地上追，若是一天追不到你，周語，你猜結果怎麼樣，
C：結果怎麼樣？
B：結果，他十分爽快的說：沒事，愛我的烏鴉一大堆
A：胡軍，這么多年了你還記得啊！
B：那是。做人嗎？要厚道
C：軍哥的記性好啊！
A：對，看人家長的就有個性：經貿的腦袋、工商的嘴、機電的鼻子、旅遊的腿還有外語系的耳朵再加上一雙會放電的電子系的小眼睛
B：我長的還不至於這么權威吧！光顧著說話了，我們還是坐下喝點，尋找一下當年的影子
A：今天我們來他個一醉方休
B：好，兄弟們為了我們的相聚乾杯（B的電話響）
B：對不起，接個電話！
A：就你業務忙
！B：HELLO呀，對我是胡軍，英文名軍胡！對對，南山賓館302（開始傻笑）好好（A、C驚訝狀，B笑了片刻對A、C說）
B：告訴大家一個好消息，我們班主任王老師馬上就到
A、 C：真的嗎
B：騙你們不成剛才就是她給我打的電話
A、B、C：耶！！！
D：桃李滿天下是每個老師的願望，今天聽說我的那些學生要在此聚會，我感到非常高興，同學們好嗎？
C：王老師，真的沒有想到你能會來
D：怎麼，不歡迎呀
A、：歡迎、歡迎
B：我們是熱烈的歡迎。我們等到花兒都謝了
D：胡軍，你還是那麼的逗C：來老師坐這里
D：好好，看大家現在過的都比我好，我可記得你們當時調皮的樣子
B：老師，那是都已經成為歷史資料，放進博物館了
A：都成老陳醋了
D：好，不提了，大家現在做什麼工作能我老師我說說嗎
A：行呀，老師我現在在上海一家外企工作
D：那好呀A：剛去的時候，我很害怕，因為好多應聘著不是高學歷就是名牌大學的畢業生，而只不過是一個民辦高校的專科生，開始對自己沒有抱太大的希望。這時，我想到了王老師你常說的一句話：「機遇永遠會給那些有準備的人」憑著自己的執著，打動了該公司的老闆。進入公司我時刻在要求這自己，因為南山學院告訴我什麼叫「崇尚奉獻、追求卓越」現在我特別受老闆的器重，馬上要升成企業副總了
B：真的嗎，真的沒有想到這粘豆包也有風光的時候，等升了官一定要請客呀
D：別說人家，胡軍你呢
B：嘿嘿，老師，我的公司就在黃土高坡，大風從那裡吹過，看到了嗎？老師這土就是從我們那裡吹來的！
D：胡軍呀，你有開始貧嘴了不是，快告訴老師你在做什麼工作呀
B：老師，我自己在那裡整一家物流公司，生意相當紅火
C：在生意上，胡軍你可不要忽悠人呀
B：那是，在學校的時候老師告訴我們一定要誠信，我以「厚德」作為自己的座右銘，招徠了許多回頭客，而且還有外商呢！
D：好好，大家有出息就好，周語呀，你現在再做什麼工作呀
C：我~~~~，在農村
B：怎麼，到現在還沒有找到工作，又回到農村了，這可真的叫回歸大自然了
A：胡軍，閉上你的烏鴉嘴
D：周語，在學校你就是一個很聽話的學生，有什麼難處嗎，告訴老師，也許老師可以幫你一把
A：對呀，我們都可以幫你
C：大家誤會了，我其實是在一貧困山區從事教學!
D：襖（老師驚訝狀
）C：看過徐本禹，我才知道大山的孩子是那麼的渴望的到知識，做為新世紀的大學生，我想我應該為他們做些什麼，所以，一畢業我就去了山區
D：周語，你的選擇是正確的，我支持你
B：我們也支持你
A：以後遇到什麼困難你盡管說
B：對
D：同學們呢，看到你們今天這個樣子，我很高興、很欣慰。
A：王老師，我們能有今天，多虧了老師們的教導，如果沒有你們，我想我們還在迷茫中徘徊，真的很感謝我的老師，我的母校（音樂《感恩的心》起）
B：無論我們在什麼地方，我們都會懷著一刻感恩的心，為了學生一切、為了一切學生、一切為了學生，是南山學院給了我們一個人生中的不言敗
C：王老師，我來的時候，學生們知道我是為了母校15歲生日而來，特意銹制了一份禮物送給我們南山學院
D：（看）南山明天更美好
A：至誠B：至銳C：至深、至遠
D：好，同學們那就讓我們共同舉杯！
（合）祝我們的南山明天更美好！干

