售後維修小品

A. 小品修理工台詞

修理工

老闆：空調怎麼又壞了！
修理工甲：到了
修理工乙：咱給人修空調遲到兩個小時沒事吧？（腰彎著，頭昂著）
修理工甲：我們是服務行業，顧客就是上帝，一個字「忍」，走。（頭抽搐一下）
修理工乙：行
修理工甲：老闆您好
老闆：歡迎光臨，二位吃點什麼。在我們這顧客就是上帝，我們會用生命讓你們感到滿意。（雙手朝上，舉著手）
修理工甲&乙：我們是來修空調的（鞠躬）
老闆：修空調的啊，遲到啦（推一下甲），為什麼遲到啊（再次推甲）為什麼呀（抽一巴掌）
修理工甲：哎呀，別動手
老闆：動手怎麼啦
修理工甲：打人啊你
修理工乙：不是，你跟誰倆
老闆：跟你倆呢
修理工甲：路上有點堵車
老闆：堵車，你不會提前兩個小時出門嗎？
修理工甲&乙：對不起，對不起
老闆：這是道歉的態度嗎？
修理工甲&乙：對不起（深深鞠躬）
老闆：這是道歉的表情嗎？
修理工甲&乙：對不起（兩人跪地且趴地面）
老闆：起來，起來，趕緊修空調
修理工甲&乙：好，好（爬起來，去修空調）
修理工乙：那個老闆啊，你能不能把閘拉一下，我們看看這個空調裡面有沒有短路。
老闆：我看是你們腦子短路了吧，你是修空調的嗎？用兩眼一看不就知道了
修理工甲&乙：對不起，對不起
老闆：這是道歉的態度嗎？
修理工甲&乙：對不起（深深鞠躬）
老闆：這是道歉的表情嗎？
修理工甲&乙：對不起（兩人跪地且趴地面）
老闆：起來，起來
修理工乙：老闆，這個插頭沒有插，這回應該沒有問題了
老闆：沒有問題就趕緊走啊別耽誤我做生意
修理工甲&乙：老闆，再見（鞠躬）
老闆：你這個再見讓我感覺到惡心
修理工乙：還成沒投訴咱兩，哥
修理工甲：咱工作算是保住了，走吧
修理工乙：有點餓了，想吃口飯，哥
修理工甲：好那吃飯去等會兒這不就飯店嗎？
修理工乙：昂
修理工甲：他們家吃
修理工乙：在這吃啊
修理工甲：老闆
老闆：怎麼又回來了趕緊滾
修理工甲：（踹了一腳老闆）我們是來吃飯的
老闆：吃飯的啊（表情諂媚）
修理工甲：對，我們是來吃飯的（推了一把老闆）
修理工乙：吃飯的
老闆：吃飯的啊
修理工甲：吃飯在這里算什麼
修理工乙：算什麼
老闆：顧客
修理工甲：顧客是什麼（打一巴掌老闆）
老闆：上帝
修理工甲：你們的服務宗旨是什麼
老闆：顧客就是我們的上帝我們會用生命讓你們感到滿意
修理工甲：你剛才的態度讓我很不滿意呀
