售後服務的情景劇

『壹』 搞笑的話劇（小品）劇本

搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音美眉來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了!
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：拜託!今天是雙休日，對了那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~ 你別說話，那個和尚來了！我先閃了!88!
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？來戴上這個!
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空:.................

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我女朋友背著我又找了一個男朋友，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇大帝送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

『貳』 汽車有關的英語短劇

汽車 英文代碼大全
AFS：自適應照明系統 主動前輪轉向系統
AYC：主動偏航控制系統 主動橫擺控制系統
ASC：主動式穩定控制系統 自動穩定和牽引力控制 車輪打滑控制
ABS：防抱死制動系統
ASR：防滑系統
ASL：音量自動調節系統 排檔自動鎖定裝置
AUX：音頻輸入埠
ADS：自適應減振系統
ACC：自適應巡航控制系統 車距感應式定速巡航控制系統
AWD：全時四輪驅動系統
ACD：主動中央差速器
AMT：電子自動變速箱 電控機械式自動變速器
All-Speed TCS:全速段牽引力控制系統
ACIS：電子控制進氣流程系統 豐田可變進氣歧管系統
ABD：自動制動差速系統
AGF：亞洲吉利方程式國際公開賽
AUTO：自動切換四驅
ASC+T：自動穩定和牽引力控制系統
ABC：主動車身控制
AXCR：亞洲越野拉力賽
ARP：主動防側翻保護
AFM：動態燃油管理系統
APEAL：新車滿意度 中國汽車性能、運行和設計調研
AT：自動變速器
Asian festival of speed：亞洲賽車節
AOD：電子控制按需傳動裝置
AACN：全自動撞車通報系統
ARTS：智能安全氣囊系統
AWS：後撞頭頸保護系統
AIAC：奧迪國際廣告大賽
AVS：適應式可變懸架系統
Audi AAA：奧迪認證轎車
ATA：防盜警報系統
ALS：自動車身平衡系統
ARS：防滑系統
ASPS：防潛滑保護系統
ASS：自適應座椅系統
AQS：空氣質量系統
AVCS：主動氣門控制系統
ASF：奧迪全鋁車身框架結構
A-TRC：主動牽引力控制系統
AHC：油壓式自動車高調整
AMG：快速換檔自動變速箱
AHS2：「雙模」完全混合動力系統
AI：人工智慧換檔控制
APRC：亞太汽車拉力錦標賽
ARTS：自適應限制保護技術系統
ACU：安全氣囊系統控制單元
AP：恆時全輪驅動
AZ：接通式全輪驅動
ASM：動態穩定系統
AS：轉向臂
APC：預噴量控制
Active Light Function：主動燈光功能
ACE：高級兼容性設計
Audi Space Frame：奧迪全鋁車身技術
AWC：全輪控制系統
ASTC：主動式穩定性和牽引力控制系統

B
BA：緊急制動輔助系統
BEST：歐盟生物乙醇推廣項目
Brake Energy Regeneration：制動能量回收系統
BLIS：盲區信息系統
BAS：制動助力輔助裝置
BRIDGESTONE：普利司通輪胎
Biometric immobilizer：生物防盜系統
BCI：蓄電池國際協會 國際電池大會
BAR：大氣壓
BDC：下止點
BBDC：北京賓士-戴克汽車新工廠
B：水平對置式排列多缸發動機
BF：鋼板彈簧懸架
BCM：車身控制模塊
BCS：博世汽車專業維修網路
BMBS：爆胎監測與制動系統
BFCEC：北京福田康明斯發動機有限公司