㈢ 小品——3人

音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還嗄兀±矗�魃險飧觥?
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
劇終！！！！

㈣ 我為喜劇狂的小品《修理工》的台詞

小品《修理工》台詞

鏈接:

李萌洋，中國內地男演員。代表作品《我為喜劇狂》《黃金福將 》。

㈤ 有關節約的小品

相聲《節約》
甲：最近咱們全民都在積極響應國家的號召，提倡節約，厲行節約。
乙：說的沒錯。
甲：作為一名煤礦職工你打算今後怎麼節約？
乙：還什麼今後，早就想好了，節約就從現在做起。
甲：說得好，打算怎麼做？（很高興的）
乙：先讓你失業。
甲：啊？（驚訝）
乙：啊什麼。你不覺得咱們倆人你是多餘的嗎？啊！
甲：（下一跳）……
乙：節約——我就先把你節約了，你走吧，親愛的觀眾朋友們，由於節約的問題，今晚的相聲臨時改成單口相聲，情朋友們諒解，謝謝大家！
甲：那我干什麼去？
乙：從今天起你是失業了，回頭到我那兒專門給我提鞋吧。
甲：你找抽是吧。
乙：給你開個玩笑，其實我早就想好了。
甲：什麼呀？
乙：從明天起我就不吃飯了。
甲：就絕食了？
乙：對，怎麼樣，夠節約的吧？
甲：那，你沒問問我怎麼節約的？
乙：你怎麼節約的？
甲：從明天起我就不穿衣服了。
乙：耍流氓是吧？
甲：耍流氓也比你餓死強。
乙：不是，你沒明白我得真正意思………
甲：我看是你沒明白節約的真正意思。
乙：什麼……
甲：節約是什麼？
乙：節約不就是……
甲：你別說話，聽我給你解釋，節約就是……是吧，很簡單嗎，大家都知道什麼意思了，就不說了。
乙：還是說說吧，俗話說：「溫故而知新嗎。」說說，說說。
甲：大家真的想知道嗎？
觀眾：想！
甲：非常想嗎？
觀眾：想！
甲：好，既然大家想聽——那我就不說了。
乙：什麼？
甲：哦，我的意思是說是讓你來告訴大家。
乙：好，那我就不客氣了，通俗的說節約就是前面我們講過的。
甲：對。
乙：就是不穿衣服不吃飯！關於……
甲：停、停，我說你怎麼說前面我們已經講過了呢？就這個呀。
乙：這難道不是嗎？
甲：當然不是，你這都什麼亂七八糟的，朋友們我來更正一下，其實節約應該是不吃衣服，不穿飯。
乙：啊？
甲：我是讓你饒進去了，其實節約就是節省，就是不鋪張不浪費，不大手大腳，不該用的不用。這才是節約的正確解釋。
乙：哦，敢情是這么個意思，比如……
甲：比如：平時你能吃兩個饅頭今天就吃一個。
乙：哦。
甲：比如：平時你一天能抽兩條煙……
乙：你想抽死我是吧。
甲：抽死你干嗎？
乙：誰一天能抽兩條煙。
甲：哦，說錯了，應該是兩盒煙，那麼今天就抽一盒。
乙：這也是節約！
甲：哎，通俗的講就是……
乙：我知道了，節約就是比平時少一半，比如平時我都買兩雙鞋，那麼今天我就買一雙鞋。
甲：對了。
乙：那平時我要買一雙鞋呢？
甲：那你就買一隻嗎。
乙：神經。
甲：給你開個玩笑，其實，別看這節約意思簡單，可是意義卻是重大長遠。
乙：是嗎？
甲：可不是怎麼著，從大了說它關繫到一個國家和民族的富強興衰。
乙：沒錯，從小了說它關繫到一個企業和家庭的興旺發達。
甲：所以說我們一定要從自我做起。
乙：從我們身邊的點滴小事做起。