老闆：對不起啊，對不起
修理工甲：你這是道歉的態度嗎？
老闆：對不起（鞠躬）
修理工甲：你這是道歉的表情嗎？
老闆：對不起（跪地且趴地面）
修理工乙：你這個道歉現在讓我都感覺到惡心啊
修理工甲：拿菜單去
老闆：好的
修理工甲：快點兒
老闆：好嘞
修理工乙：來對了（對甲說）
老闆：兩位吃點什麼
修理工甲：你是開飯店的用眼睛一看還不知道我們吃什麼嗎
修理工乙：咱們先點菜
老闆：（諂媚一笑）點菜
修理工甲：倒水
老闆：好倒水
修理工乙：先點菜
修理工甲：倒水
修理工乙：點菜
修理工甲：先倒水
修理工乙：點菜
修理工甲：倒水
老闆：點著菜，我沒法倒水
修理工甲：你不會提前兩個小時把水倒好嗎？（歇斯底里）
老闆：好
修理工乙：快點
老闆：我先倒水，昂
修理工乙：哥（和甲竊喜擊掌）能不能快點啊
老闆：喝水
修理工乙：天那麼熱，能不能把空調打開啊
老闆：好嘞
修理工甲：開空調
老闆：好的好的馬上稍等啊二位稍等那個稍等
修理工甲：這費勁
老闆：不好意思啊這空調還沒修好
修理工甲：快點
老闆：（理直氣壯）空調沒修好空調沒修好（拍甲的肩膀）
修理工甲：對不起
老闆：這是道歉的態度嗎？
修理工甲：對不起（跪地且趴地面）
修理工乙：誒這水裡怎麼有蒼蠅啊
修理工甲&乙：水裡有蒼蠅啊
修理工乙：飯店水裡怎麼有蒼蠅啊（乙將水潑到老闆頭上）
老闆：對不起
修理工乙：我把這個給你傳到網上你就死定了知道嗎
老闆：對不起（被乙拍肩）對不起對不起天太熱了天熱招蒼蠅正趕上店裡空調也壞了（義正言辭）空調沒修好（狠拍乙肩膀）
修理工甲：老闆你這空調沒修好你遙控器沒裝電池
老闆：啊
修理工甲：遙控器沒裝電池你們家空調能用啊
老闆：對不起對不起啊
修理工甲：裝去
老闆：誒現在裝稍等
修理工甲：費勁（對乙說）
老闆：對不起，對不起誒裝上電池怎麼還不好使啊
修理工甲：壞了唄
修理工乙：就是
老闆：壞了不會修啊（打甲）壞了不會修啊（打甲）
修理工甲：老闆
修理工乙：哥（跪地）
修理工甲：你們家營業到幾點鍾啊
老闆：24小時怎麼啦
修理工甲&乙：（竊喜）5 4 3 2 1
老闆：干什麼
修理工甲：我們下班了
老闆：啊
修理工甲：要想售後明天上班打客服電話
老闆：誒
修理工甲：我們現在在你這兒是什麼
修理工乙：是什麼
老闆：顧客
修理工甲：顧客是什麼
老闆：是上帝
修理工甲&乙：點餐（激動）
老闆：是（癱在地上）