C
CCS：智能定速巡航控制系統
CSI：中國售後服務滿意度調研
CVVT：連續可調氣門正時
CVT：無級變速器
CZIP：清潔區域內部組件
CCC：全國汽車場地錦標賽
CVTC：連續可變氣門正時機構 連續可變配氣正時
CHAC：本田汽車（中國）有限公司
CAE：電腦輔助工程
CAM：電腦輔助製造
CBC：彎道制動控制系統 轉彎防滑系統
CNG：壓縮天然氣
CSC：全國汽車超級短道拉力賽
CDC：連續減振控制
C-NCAP：中國新車評價規程
CTIS：悍馬中央輪胎充氣系統
C1：超級賽車勁爆秀
CCA：冷啟動電池
CRDI：電控直噴共軌柴油機 高壓共軌柴油直噴系統
CFK：碳纖維合成材料
Child Protection：兒童保護
CPU：微處理器
CZ3：3門轎車
C3P技術：整合電腦、輔助設計、工程、製造資料庫技術
CATS：連續調整循跡系統
CRV：緊湊休閑車
CUV：雜交車
CZT：增壓車型
CTS：水溫感測器
CKP：曲軸位置感測器
CC：巡航系統
CFD：計算流力模擬
CRC：全國汽車拉力錦標賽
Cuprobraze Alliance：銅硬釺焊技術聯盟
Cuprobraze Technology：銅硬釺焊技術
CCD：連續控制阻尼系統
Curb weight：汽車整備質量
Cross weight：汽車總質量
CKD：進口散件組裝

D
DSC：動態穩定控制系統
DSP ：動態換檔程序
DSTC：動態穩定和牽引力控制系統 動態循跡穩定控制系統
DOHC：雙頂置凸輪軸
DSG：雙離合無級變速箱 直接檔位變速器
DCS：動態穩定系統
DUNLOP：鄧祿普輪胎
DBW：電子油門
DSR：下坡速度控制系統
DATC：數位式防盜控制系統
DLS：差速器鎖定系統
DSA：動態穩定輔助系統
DAC：下山輔助系統
DDC：動態駕駛控製程序
DIS：無分電器點火系統
DLI：豐田無分電器點火系統
DSC3：第三代動態穩定控製程序
DOD：隨選排量
Dynamic Drive：主動式穩定桿
D：共軌柴油發動機
DD：缸內直噴式柴油發動機 缸內直噴式發動機（分層燃燒|均質燃燒） 德迪戎式獨立懸架後橋
DQL：雙橫向擺臂
DB：減振器支柱
DS：扭力桿
Delphi Common Rail：德爾福柴油共軌系統
DTC：動態牽引力控制系統
DHS：動態操縱系統
DRL：白天行車燈
Doppel Vanos：完全可變正時調節
DPF：柴油顆粒過濾器

E
ECT-I：智能電子控制自動變速系統
ESP：電子穩定系統
EBD：電子制動力分配系統
EDL：電子差速鎖
EGR：廢棄再循環系統
EFI：電子燃油噴射控制系統
EVA：緊急制動輔助系統
EPS：電子感應式動力轉向 電控轉向助力系統
EHPS：電控液壓動力轉向
ECU：電控單元
EMS：發動機管理系統
ECC：電子氣候控制
ETCS-I：智能電子節氣門控制系統
EBA：電控輔助制動系統 緊急制動輔助系統
ECM：防眩電子內後視鏡 電子控制組件（模塊）
EEVC：歐洲車輛安全促進委**會
EPAS：電動助力轉向
EMV：多功能顯示操控系統
EHPAS：電子液壓動力輔助系統
ETC：路虎牽引力控制系統 動力控制與彌補系統 電子節流閥控制系統
ELSD：電子限滑差速鎖
ECVT：無級自動變速器
ED：缸內直噴式汽油發動機
EM：多點噴射汽油發動機
ES：單點噴射汽油發動機
ESP Plus：增強型電子穩定程序
EPB：標准電子手剎 電子停車制動系統
ESC：能量吸收式方向盤柱 電子動態穩定程序
ETS：電子循跡支援系統
ECT：電子控制自動變速系統
EBD：電子制動力分配系統
EHB：電子液壓制動裝置
EGO：排氣含氧量
EBCM：電子制動控制組件
EECS|EEC：電控發動機
ESA：電控點火裝置
ENG：發動機
ECS：電子懸架
ECO：經濟曲線
EVM：壓力調節電磁閥
EVLV：變矩器鎖止電磁閥
EPDE：流量調節電磁閥
ESP Plus：增強型電子穩定程序
EDS：電子差速鎖
ERM：防側傾系統