甲：勤儉建國。
乙：勤儉持家。
甲：遠了不說就說咱們礦山。
乙：就說咱們的工作崗位。
甲：自從全國號召全民節約以來，在全礦職工大會上礦長制訂了全礦的節約准則，那就是：「所有的費用都要往下降，唯獨職工的工資不降。」
乙：是的，副礦長也制訂了關於全礦生產材料的節約准則：「材料的節約和工資的提高成正比。」
甲：就在這兩條節約准則的監督下，全礦上下立即行動起來，各個單位都制定了切實可行的節約措施。
乙：沒錯，而且措施得當，成效顯著。
甲：全礦的「長明燈？」
乙：怎樣？
甲：人走燈滅。
乙：全礦的「長流水。」
甲：如何？
乙：滴水不漏。
甲：全礦的電工維修。
乙：怎樣？
甲：「喜新不厭舊。」
乙：什麼意思？
甲：所有的電工和維修都喜歡新的維修工具，但是也不討厭舊的維修工具仍然用著。
乙：照這么說，所有機修廠的工作人員都「喜舊不厭新。」
甲：怎麼講？
乙：機修廠是干什麼的？
甲：專門維修別的單位送來得舊的損壞的設備呀。
乙：扔掉拉倒，修它干什麼？都舊了壞了。
甲：你不懂，機修廠乾的就是這個，有活干就有飯吃。
乙：然後呢？
甲：然後就是對維修好的設備進行刷漆翻新。
乙：對了，喜歡舊的設備並不厭其煩的把他們翻成新的，「喜舊不厭新」嗎。
甲：哦，就這么個「喜舊不厭新？」
乙：對呀。
甲：照這么說，那人家機修廠的工作人員還是「破鏡重圓」的好手呢。
乙：什麼意思？
甲：什麼意思，機修廠的技術工人能夠把一點點不起眼的廢材料加工成生產一線急需的設備，你說是不是有點「破鏡重圓」的意思？
乙：不錯，照這么說，所有通風工區得工作人員都是「見縫插針」的好手。
甲：怎麼講？
乙：通風工區的工作人員主要是干什麼工作？
甲：這還用說嗎，主要是縫補破了的風筒呀。
乙：縫什麼都破了，換條新的算了。
甲：恩？一定要縫，俗語說的好：「縫三年，補三年，縫縫補補又三年嗎？」
乙：說的沒錯，用什麼縫呀？
甲：用針。
乙：這不就完了嗎，「見縫插針」！
甲：哦，照這么說，運輸工區的工作人員「全都沒事偷著樂」。
乙：為什麼呀？
甲：因為他們維修的減少鋼絲繩和皮帶磨損的地滾子、皮帶輪全都「沒事偷著轉」，所以他們也就「沒事偷著樂」。
乙：照這么說，全礦三大採煤工區的工作人員可都「打掉了牙肚裡咽呀」。
甲：為什麼呀？
乙：節約材料，誰的工作失誤造成採煤機的截齒折斷，從誰的工資里扣，所以說「打掉了牙肚裡咽」。
甲：照這么說，全礦三大掘進工區的工作人員可是「撿垃圾」的好手。
乙：怎麼講？
甲：以舊換新，降低成本。
乙：照這么說，所有機電工區的工作人員都是「沒事找事」的好手。
甲：怎麼講？
乙：搞好巡迴檢查，減少損壞，降低材耗。
甲：照這么說，所有機關科室人員都是「鋼琴高手」。
乙：怎麼講？
甲：無紙化辦公。
乙：照這么說，全礦的幹部職工洗澡都象雨中漫步。
甲：怎麼講？
乙：雨中漫步會出現什麼結果？
甲：一開始是淋濕了，雨再大就泡透了。
乙：所以說洗澡要先淋後泡，節約用水。
甲：照這么說，全礦的幹部職工吃飯，喝酒全都「吃不了兜著走。」
乙：怎麼講？
甲：剩菜剩飯打包走。
乙：照這么說，如果全礦的幹部職工都這么長此以往的幹下去，那我們的礦山……
甲：怎麼樣？
乙：「天下無賊」。
甲：為什麼？
乙：忘了嗎？「材料的節約和工資的提高成正比。」
甲：哦。有錢了！