B. 有沒有關於航空機電設備維修方面的小品或舞台劇

舞台劇——《濃濃的夏日愛》
蔞佳沁：夏給你的感覺是什麼？是暴風驟雨疾馳而過，是烈日炎炎永不消退，還是知了的嘀叫不停息。總之，夏是單調無味的，但今年的夏天將是個例外，因為有了愛。是愛將一位少年從迷惘中找了回來，是愛將少年的心打開。那麼究竟是怎樣的一位少年，又在他身上發生了什麼事呢？下面，請欣賞舞台劇《濃濃的夏日愛》。
表演者：羅飛張向星龍毅孫朝國郭玉良陳芙蓉
劇本作者：陳芙蓉
內容：一個夏日的午後，一個少年因考試——化學才得48分而被母親責備。這時，氣憤來到城交的小河邊，拿這些書和卷子發脾氣。
少年：想我一世英明，盡被你們這破紙快給壓迫著，今天，我得教訓教訓你們，看誰摧殘誰。（少年發泄完後，情緒平穩了，坐在長椅上，揉著扭傷的腳，哎喲）。哎哎的叫著，這時，有一位釣魚的老人走過來，走到被扔的書旁，慢慢的彎下腰把書一本本地撿起來）
老人：（帶著沾沾自喜的表情，邊撿邊說）還不錯，這些不要的書倒可以賣幾個錢。（邊說著，走到那被揉成一團仍在地上的卷子，欲撿）
少年：（突然回過神來，顧不了腳疼，迅速地從長椅上跳起來，單腳跳去搶卷子）你干什麼？誰讓你動我的東西了。你這人是怎麼回事。
老人：（已把卷子撿起，避開少年，打開看了看）嘖嘖，不抄喲……才48分，好像不及格對吧。
少年：（氣急）廢話，對了，這關你們什麼事！你、你、你快把卷子還給我，對了，還有我的書。（伸手向老人要卷子和書）
老人：（一本正經）停停停，你說這是你的書，可為什麼這些書是我在地上撿到的呢？你憑什麼說這是你的。
少年：（開始急了）你這老伯怎麼這么不講道理，這分明是我的書，上面還寫著我的班級和姓名呢。我叫羅飛，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
老人：（翻開書）是有那麼幾個字，可這又能代表什麼呢？你已經把書給扔了，表示你不在想讀書了，（笑）至於這幾本書嘛？你扔了，我撿了，這就是我的（轉身欲走）。
少年：（急忙追）你這老頭，你給我站住，誰說我不想讀書了。你……（由於一急，把另一隻腳給扭了，摔倒在地上）唉唉喲喲，太過份了，你站住！
老人：（回過頭）你剛才說什麼？你還想讀書？很辛苦的呢！壓力大得很呢！（笑著說）
少年：不辛苦！我能克服！（氣惱惱地說）
老人：你把書給扔了，這誰都可以證明的（對著觀眾說）對不對。
少年：（極力爭辯）誰說我把書扔了，我只覺得書在書包里太久了，怕受潮，拿出來曬曬太陽罷了。
老人：（把頭看天曬書？）現在是黃昏，你曬書？
少年：我喜歡夕陽，喜歡這時候曬，你管得著嗎？（氣憤）
老人：對了，既然這樣，那我把書還給你，這48分的卷子，你還是不要了吧。
少年：當然要，那是我的東西。
老人：唉48分，太丟人了，扔了吧，免得讓別人看見（說完欲扔）。
少年：干什麼？快把卷子還給我，你沒聽說過失敗是成功之母嗎？我丟不丟人關你什麼事？你憑什麼說我丟人了！快把卷子還給我。
老人：哦原來是這樣，那就還給你。
少年：（用力扯過來）我怎麼這么倒霉，遇上這么個瘋老頭。
老人：瘋老頭？我？好好好，我不跟你計較。對了，小子，順便多問你幾句，你坐在地上也是想把自己曬一曬吧？
少年：（更氣了）你沒見我兩只腳都給扭傷了嗎？有這么問人的嗎？一點同情心也沒有。
老人：唉……，你剛才不是說我是瘋老頭嗎？你那麼有能耐，那你自己想辦法吧。（欲走）
少年：老伯，剛才我一急就亂說了，可誰叫你拿我的書去賣呀！（說完，抱著腳唉喲……地喊著）。
老人：（走了幾步）突然轉過身來，回到少年身旁。你這混小子（扶起少年）
少年：（疼得）唉喲……地叫。（用驚訝的眼神望著老人）
老人：（把少年扶到長椅上伸手給少年揉腳）你這小子，怎麼這么不小心。
少年：（面帶愧色）老伯，唉喲……剛才那麼說唉喲……說你，你別見怪。
老人：（用力一扯）
少年：唉喲……我的媽呀！（慘叫）
老人：好了，試試看吧。
少年：（腳動了動，站在地上，高興地跳了跳）唉……好了，看不出你還有這么幾下。謝謝你啦。
老人：不用謝，只是下次不要再叫我瘋老頭就行了。
（這時老人和少年坐在了長椅上，少年的母親、父親、同學、於老師已經找了好久。天色已漸漸暗濃，少年和找來的人在余暉中走向了自己的家）。
同學：羅飛（大聲的喊）叔叔、阿姨、你們快看羅飛在那邊（這時少年欲收書回家）。
少年：爸、媽、於老師、李傑你們怎麼到這里來了。
媽媽：孩子，都是媽不好，打疼你了。
少年：媽不疼。
於老師：你這孩子怎麼這么不懂事，聽到你不見了，我都到處找你。好了，現在總算找到你了，我該回家了。（爸、媽、與於老師握手，同時說：「謝謝」）。
李傑：你這小子，還好，我想起你來這，要不然，不知還找多久呢？既然這樣，我也該走了。
（老頭與於老師簡單對話後，他們三人一齊下場）這時，媽媽的胃病又犯疼了。
少年：媽媽，對不起，怎麼了？
爸：這還不是因為找你，到現在都還沒吃晚飯，這不，胃病又犯了。
少年：媽，對不起，我錯了。
媽：孩子，沒關系，咱們回家吧。
（這時，少年、爸爸扶著母親走上了安心、幸福的小路。黑色早已來臨）。