F
FSI：汽油直噴發動機 汽油分層直噴技術
FBS：衰減制動輔助
FPS：防火系統
FF：前置前驅
Four-C：連續調整底盤概念系統
Formula 1：世界一級方程式錦標賽
FHI：富士重工
FR：前置後驅
FFS：福特折疊系統
FCV：燃料電池概念車
Front Impact ：正面碰撞
FAP：粒子過濾裝置
FWD：前驅 左右對稱驅動總成
FRV：多功能休閑車
FIA：國際汽聯
FI：前置縱向發動機
FQ：前置橫向發動機
FB：彈性支柱
Full-time ALL：全時四驅

G
GPS：全球衛星定位系統
GOODYEAR：固特異輪胎
GT：世界超級跑車錦標賽
GDI：汽油直噴
GF：橡膠彈簧懸架
GLOBAL SMALL STYLISH SALOON：全球小型時尚三廂車

H
HPS：液壓動力轉向
HBA：可液壓制動輔助
HDC：坡道緩降控制系統 下坡控制系統
HRV：兩廂掀背休閑車
HMI：人機交流系統
HSLA：高強度低合金鋼
HSD：混合動力技術概念
HSA：起步輔助裝置
HUD：抬頭顯示系統
HPI：汽油直噴發動機
HAC：上山輔助系統 坡道起步控制系統
HC：碳氫化合物
Haldex：智能四輪全時四驅系統
HID：自動開閉雙氙氣大燈 高強度遠近光照明大燈
HI：後置縱向發動機
HQ：後置橫向發動機
HP：液氣懸架阻尼
HF：液壓懸架
Hankook：韓泰輪胎

I
ICC：智能巡航控制系統
IAQS：內部空氣質量系統
IDIS：智能駕駛信息系統
I-DSI：雙火花塞點火
I-VTEC：可變氣門配氣相位和氣門升程電子控制系統
Instant Traction：即時牽引控制
Intelligent Light System：智能照明系統
ITP：智能化熱系統
IMES：電氣系統智能管理
IIHS：美國高速公路安全保險協會
Intelli Beam：燈光高度自動調節
IFC：國際方程式冠軍賽
IQS：美國新車質量調查
IMA：混合動力系統
ITS：智能交通系統
IASCA：汽車音響委**會
IDS：互動式駕駛系統
ILS：智能照明系統
ISC：怠速控制
IC：膨脹氣簾
IDL：怠速觸電
I-Drive：智能集成化操作系統
ICM：點火控制模塊
Intelligent Light System：智能燈光系統
ITARDA：日本交通事故綜合分析中心
IVDC：互動式車身動態控制系統

J
K
L
LSD：防滑差速度
LED：發光二極體
LOCK：鎖止四驅
LPG：明仕單燃料車 明仕雙燃料車 液化石油氣
LDW：車道偏離警示系統
LDA：氣動供油量調節裝置
LVA：供氣組件
LL：縱向擺臂
LF：空氣彈簧懸架
Low Pressure System：低壓系統
LATCH：兒童座椅固定系統

M
MRC：主動電磁感應懸架系統
MPS：多功能轎車
MDS：多排量系統
MICHELIN：米其林輪胎
MSR：發動機阻力扭矩控制系統
MUV：多用途轎車
MSLA：中強度低合金鋼
MMI：多媒體交互系統
MT：手動變速器
MPV：微型乘用廂型車
MBA：機械式制動助力器
MPW ：都市多功能車
MAP：進氣管絕對壓力 點火提前角控制脈譜圖 進氣壓力感測器 空氣流量計
MASR：發動機介入的牽引力控制
MAF：空氣流量感測器
MTR：轉速感測器
MIL：故障指示燈
Multi-Crossover：多功能跨界休旅車
Multitronic：多極子自動變速器
MI：中置縱向發動機
MQ：中置橫向發動機
MA：機械增壓
ML：多導向軸
MES：汽車製造執行系統
MIVEC：智能可變氣門正時與升程式控制制系統

N
NHTSA：美國高速公路安全管理局
NICS：可變進氣歧管長度
NCAP：歐洲新車評估體系
Nivomat：車身自動水平調節系統 電子液壓調節系統
NOR：常規模式
NVH：噪音和振動減輕裝置
NOS：氧化氮氣增壓系統