㈥ 我們需要排練一個小品,想找一個關於飛機機務人員的生活工作的搞笑能體現機務人員

馬上冬天就到了，也就是迎來了機務人員最苦逼的日子了，這個時候，沒有搞笑！只有無窮的工作和無限的熱情投入到無盡的班組建設活動當中去！

㈦ 有沒有關於航空機電設備維修方面的小品或舞台劇

舞台劇——《濃濃的夏日愛》
蔞佳沁：夏給你的感覺是什麼？是暴風驟雨疾馳而過，是烈日炎炎永不消退，還是知了的嘀叫不停息。總之，夏是單調無味的，但今年的夏天將是個例外，因為有了愛。是愛將一位少年從迷惘中找了回來，是愛將少年的心打開。那麼究竟是怎樣的一位少年，又在他身上發生了什麼事呢？下面，請欣賞舞台劇《濃濃的夏日愛》。
表演者：羅飛張向星龍毅孫朝國郭玉良陳芙蓉
劇本作者：陳芙蓉
內容：一個夏日的午後，一個少年因考試——化學才得48分而被母親責備。這時，氣憤來到城交的小河邊，拿這些書和卷子發脾氣。
少年：想我一世英明，盡被你們這破紙快給壓迫著，今天，我得教訓教訓你們，看誰摧殘誰。（少年發泄完後，情緒平穩了，坐在長椅上，揉著扭傷的腳，哎喲）。哎哎的叫著，這時，有一位釣魚的老人走過來，走到被扔的書旁，慢慢的彎下腰把書一本本地撿起來）
老人：（帶著沾沾自喜的表情，邊撿邊說）還不錯，這些不要的書倒可以賣幾個錢。（邊說著，走到那被揉成一團仍在地上的卷子，欲撿）
少年：（突然回過神來，顧不了腳疼，迅速地從長椅上跳起來，單腳跳去搶卷子）你干什麼？誰讓你動我的東西了。你這人是怎麼回事。
老人：（已把卷子撿起，避開少年，打開看了看）嘖嘖，不抄喲……才48分，好像不及格對吧。
少年：（氣急）廢話，對了，這關你們什麼事！你、你、你快把卷子還給我，對了，還有我的書。（伸手向老人要卷子和書）
老人：（一本正經）停停停，你說這是你的書，可為什麼這些書是我在地上撿到的呢？你憑什麼說這是你的。
少年：（開始急了）你這老伯怎麼這么不講道理，這分明是我的書，上面還寫著我的班級和姓名呢。我叫羅飛，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
老人：（翻開書）是有那麼幾個字，可這又能代表什麼呢？你已經把書給扔了，表示你不在想讀書了，（笑）至於這幾本書嘛？你扔了，我撿了，這就是我的（轉身欲走）。
少年：（急忙追）你這老頭，你給我站住，誰說我不想讀書了。你……（由於一急，把另一隻腳給扭了，摔倒在地上）唉唉喲喲，太過份了，你站住！
老人：（回過頭）你剛才說什麼？你還想讀書？很辛苦的呢！壓力大得很呢！（笑著說）
少年：不辛苦！我能克服！（氣惱惱地說）
老人：你把書給扔了，這誰都可以證明的（對著觀眾說）對不對。