C. 關於售後服務的小品素材

08春晚小品《夢幻庄園》

記得採納啊

D. 我為喜劇狂的小品《修理工》的台詞

小品《修理工》台詞

鏈接:

李萌洋，中國內地男演員。代表作品《我為喜劇狂》《黃金福將 》。

E. 一個小品叫「維修工」講的是空調維修工與飯店老闆角色互換的小品，好像是一個節目，

我們年會就要排這個節目，花了2小時，打的台詞！！！希望採納！！

修理工台詞

老闆：空調怎麼又壞了！
哥：到了！
弟：哥！咱給人修空調遲到兩個小時，沒事吧
哥：我們是服務行業，顧客就是上帝，一個字：忍
哥弟：老闆，您好！

老：歡迎光臨， 二位吃點什麼 ，在我們這顧客就是上帝，我們會用生命，讓你們感到滿意
哥弟：我們是來修空調的
老：修空調的，遲到了，為什麼遲到啊？ 為什麼啊？（打）
哥：老闆，別動手啊！
老：動手怎麼了（打）
弟：打人啊你，不是，你跟誰...
老：跟你倆呢！（推弟）
哥：路上有點堵車
老：堵車你不會提前兩個小時出門嗎？
哥弟：對不起、對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥弟：對不起
老：這是道謙的表情嗎？
哥弟：對不起（帶哭，躺地上）

老：起來、起來、趕緊修空調
哥弟：噯、好！
弟：那個老闆啊，能不能把閘拉一下，我們看看這個空調裡面有沒有斷路！
老：我看是你們腦子斷路了吧，你是修空調的嗎？你用兩眼一看不就知道了！
哥弟：對不起、對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥弟：對不起
老：這是道謙的表情嗎？
哥弟：對不起（帶哭，躺地上）

老：起來、起來..
哥：（跪在地上仍哭狀）
弟：老闆，這個插頭沒有插，這會應該沒有問題了
老：沒有問題就趕緊走啊，別耽誤我做生意！
哥弟：老闆、再見
老： 你這個再見讓我感覺到惡心

弟：還成，沒投訴咱倆，哥
哥：工作算是保住了
哥：走吧！
弟：有點餓了，想吃口飯 哥
哥：哦！那吃飯去
哥：等會兒！
哥：這不就飯店嗎？
弟：嗯
哥：他們家吃
弟：在這吃啊！

哥：老闆
老：怎麼又回來了，趕緊滾
哥弟：哦....

哥：（回頭，上前踢老闆一腳，老闆回頭上來想打）
哥：我們是來吃飯的
老：吃飯的啊，
哥：對！我們是來吃飯的，
弟：吃飯的！
哥：吃飯的在這算什麼啊？
弟：算什麼啊？
老：顧客
哥：顧客是什麼 ？
老：上帝
哥：你們的服務宗旨是什麼 ？
老：顧客就是我們的上帝，我們會用生命讓你們感到滿意
哥：你剛才的態度讓我很不滿意啊..
弟：不滿意啊..
老：對不起啊！對不起
哥：你這是道謙的態度嗎？
老：對不起
哥：你這是道謙的表情嗎？
老：對不起...(帶哭，趴地上...）

哥：（笑，得意表情上）
弟：你這個道謙讓我現在都覺得很惡心吶
哥：拿菜單去
老：噯噯
弟：快點..
老：好來，好來

哥：來對了
老：兩位吃點什麼
哥：你是開飯店的，用眼睛一看還不知道我們吃什麼嗎
老：....那個...
弟：咱們先點菜
老：噯，先點菜（菜單轉向弟，顯曖昧狀）
哥：倒水
老：好！倒水
弟：先點菜
哥：倒水
弟：點菜
哥：先倒水
弟：先點菜
老：點著菜、我沒法倒水（來回轉...）
哥：你不會提前兩個小時把水倒好嗎？
老：好！
弟：快點
老：我們先倒水啊！
弟：呵呵..哥！（兩個做歡快狀）
弟：能不能快點呀
老：喝水喝水，您喝水啊！（老闆把水倒好給弟手裡）

哥弟：（開始做熱狀）
弟：（喝一口後）我說這這么熱，能不能把空調打開啊！
老闆：好來、好來、好來、馬上、馬上..稍等啊，二位稍等啊，那個稍等啊！（去開空調）
哥：快點去..
弟：真費勁...
老：不好意思啊，空調還沒修好...（喜笑狀漸轉）
哥：快點...