O
OBD：車載自診斷系統
OHB：優化液壓制動
OHV：頂置氣門，側置凸輪軸
OD檔：超速檔
OHC：頂置氣門，上置凸輪軸

P
PASM：保時捷主動懸架管理系統
PSM：保時捷穩定管理系統 車身動態穩定控制系統聯機
PTM：保時捷牽引力控制管理系統 循跡控制管理系統
PRESAFE：預防性安全系統
PCC：人車溝通系統 遙控系統
PODS：前排座椅乘坐感應系統
PCCB：保時捷陶瓷復合制動系統
PIM：專案信息管理系統
PATS：電子防盜系統
PDC：電子泊車距離控制器 自動偵測停車引導系統 駐車距離警示系統
PGM-FI：智能控制燃油噴射
Pole Test：圓柱碰撞
Pedestrian Impact Test：行人碰撞
PTS：停車距離探測
PCV：曲軸箱強制通風
PCV閥：曲軸箱通風單向閥
PCM：動力控制模塊 保時捷通訊管理系統
PWR：動力模式
PSI：胎壓
PD：泵噴嘴
PDCC：保時捷動態底盤控制系統
PAD：前排乘客側安全氣囊 助手席安全氣囊禁止
Part-time：兼時四驅
PEM：燃油泵電子模塊

Q
QLT：檢查機油液面高度、溫度和品質的感測器 (Quality Level Temperature)
Quattro：全時四驅系統
QL：橫向擺臂
QS：橫向穩定桿

R
RSC：防翻滾穩定系統
RAB：即時警報制動
ROM：防車身側傾翻滾系統
RISE：強化安全碰撞
RSCA：翻滾感應氣囊保護
RR：後置後驅
RFT：可缺氣行駛輪胎
RSM：雷諾三星汽車公司
RDK：輪胎壓力控制系統
RWD：後驅
RSS：道路感應系統
RC：蓄電池的儲備容量
Ray Tracing：即時光線追蹤技術
R：直列多缸排列發動機
RES：遙控啟動鍵
Real-time：適時四驅

S
SFS：靈活燃料技術
SAE：美國汽車工程師協會
SRS：安全氣囊
SH-AWD：四輪驅動力自由控制系統
SMG：順序手動變速器
Symmetrical AWD：左右對稱全時四輪驅動系統
SBW：線控轉向
STC：上海天馬山賽車場
SIPS：側撞安全保護系統
SUV：運動型多功能車
SBC：電子感應制動系統 電子液壓制動裝置
Servotronic：隨速轉向助力系統
SAIC：上海汽車工業集團公司
SSUV：超級SUV
SSI：中國汽車銷售滿意度指數
SID：行車信息顯示系統
Side Impact：側面碰撞
STI：斯巴魯國際技術部
SDSB：車門防撞鋼梁
SLH：自動鎖定車軸心
S-AWC：超級四輪控制系統
SSS：速度感應式轉向系統
SVT：可變氣門正時系統
SCR技術：選擇性催化還原降解技術
SCCA：全美運動轎車俱樂部
SS4-11：超選四輪驅動
SPORT：運動曲線
SACHS：氣液雙筒式避震系統
SOHC：單頂置凸輪軸
SAHR：主動性頭枕
SDI：自然吸氣式超柴油發動機
ST：無級自動變速器
SL：斜置擺臂
SA：整體式車橋
SF：螺旋彈簧懸架
S：盤式制動
SI：內通風盤式制動
SFI：連續多點燃油噴射發動機
SF\CD：汽油\柴油通用機油
SAV：運動型多功能車
SAIS：上海汽車信息產業投資有限公司
SUBARU BOXER：斯巴魯水平對置發動機