少年：（極力爭辯）誰說我把書扔了，我只覺得書在書包里太久了，怕受潮，拿出來曬曬太陽罷了。
老人：（把頭看天曬書？）現在是黃昏，你曬書？
少年：我喜歡夕陽，喜歡這時候曬，你管得著嗎？（氣憤）
老人：對了，既然這樣，那我把書還給你，這48分的卷子，你還是不要了吧。
少年：當然要，那是我的東西。
老人：唉48分，太丟人了，扔了吧，免得讓別人看見（說完欲扔）。
少年：干什麼？快把卷子還給我，你沒聽說過失敗是成功之母嗎？我丟不丟人關你什麼事？你憑什麼說我丟人了！快把卷子還給我。
老人：哦原來是這樣，那就還給你。
少年：（用力扯過來）我怎麼這么倒霉，遇上這么個瘋老頭。
老人：瘋老頭？我？好好好，我不跟你計較。對了，小子，順便多問你幾句，你坐在地上也是想把自己曬一曬吧？
少年：（更氣了）你沒見我兩只腳都給扭傷了嗎？有這么問人的嗎？一點同情心也沒有。
老人：唉……，你剛才不是說我是瘋老頭嗎？你那麼有能耐，那你自己想辦法吧。（欲走）
少年：老伯，剛才我一急就亂說了，可誰叫你拿我的書去賣呀！（說完，抱著腳唉喲……地喊著）。
老人：（走了幾步）突然轉過身來，回到少年身旁。你這混小子（扶起少年）
少年：（疼得）唉喲……地叫。（用驚訝的眼神望著老人）
老人：（把少年扶到長椅上伸手給少年揉腳）你這小子，怎麼這么不小心。
少年：（面帶愧色）老伯，唉喲……剛才那麼說唉喲……說你，你別見怪。
老人：（用力一扯）
少年：唉喲……我的媽呀！（慘叫）
老人：好了，試試看吧。
少年：（腳動了動，站在地上，高興地跳了跳）唉……好了，看不出你還有這么幾下。謝謝你啦。
老人：不用謝，只是下次不要再叫我瘋老頭就行了。
（這時老人和少年坐在了長椅上，少年的母親、父親、同學、於老師已經找了好久。天色已漸漸暗濃，少年和找來的人在余暉中走向了自己的家）。
同學：羅飛（大聲的喊）叔叔、阿姨、你們快看羅飛在那邊（這時少年欲收書回家）。
少年：爸、媽、於老師、李傑你們怎麼到這里來了。
媽媽：孩子，都是媽不好，打疼你了。
少年：媽不疼。
於老師：你這孩子怎麼這么不懂事，聽到你不見了，我都到處找你。好了，現在總算找到你了，我該回家了。（爸、媽、與於老師握手，同時說：「謝謝」）。
李傑：你這小子，還好，我想起你來這，要不然，不知還找多久呢？既然這樣，我也該走了。
（老頭與於老師簡單對話後，他們三人一齊下場）這時，媽媽的胃病又犯疼了。
少年：媽媽，對不起，怎麼了？
爸：這還不是因為找你，到現在都還沒吃晚飯，這不，胃病又犯了。
少年：媽，對不起，我錯了。
媽：孩子，沒關系，咱們回家吧。
（這時，少年、爸爸扶著母親走上了安心、幸福的小路。黑色早已來臨）。