老：空調沒修好..(打）空調沒修好(聲音變高）
哥：對不起...
老：這是道謙的態度嗎？
哥：對不起（帶哭，躺地上）
弟：噯？這水裡怎麼有蒼蠅啊...
哥：（迅速站起，看像弟）嗯？
哥弟：水裡有蒼蠅啊（兩人聲音一高一低）
弟：飯店水裡怎麼有蒼蠅啊？（走向老闆 潑水）
老闆：對不起
弟：我把這事給你傳到網上，你就死定了你知道嗎?
老：對不起..
弟：（打）
老：對不起..對不起..天太熱了，天熱招蒼蠅，正趕上店裡空調也壞了(笑轉怒）
老：空調沒修好
哥：老闆，你，你空調沒修好，你遙控器沒裝電池(帶哭嗆急轉怒）
老：啊？？(短而快..疑惑狀）
哥：遙控器沒裝電池，你們家空調能用啊！（跳起來踢老闆）
老：對不起、對不起啊..

哥：裝去
老：現在裝、現在裝，稍等啊！
哥弟：費勁..
老：對不起.對不起.裝上電池怎麼還不好使啊！..（疑惑狀）
哥：壞了唄，（理直氣壯狀）
弟：就是（理直氣壯狀）

老：壞了不會修啊（打），壞了不會修啊（還打）壞了....（哥扶老闆，弟跪）
哥：老闆
弟：哥！
哥：（搖頭後，似清醒裝）你們家營業到幾點鍾啊？
老：24小時怎麼了？
哥弟：啊哈..（歡笑狀）5.4.3.2.1
老：干什麼、干什麼、干什麼？（升調）
哥：（撕掉工作牌，嬉笑狀）我們下班了，要想售後，明天上班打客服電話！我們現在在你這是什麼啊？
老：顧客
哥：顧客是什麼啊？
老：上帝
哥：（得意笑、轉向弟）
哥弟：點餐....
老：是.....（帶哭、趴地上...）