T
TCL：牽引力控制系統
TCS：循跡防滑系統
TRC：主動牽引力系統 驅動防滑控制系統
TDI：輪胎故障監測器 渦輪增壓直噴柴油機
TSA：拖車穩定輔助
TPMS：輪胎壓力報警系統 胎壓監測系統
TC Plus：增強型牽引力控制系統
TDO：扭力分配系統
TCU：自動變速箱的控制單元
TRACS：循跡控制系統
TDC：上止點
TBI：（化油器體的）節氣門噴射
TPS：節氣門體和節氣門位置感測器 豐田生產體系
Traffic Navigator ：道路訊息告知系統
Tiptronic：手動換檔程序
TFP：手控閥位置油壓開關
TNR：噪音控制系統
Tiptronic：輕觸子-自動變速器
TDI：Turbo直噴式柴油發動機
TA：turbo渦輪增壓
T：鼓式制動
TCM：變速器控制單元
TSI：雙增壓
Turn-By-Turn Navigation：遠程車輛診斷和逐向道路導航
THERMATIC：四區域自動恆溫控制系統

U
ULEV：超低排放車輛
UAA：聯合汽車俱樂部

V
VDC：車輛動態控制系統
VTG：可變幾何渦輪增壓系統
VIN：車輛識別代碼
VSA：車輛穩定性輔助裝置 動態穩定控制系統
Volvo Safety Center：沃爾沃安全中心
VSC：車輛穩定控制系統 汽車防滑控制系統
VDIM：汽車動態綜合管理系統
VTEC：可變氣門正時及升程電子控制系統
VCM：可變氣缸系統
VVT-I：智能可變正時系統 進出氣門雙向正式智能可變系統
VICS：可變慣性進氣系統
VGRS：可變齒比轉向系統
VSES：動態穩定系統
Variable Turbine Geometry：可變幾何渦輪增壓系統
VIS：可變進氣歧管系統
VCU：黏性耦合差速器
VDS：汽車可靠性調查
VCC：多元化概念車
VTI-S：側安全氣簾
VVT：內置可變氣門正時系統
VDI閥 ：可變動態進氣閥
VGIS：可變進氣歧管系統
VTD：可變扭矩分配系統
VE：容積效率
Valvetronic：無級可變電子氣門控制 完全可變氣門控制機構
VSS：車速感測器
VGT：可變截面渦輪增壓系統
V：V型氣缸排列發動機
VL：復合穩定桿式懸架後橋
VTCS：可變渦輪控制系統
VAD：可變進氣道系統
VANOS：凸輪軸無級調節技術

WRC：世界汽車拉力錦標賽
WHIPS：頭頸部安全保護系統 防暴沖系統
WelcomingLight：自動迎賓照明系統
WTCC：世界房車錦標賽
WOT：節氣門全開
WA：汪克爾轉子發動機
W：W型汽缸排列發動機

ZBC：籠型車體概念
ZEV：零廢氣排放

『叄』 年會節目，部門需要組織一個節目，6男，3女。什麼節目計較合適呢，最好能全員都參加。謝謝

宣傳片製作過程拍攝企業形象宣傳片，須從企業的研發能力、核心技術、重點設備、生產能力、質量保證體系、管理體系、銷售網路、售後服務、企業文化、發展願景等多方面角度挖掘、整理、提煉，以表達思想，並經過深思熟慮，動用論證方法和過程，動用流動優美的鏡頭畫面，動用高端的三維特技特效等技術手段，動用能夠感染受眾的畫外音，動用富有表現力的音樂，讓所有的電視語言因素形成了一個有機整體，從而激動觀眾、感動觀眾、震撼觀眾。工欲善其事，必先利其器。企業形象宣傳片作為宣傳及營銷的重要工具，只要企業領導對它的認知和重視程度高，經費的投入足、製作的把關嚴、渠道的傳播廣；只要在製作和運用企業形象宣傳片過程中環環相扣、步步為營、全盤把控，就能讓它的營銷鋒芒畢現，為企業品牌的打造和產品的銷售建功立業。北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈晰影視北京靈