㈧ 機電一體化專業幽默小品

某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌「學院」。
總結大會上校長慷慨陳詞：「從今以後，我們學校就沒系了。」

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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）梁祝（搞笑小品劇本）

第一幕
地點：祝英台家中。椅子三把，桌子一張。
人物：英台母（下簡稱英母），英台父（下簡稱英父），馬公子，管家及隨從數人。
（英台父氣沖沖上場，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒氣沖沖的轉身）：再說什麼也沒有用，英台的婚事絕對不能這么草率！
英母：可是老公啊，人家馬公子可是鄭重其事，明媒正娶的啊……（被英父打斷）
英父：我跟你說過多少遍了，現在是改革開放的新時代，孩子的婚事不能再由父母操辦……（被場外音打斷）
場外音：馬公子聘禮到~
（一個管家模樣的人快步走上，手執一份禮單）
管家：我家公子派小人給二老送來這些禮品，不成敬意，還望笑納。（打開禮單宣讀，隨從們雙手捧禮品上場）茅台一瓶~雲煙一條~鑽石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊錯了錯了，是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陝西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~
（英母跪下，雙手畢恭畢敬接過禮單，管家下場）
英母：老公啊，看看看看，人家馬公子派人送來這么多禮物，咱家英台是非他莫屬了……
英父：你一個婦道人家知道什麼，看看馬公子那副德行，怎麼看怎麼像馬桶……（此時馬公子已經上場，站在英父身後）
馬公子（掏出手帕擦汗）：多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父（聞聲回頭）：你~
馬公子（啪的一聲打開摺扇）：不錯，在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧並存、英雄與俠義的化身——馬德才。（掏出一把一分的紙幣向空中一撒，作天女散花狀）
英母（趕忙迎上去）：哎呦~馬公子，快快請坐~（對場外）如花，快去給馬公子沏茶~（彎下腰去撿錢）
（場外一男音：是，夫人。）
馬公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那還用說嘛，當然是~（被英父打斷）
英父：免談！（怒氣沖沖沖地站起來，指著馬公子）你知道什麼是馬克思列寧主義嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是改革開放嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是那斯達克指數嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是「Who are you」嗎？
馬公子：……
英父：你知道誰是張國榮，誰是張曼玉，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆.克魯斯，誰是小甜甜布蘭尼嗎？（轉身對英母）你看看你看看，這么一個什麼都不知道的白痴，叫我把英台嫁給他我怎麼能放心啊！
馬公子：伯父，我……
英父（轉身對馬公子）：你什麼你，你除了錢還有什麼！
馬公子：伯父果然對小婿了如指掌，小婿這次就是帶了300萬的禮金……
英父：我呸！你以為錢就能買到一切嗎？我告訴你，真正的愛情是無價的！你以為300萬就能……（逐漸反應過味來）300萬……（走過去小聲對馬公子）那300萬是我一個人的還是倆人的……
馬公子：當然是伯父伯母一人一半了……
英父：絕對不行！
馬公子：那就四六開……
英父：三七開，她三我七，否則免談！
馬公子：那就按伯父的意思辦！（掏出一張契約）勞煩伯父在上面簽個字，就算是同意我和英台的婚事了……（契約被英父一把搶去）
英父：那還用說，我打心眼裡一萬個同意（掏出鋼筆來准備簽字），哎馬公子，那300萬是給現金還是給支票啊……
馬公子：就300塊錢還要什麼支票啊。
英父：是啊，就300塊錢還要什麼支票……（筆停下，詫異的看著馬公子）300……塊？不是300萬嗎？
馬公子：300萬是這次婚禮的總開銷，今天給您的禮金就300塊……
（英父把契約扔到地下）
馬公子（彎腰去撿契約）：伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量……
英父：他就不是錢的問題！（抽泣狀）他丟不起那人啊……
馬公子：伯父教訓的是，婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。不過小婿聽說伯父喜歡旅遊，所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅……
英父：此話當真？
馬公子（掏出一串鑰匙）：這就是度假別墅的鑰匙，機票我也買好了，只要伯父答應我和英台的婚事……（契約又被英父搶去）
英父：你這不耽誤我度假時間嘛……（剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷）
場外音：老爺夫人不好了！小姐失蹤了！
英父：英台！（跑下台過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
馬公子（愣了一下）：我的鑰匙啊！（追下台）
（燈光暗下，第一幕結束）

第二幕
地點：梁山伯念書的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴讀書童數人。
畫外音：祝英台自逃婚後到處遊走，這一日來到了梁山伯念書的私塾外。
先生：關關雎鳩，在河之舟~（順時針搖頭晃腦，自我陶醉狀）
梁山伯（與眾書童）：關關雎鳩，在河之舟~（逆時針搖頭晃腦，自我陶醉狀）
先生：山伯，跟你說過多少遍了，要順時針搖頭！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（與眾書童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~順時針搖頭！
（祝英台上場，口唱"我是一隻小小小小鳥……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧嘩。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，見到梁山伯後改唱兒歌）
祝英台（指著梁山伯）：一隻蛤蟆一張嘴，兩隻眼睛四條腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此搗亂！
祝英台：這是我的名片。（遞名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18歲，因逃婚在外而居住地不詳。天平座，性格活潑，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌聲固然美妙，可是卻不想驚擾了先生講課，還請祝兄跟我走一趟去向先生賠罪。（拉著祝英台向場下走）
祝英台：梁兄，好像方向錯了……
梁山伯：難道祝兄沒有聽說地球是圓的嗎？往這邊走不過繞個遠而已，正好請祝兄教我一些樂理知識。（繼續拉著祝英台向場下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什麼新專輯啊……（下場）
（燈光暗下，第二幕結束）