完！

F. 誰能幫我想一個營業前台或熱線電話的幽默感人小品劇本急切！！！！

《一個說話不著邊際的營業員》
顧客走到櫥櫃專賣店門口，隔者玻璃見裡面的營業員躺在
貼椅上昏昏欲睡，於是輕輕敲了幾下門。
營業員猛然驚醒， 急忙習慣的掏出手機佯裝與人打電話。
營業員： 喂！劉市長您好。對，是我。好的好的，沒問題。
明天我就派人去測量您的廚房。好，再見。
（關掉手機）
唉！忙啊！ 隔不了幾分鍾就得有人打電話訂貨，
都快忙不過來了。沒辦法，自己產品名氣大了就是這樣。
（隨後有假裝偶然抬頭看到了門口的顧客，急忙笑臉相迎。）
先生您好，請進。
（顧客進了屋，賊似的流眸顧盼。）
營業員： 怎麼，先生打算買廚房嗎？
顧客： 太誇張了吧！我能買廚房嗎？你能把廚房弄我
家裡嗎？我是來看看你家的櫥櫃。
營業員： 對不起走嘴了，您隨便看，看中哪一款了告訴我。
呀！這是你女兒吧？長的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，
金屬拉絲似的頭發半掩著兩只門把手似的耳朵；
一張烤漆色的臉龐上鑲著兩個水晶（板）似的眼眸子；
歐式風煙機式的鼻子下面的兩片封邊似的嘴唇微微一張
露出兩排大理石一樣堅固的牙齒。長的如此有特色的小
姑娘往這兒一站就顯得與眾不同。瞧瞧，是多麼的
風度無邊，雍容華貴……..。
顧客： 越看越像一個濃縮了的高檔櫥櫃是不是？
營業員： 先生好眼力呀！
顧客： 什麼話。
營業員： 先生，我看您也是個博學多識的學者，肯定有點
古典傾向，不如我給您推薦一款具有新古典
主義風格的櫥櫃 如何？
顧客： 等等，請問您是根據什麼判斷出我是個飽學之士的？
營業員： 當然是您的穿著打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插著根
鋼筆，在往臉上看還有一副金殼眼鏡，一看就是
一位上知天文下知地理的高等知識分子嘛！
顧客： 不不，我覺得你這種判斷依據不符合實際，不瞞你說，
我家鄰居家的趙二傻也是這身打扮。再個說這根鋼筆
是我剛從門口的垃圾桶里揀的，並不是我本人的。
至於這眼鏡呢我本不想戴，可是不戴有不行。
營業員： 這是為什麼呢？
顧客： 因為我是近視眼，一摘眼鏡就什麼也看不到了。
營業員： 近視的這么厲害，肯定是看書看的
顧客： 確切的說是看電視造成的。我最愛看央視版《天龍八部》
了。尤其是裡面的王語嫣，長的可真漂亮。只要她一出現
我就湊到電視跟前看，久而久之就把眼熬的這般近視了。
營業員： 原來是這樣。好了先生咱不閑扯了，您看眼前這套
櫥櫃的樣式怎麼樣？
顧客： 樣式一般，不過檯面倒是蠻漂亮的。
營業員： 那自然，金屬拉絲做的能不美觀大方嘛！
顧客： 什麼是金屬拉絲呀？
營業員： 就是金屬拉的絲。
顧客： 頭一次聽人這么詮釋金屬拉絲。
那個檯面也是金屬拉絲的嗎？兩個檯面的顏色不一樣。
營業員： 不，那個檯面是人造石的。你瞧檯面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊！而且還具有都項功能。平時除了當餐桌外
還可以當麻將桌呢！買了吧！到時候 您就可以天天
圍著他打麻將贏外快了。
顧客： 我可不敢隨便賭錢，被警察逮著了非嚴辦不可。
營業員： 聽別人胡說八道吧！只要你局子了沒什麼仇人就只管
放心大膽的賭吧！沒人管。
顧客： 好好不談這些了談正事， 你們的櫥櫃用的是什麼板？
營業員： 獨樹一格，採用的是新式烤漆板。
顧客： 什麼獨樹一格，與別人家的櫥櫃不都一樣嘛！
隔壁那家的小夥子也是這么說的。
營業員： 你別聽隔壁那個戴著眼鏡裝書獃子的小癟三胡說八道。
什麼烤漆，都是拿噴壺噴上去蒙傻老爺們呢！
顧客： 是嘛！照你這么說他們也夠黑的。
營業員： 可不嘛！心黑的跟鍋底似的。先生，您家離這兒是不是挺近的。
顧客： 一點都不近。我住『新門』小區。
營業員： 巧了，我有個表哥也住那兒。他好象在15樓，