『肆』 誰知道這個電視劇叫什麼名字超級搞笑

搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了…… 觀音：悟空！ 悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？ 觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。 觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？ 觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？ 悟空：靠！雙休日，understand？ 觀音：SURE！ 悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？ 觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。 悟空：什麼？ 觀音：噓~~~~~~ 悟空：噓噓？ 觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！ 悟空：啊？就是這個和尚？ 唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。 悟空：烏龜？ 唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？ 悟空：這是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？ 悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！ 唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？ 唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？ 悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。 唐僧：好的，你等著 悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面貼了多少條子啊？ 唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」…… 悟空：對對對，就是照相的那張。 唐僧：好了！我已經揭下來了！ 悟空：ok！你快走遠些！ 咯噔咯噔……（馬蹄聲） 悟空：再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出來啦！ 唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？ 唐僧：你是爬出來的？那封條？ 悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？ 唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。 悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎麼了？ 悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？ 唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的頭！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？ 唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎麼了？ 唐僧：老虎！ 悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？ 唐僧：詩？ 悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」 唐僧：拜託，這是兒歌…… 悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！ 唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，為什麼不走了？ 悟空：前面有一條河擋路！ 唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？ 悟空：你看，這就是河。 唐僧：哦，this is river！ （說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了） 唐僧：悟空，為師的馬不見了！ 悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！ 悟空：是被河裡的小白龍叼走了！ 唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。 悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！ 唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！ 悟空：**水腦！ （不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前） 白龍：你就是東土來的和尚？ 唐僧：正是。 白龍：師傅！ 唐僧：誰？我？認錯人啦！ 白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。 唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？ 白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！ 悟空：繞口令？什麼意思？ 白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。 唐僧：哦？你說的不是挺好的么？ 白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！ 唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。 悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！ 唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快說正事！ 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？ 唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！ 白龍：名車啊！ 唐僧：你怕了吧？ 導演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？ 導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？ 唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。 導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？ 唐僧：好，再來！ …… 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？ 唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指） 唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龍：該我出場了！ （白龍搖身一變） 唐僧：騾子！導演：實在不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。 白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？ 導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。 白龍：好吧，就這么定了！ (夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

『伍』 急!急!急!求搞笑話劇劇本

搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便……
（集體暈倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，萬一一會兒來個什麼人啊妖啊的，來劫色怎麼辦？
沙僧：拜託，你看看我們一個個光頭的光頭，大鬍子的大鬍子，什麼人妖敢來劫我們啊？
八戒：變態！
沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯，我的鬍子是貼上的，我覺得作為一個男人嘛……
八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！
唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什麼東東出來，你看……
悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！
（眾人）：啊！是電網！
悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易操作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便於攜帶，是居家旅遊必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！並會送你一個精美的電動耳挖勺！
沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！
悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的有些餓了！
悟空：……了解！
（與此同時，在此山的山洞裡白骨精一家三口正在看電視）
白爸爸：電視節目真是沒意思，一天到晚也沒什麼好看的。從買回家後我還沒見過它放點別的！
白兒子：早就告訴你應該裝一條天線的，本來就是在大山裡，沒有信號，當然就只有雪花看了。
白媽媽：依我看，到了晚上它的用處會大一些，只要關掉聲音，咱們可以用它來當台燈嘛！
白兒子：噓……好像有聲音耶！
白媽媽：準是你爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。
白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要是有大便我都想吃了！
白兒子：兩個白痴，看報紙了么？《西遊日報》上說唐僧就要來了！吃了他的肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會，我們沒有理由錯過的！
白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先！
白兒子：不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大聖！
白媽媽：齊天大聖？是星馳虛擬社區里的那個么？我知道的。