第三幕
地點：野外。 人物：梁山伯，祝英台
畫外音：祝英台跟著梁山伯一起進了私塾，一起談天論地，喝酒劃拳……哦，拿錯旁白了，他們一起談天論地，引吭高歌。但是，所謂天網恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和馬公子歷經千辛萬苦終於將祝英台捉拿歸案……這一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜別。（場外一頓群毆之聲"你怎麼念的旁白""都是什麼亂七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，終有一別，咱們就此別過吧……（低下頭去）
祝英台：梁兄，此時此刻，你難道就沒什麼話要對我說嗎？
梁山伯：我……（欲言又止）沒有……
祝英台（傷心地唱）：後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海；後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在……（扭過臉去不願再看）
（梁山伯去勸祝英台，被英台一把甩開）
梁山伯：英台，別傷心了，你看，這只蝴蝶翅膀上寫著字呢。
祝英台：你騙我。（仍然不回頭）
梁山伯：我念給你聽：我是一隻小小鳥，愛你可把性命拋。英語日語全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……愛……英……台……（緩緩地轉過頭去看著梁山伯）
梁山伯：你問我愛你有多深……月亮代表我的心（作者忘記中間的詞了*#%￥……）
祝英台（驚喜地）：梁兄，你這話可是當真？
梁山伯（跪下說）：曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對你說：我愛你！如果要我給這三個字加上一個期限，我希望是---------一萬年！（這里一定要用方言說，這段台詞已經快被說爛了，如果不用方言的話，最終的效果將會……）
祝英台：梁兄，你不要再說了（蔡依琳《說愛你》音樂聲響起）
（二人跟著音樂聲邊舞邊唱，只唱一遍。最後一句"這一刻，我終於勇敢說愛你"一定要兩個人互相指著唱出來）
（音樂聲突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：賽又拿拉~（找不到日文輸入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人從兩側下場，燈光暗下，第三幕結束）

第四幕
地點：教堂內。 人物：祝英台，馬公子，神父，4名侍者
（婚禮進行曲響起，祝英台很不情願地被馬公子拉入教堂。4名侍者撒紙屑慶祝，2人走到神父面前時，4名侍者同時轉身，拿出清掃工具開始清理剛剛撒下的紙屑，然後排成一隊退場）
神父：馬德才先生，你願意娶祝英台小姐為妻嗎？
馬公子：我願意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（對馬公子）：她說的什麼鳥語？（馬公子搖頭，神父轉向祝英台）小姐，請你用普通話回答：你願意……（被英台打斷）
祝英台：我不願意！（使勁掙脫馬公子的手，跑下場）
馬公子：英台！等等！（追下）
神父：我從沒見過這樣的情侶，願上帝保佑你們，阿門~（劃十字）
（燈光暗下，第四幕結束）

第五幕
地點：梁山伯墳前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，馬公子，神父，侍者數名。
畫外音：梁山伯和祝英台分手後一直卧床不起，終於駕鶴西遊了。這一日，祝英台來到梁山伯的墳前……）
祝英台：梁兄！你死的好慘哪~（撲在墳頭上哭）
（侍者聞聲趕上，把英台拉開）
侍者：這位小姐，這個墳是我們神父的，他前幾天主持婚禮，結果新娘說了一句鳥語他沒聽懂，覺得受了莫大的恥辱，就用面條上吊自殺了。你那位梁兄的墳在那邊……
祝英台：&*%#……（趕到另一個墳頭撲在墳上哭泣，唱"小白菜"曲調）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，離開我啊~梁兄~
畫外音：這個時候天空中突然一聲炸雷，一道閃電把梁山伯的墳劈開。
（梁山伯站了起來）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（兩人相擁）
（這個時候英母，英父，馬公子，侍者上場，神父從墳里爬出來，眾人共同道祝福）
眾人：恭喜恭喜，有情人終成眷屬~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，來來來，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以後有什麼打算？
梁山伯：這個嘛……（被祝英台打斷）
祝英台：我們已經想好了！
（梁山伯與祝英台開始猜拳--"兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛啊"……說到"飛啊"的時候，2人擺出泰坦尼克的POSE，同時泰坦尼克的音樂響起）
畫外音：本來梁山伯想變成蝴蝶的，可是祝英台非要變成蜜蜂，唉~都是女權主義的錯啊……
（音樂聲中，眾人謝幕，劇終）