您住哪號樓啊！弄不好跟我表哥是鄰居呢！
顧客： 你搞錯了吧！我們小區的15號樓被一群寡婦包了，
你表哥怎麼會住那兒呢！難道他有為寡婦挑水的愛好？
營業員： 瞧我這可憎的記性，剛才我是記錯了。這回想起來了
是2號樓，錯不了。先生您著幾單眼啊？
顧客： 4號樓4單元。
營業員： 巧了，大前天我們剛跟您那個單元802的王先生
配置了一套價值4萬元的『浪漫櫻花』，無論是
價錢還是款式工藝，王先生都感到十分滿意。
顧客： 802房間？不會吧！我們單元的其他住戶我都不認得，
惟獨認識這個802的戶主。因為那小子前幾天喝醉了酒
當街搶小商販的襪子被警察當場抓獲，現在還在公安局
篩沙子立功贖過呢！況且他沒蹲局子時也是天天游手好閑
不務正業，坐吃山空窮的叮當響，哪兒有錢買什麼
『浪漫櫻花』呀！
營業員： 那又是我記錯了，買我們櫥櫃的那位王先生肯定不住在
你們4單元。不好意思又讓你見笑了。
顧客： 沒關系。這種事我碰的多了，已經是司空見慣不足為奇了。
我想問一下，你們公司的產品是進口的嗎？
營業員： 對，從德國進口的，因此質量絕對有保證。
顧客： 我轉了四五家都是這么說的。
營業員： 你別聽那幫傢伙胡說八道，他們的產品並非進口，
都是自己生產的。先生您沒見過他們工廠的生產車間吧！
我的媽呀簡直是蛀蟲橫生老鼠泛濫，在如此糟糕的環境里
他們要是能生產出高質量產品來我的姓就倒著寫。
顧客： 您貴姓？
營業員： 王
顧客： 廢話，『王』字正寫倒寫不都一樣。
營業員： 我們店的一應產品都是進口的，包括五金器件。
顧客： 那你們賣給可戶的產品如果在免費售後期內某個部位
因質量問題而自身損壞需要更換的話你們也得從外國發貨嗎？
營業員： 對，就是更換一枚鋼釘我公司也是用專機從外國空運過來。
顧客： 嚯！如此說來釘子也可以享受總統般的待遇嘍！
你們公司現在有幾架專門負責送釘子的飛機呀！
營業員： 現有四架，這不因為不夠用，我公司打算明天十架。
顧客： 你公司的經濟勢力如此強大，售後方面又做的這么
出色，那你們產品的銷售量如何呢？
營業員： 目前在國內是名列榜首。
顧客： 我昨天看報紙上報道國內櫥櫃行業銷售量排名第一的
可是『美通』櫥櫃呀！
營業員： 想必先生您還不知道內幕吧！其實是這樣的，前天那幾個
負責排名次的傢伙都喝大了，因此他們就稀里糊塗的把
名次給排錯了。其實『美通』當名列第二，而真正名
列第一的應該是我們。
先生，時間若富裕的話你可以看看桌子上那張照片，是
我們老總與他好友們的合影。我覺得這張照片很有欣賞
意義，因為我們老總可是天下第一帥哥。
顧客： 是嘛！我倒是很樂意見識一下，請問那位是你老總啊？
營業員： 前排右數第三位。
顧客： 這個人個頭可不高呀！看樣子只不過一米五左右。
營業員： 個兒矮就對了，凡是壓縮的才是精品嘛！
顧客： 咦！怪不得個頭不高呢！這不是潘長江老師嗎？哪裡是你老總。
營業員： 要不就是我記錯了，你再看右數第四位。
顧客： 這位更有特色，居然把頭發全剃了，腦袋亮的像燈泡。
營業員： 那不是剃，而是自然脫落。俗話說的好『聰明的腦袋
不長毛』，這話一點都不假，我們這位禿頭就比狐狸還精呢！
顧客： 不對，這位也不像你家老總，很像是葛優老師。
營業員： 真遺憾，那就是我又記錯了。對，我想起來了，是
右數第五位，這次肯定錯不了。
顧客： 可是這人長著一雙老鼠眼，小的很。
營業員： 眼小 不是缺點。我們老總眼雖不大，卻無時無刻
不在煥發著智慧的光芒。
顧客： 這人我最熟不過了，是馮鞏老師，我最愛看他的相聲了。
我說到底哪一位是你老總呀！不會是最邊上那位吧？
營業員： 對，非他莫屬。我老總一向不愛炫耀自己，因此他照相
時從不佔據最顯眼的位置，總是靠邊站。
顧客： 可這個主還戴著口罩呢！
營業員： 這叫半抱琵琶尤掩面。僅僅一個小口罩，即掩飾了他
那一臉羞澀又在無形之中平添了幾分耐人尋味的誘惑
力，此舉高明呀！
顧客： 怪了，他怎麼還拄著拖把啊？
營業員： 不滿您說，我們老總這是在憶苦思甜呢！您