白兒子：那個是假的啦，你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！誒！真是沒辦法，你們先把水燒開，我去看看先！
白爸爸：小心啊！兒子！
（白兒子來到了唐僧休息的地方……）
白兒子：師傅們好！
唐僧：小朋友好，你一個人在干什麼呢？
白兒子：我回家，前面不遠就是我家了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢！
八戒：什麼？有飯菜？師傅，大師兄好久也不回來，乾脆咱們跟小傢伙一起回家算了。
唐僧：你也太無禮了，人家都沒要我們去，為師怎好意思開口？你一個老豬向人家小朋友討飯，你慚不慚愧呀！
白兒子：沒關系，我家也是信佛的，我父母一定會很高興大家一起去的。
唐僧：哦？你家還有別人么？
白兒子：我家只有我們三人。
唐僧：真是一對夫妻一個娃，即利國來又利家啊！沙僧，你把電網收好，我們不等悟空了。
（這時悟空恰好趕回來了）
悟空：呔！吃俺老孫一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不說你什麼了，可是你也應該瞄得准一些呀？你差一點就打到我了！
悟空：對不起！對不起！我重新打過。呔！吃俺老孫一棒！
白兒子：啊！（當場斃命）[心想：靠！太倒霉了，說什麼兒童是未來的主人翁，為什麼先死的是我！]
八戒：不得了啦！大師兄打死人啦！
沙僧：哼！少見多怪！
唐僧：八戒，你大師兄一路上已經殺了這么多生靈，你叫個頭啊！不過悟空，這次你可錯了，我剛才問過這個小朋友，他家裡一家三口，他是獨生子，不是計劃外生育，你不應該殺他。
悟空：師傅，這方圓百里哪來的人家？
唐僧：也許是露營的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢罵我！
悟空：要不是看在觀音菩薩的份上，我還要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（緊箍咒）
沙僧：師傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘記金箍在你頭上了。
悟空：看你還會什麼！
唐僧：好，I服了U。不如咱們吃飯先！
悟空：早這樣多好！
（山洞裡的兩鍋水都燒幹了，還不見白兒子回來）
白爸爸：老婆，兒子怎麼還不回來？
白媽媽：是啊，準是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可該好好管教一下兒子了，明年就高考了，小心早戀！
白爸爸：你神經啊！你見過一堆白骨和一隻狐狸結婚的么？科幻小說啊？衛斯理啊？你省省吧。
白媽媽：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白媽媽：錯！應該叫女鬼！
（白媽媽找來了……）
白媽媽：各位師傅，你們剛才可看見一個小男孩經過這里么？
唐僧：我們也是剛來的，我們什麼也沒看見。
八戒：是啊！就算我們看見了一個小男孩，我們也沒有殺了他呀！
悟空：靠！你豬腦啊？
八戒：對呀？
沙僧：二師兄，你就少說兩句吧。
白媽媽：什麼？（一眼看見了地上的屍體）這是誰乾的？
唐僧：我早就告訴過你們殺完人以後要處理好現場的，不然很容易讓人家抓到的。你看，讓我說中了不是？
悟空：閉上你的烏鴉嘴！
白媽媽：啊！~~~~~兒子啊，你死的好慘啊！是誰殺了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白媽媽：那一定就是你了！這是什麼世道啊！連馬都會殺人啊！
白龍馬：拜託，我讓人家騎還騎不過來呢，哪有時間殺人啊？那邊還站著一個呢。
白媽媽：我知道，他不就是孫悟空麽，可我打不過他呀，你就將就著讓我隨便踹兩腳解解氣就行了。
悟空：小心我告你虐待寵物！
白龍馬：靠！你還當我是寵物啊！你們每天吃飽喝足了，隨便找些草來糊弄我，其實我也是龍王三太子啊！一天到晚馱著這個胖和尚走來走去的，那家是這樣對寵物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜總可以了吧？
白龍馬：這還差不多！
白媽媽：好了！你們也關心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一個，我看你還算硬朗，老公身體也不錯吧？還不快回家再生一個？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎麼還可以這樣和人家講話？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不這樣吧，這是十兩銀子，你拿回去把兒子安葬了先。
白媽媽：十兩？打發要飯的？
沙僧：施主，十兩已經不少了，我挑一星期的擔子才一兩啊！
白媽媽：我生個兒子也不容易，乾脆一口價，二十兩！
八戒：搶劫啊？
唐僧：十二兩。
白媽媽：十九兩。
唐僧：十四兩。
白媽媽：十八兩。
唐僧：十六兩。
白媽媽：成交！
悟空：呔！吃俺老孫一棒！
白媽媽：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又沒有說要吃我，你怎麼又開殺戒了？
悟空：我最討厭跟人家討價還價的女人，反正也是個妖怪，又省了十六兩銀子，何樂而不為呢？
唐僧：唔！說的有些道理，快走吧，別忘了把錢拿回來！
（終於白爸爸也等不及了，他一路追了過來……）
白爸爸：你們就是去西天取經的和尚？
唐僧：不錯，我就是東土大唐西去取經的僧人，簡稱唐僧！
白爸爸：你們幾個和尚好大的膽子！竟敢傷我妻兒兩條性命！
唐僧：靠！一家子都來了，我真搞不懂，我就是一個和尚而已，吃了我的肉怎麼會長生不老呢？即便是這樣，這一路上的妖怪又是怎麼知道的呢？
白爸爸：你看這個！
（眾人）：啊？《西遊日報》？
白爸爸：不錯，這就是天竺國發行的報紙。如來主編，你一路上的妖怪都要訂閱的。每天一期，你們的動態我們隨時掌握。
悟空：如來好無聊啊？
白爸爸：廢話！要不然你們哪裡來的八十一難！這樣一來，如來還可以當主編掙些零花，他們早就算計好了。
唐僧肉吃了能長生不老也是報上的廣告說的呢！
唐僧：騙人的啦！我要有這么厲害的肉，我自己就先吃一塊了，還取什麼經啊！
白爸爸：哼！你們還不是借取經的名頭公費旅遊嘛！
悟空：什麼？你有沒有搞錯啊！我們一路走來，缺醫少葯不說，又沒有固定住處，又沒有固定的收入。實在不行我們擺過地攤，耍過馬戲，賣過唱，賣過藝，在大學生宿舍賣過盜版光碟，什麼沒有干過！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蠻多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也來試試啊？
白爸爸：好啊！反正家裡也死光光了，不如我們一起走吧？
悟空：對呀，多個朋友多條路，一起走吧！
唐僧：那一路上豈不又多了一個人的開銷？
白爸爸：不要緊，我會燒火做飯，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷馬桶，倒痰盂，能人所不能，不會給你們添麻煩的。
沙僧：好啊！從今後，你就是師傅最小的徒弟了，這挑擔子的事就是你的了。
白爸爸：願意效勞！