還有所不知
吧！他以前是WC的主任。
顧客： WC是什麼大企業？
營業員： 就是廁所。
顧客： 你老總以前也挺不容易呀！
請問你們在石家莊都給哪位知名人士做過櫥櫃呢？
營業員： 說個離我們店近一點的吧！著名『舞蹈家』餘光中。
顧客： 這還近呀！到跑台灣去了。人家余老師也不是『舞蹈家』
啊！再個說我聽說他家的櫥櫃可是『大豐』做的呀！
你怎麼能說是你們做的呢？
營業員： 是這樣的，當時大華聘請的我公司的設計師。
顧客： 怎麼可能呢！大豐人才濟濟，設計師一抓一籮筐呢！
怎麼會聘請你們的人。
營業員： 他公司的設計師是不少，可是給客戶設計那天他們都因為
貪吃大街上的臭豆腐串而集體中毒了，所以大豐情急之下
才用的我們公司的人。
顧客： 不會吧！社會上有的是設計師，人家干嗎請你們公司的？
可別忘了一句話，『同行是冤家』。
營業員： 我們是同行，但我們可是一家人。大豐的老總是我家
老總的侄女婿。
顧客： 你家老總今年多大年紀？
營業員： 四十。
顧客： 開什麼玩笑，大豐的老總今年少說也有七十了，怎麼能
成為你家老總的侄女婿。況且我聽人說人家可是一個
名副其實的『單身貴族』，守身如玉了一輩子。
營業員： 少聽別人胡說八道，什麼單身貴族，那個老四眼看似
忠厚老實文質彬彬，其實花的很。 天知道他蹂躪了多少
女人呀！我們老總的侄女早在上學時就被他據為己有了。
顧客： 是嘛！在你這兒可了解了不少新鮮東西，真沒白來。
營業員： 我這人憨厚老實，愛說實話。既然咱倆如此談的來，
我就再提醒提醒你，你今後若去別的櫥櫃專賣店看櫥櫃的
話千萬別輕易相信營業員的話。他們如果說自己的櫥櫃
是從德國 進口的，記住，那是 在胡說八道；
若說五金器件是從什麼義大利進口的，
那全是在吹牛皮；信誓旦旦說什麼
自己售後服務好，買自己的櫥櫃可享受終身維護的待遇，
那全是空話，根本就不會成為現實。
再個就是你要走時他們會讓您留聯系方式，
說什麼過幾天要搞促銷活動，到時好及時
通知您。全他媽是幌子，只要您一不留神留了電話號碼，
他們就會三番五次的打電話騷擾你。我的話你可千萬
要記住了，別被他們給騙了。
顧客： 謝謝您的忠告與指點，好了，時間不早了，我該回去了。
對了，咱公司的櫥櫃是自己生產的還是進口的來著？
我給忘了。
營業員： 是從德國進口的。
顧客： 那五金器件呢？也是從德國進口的嗎？
營業員： 不，是從義大利進口的。
顧客： 咱們公司對自己產品所定的免費維護期限是多久 呢？
營業員： 沒有期限限制，終身維護。
顧客： 好的，我走了，改日再來。
營業員： 先生，能把您的 聯系方式留下來嗎？過兩天我們公司
要搞大型促銷活動，到時櫥櫃價格肯定一律優惠，您留下電話
號碼我到時好及時通知您參加活動，以免讓您錯失良機而
終生遺憾。
顧客： 這個沒問題。你可要記住了，我家宅電號碼是112；
傳真號是119；我本人的手機是110，希望咱們日後能
常聯系。
營業員： 啊！

G. 元旦搞晚會，我們電腦維修部要出一個關於電腦維修的相關小品，要體現我們工作上的許多問題，

我有個點子。
用愛情，一個電腦小白的女客戶，在電腦的各種問題處理中，兩人漸漸萌生好感。
維修的苦可以在每次對客戶維修的處理上體現，而且可以用比較簡單的電腦問題，體現你們維修的負責，和熱情，也可以加一點笑料，比如說什麼沒插插座電腦不工作之類的哈哈。
我覺得這樣以一個小題材反映所有維修員的精神風貌，還有就是結局設置，可以是，兩個人在一起了啊，維修電話一來就要工作。。。給大家點感動。、
不知道你覺得可以不，我覺得挺有看頭的！

H. 急求汽車售後的小品， 要開始搞笑，最後感動的那種！！

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

I. 求機電維修工安全類的搞笑小品劇本3—5人表演時間不要長5分鍾就差不多

你妹的

J. 公司小品，反映銷售同事的艱辛，望大家幫忙....在此感激不盡

抓住一下幾點：臉皮厚、神仙肚（食無定時還酗酒）、神行太保