『陸』 抖音號運營怎麼做

從18年火遍全網的抖音如今已經延伸出了電商的新玩法，這樣玩法的出現意味著更多的流量與商機，那作為營銷人員的我們怎麼做才能盡快分一杯羹呢？
確實無論是對於企業還是個人，抖音無疑都是一個門檻很低的平台。但最近玩過抖音的人就會無奈的發現，抖音現在越來越難做了，為什麼？因為相似的內容實在是太多了，幾乎覆蓋到了所有領域，可謂是好創意難求，但山寨與模仿總是顯得輕而易舉，可能你費勁三四天拍了一個優秀的內容，別人半天就把你模仿的一模一樣，甚至熱度比你還高，經常會有原創不火翻版火的事情發生，那面對如此的境地該如何破局呢？今天會長就跟大家來分析一下。
抖音運營基本思路
1、建立人設
建立人設的目的是為了能以人格化的形式來聚集用戶群體和增加粉絲粘性。在抖音上面想要持續的火爆，打造人設就是最重要的一個步驟。
具體操作流程就是首先可以先分析用戶人群的需求的從而來設置賬號定位，確定好賬號人設和內容主線。之後再通過製作優質的視頻內容來提高用戶的嶄新，最後可以通過品牌賬號優質內容的沉澱影響，持續吸引目標用戶，從而搭建抖音自有的粉絲流量池。
2、注重視頻文案
抖音能發揮文案作用的地方有標題、評論以及字幕這三處地方。標題、評論和字幕的作用都是為了更好的服務於內容，讓用戶直觀地理解作者思路，這樣才能觸發他們互動的慾望。
標題在提高視頻播放完成度和互動率上起著關鍵作用，視頻標題不夠吸引人，就不會有人打開看視頻，自然也就沒有用戶行為;有些視頻的字幕也很重要，通常會需要在關鍵步驟上去添加字幕幫助用戶看懂內容。
3、製造傳播熱點
抖音的用戶互動性特別高，這一特點也非常適合營銷活動的傳播和擴散。之前中國國家博物館與七家地方博物館聯合抖音一起推出的「第一屆文物戲精大會」H5刷爆某社交平台的這一個案例就可以看出來。
抖音運營的4點啟示
1、調整人設提高辨識度。
玩抖音的人很多，如何讓用戶在這多人當中維度記住你了，我們要做的就是提高我們賬戶的辨識度。這里跟大家舉個例子。
在抖音上有個賬戶叫可爺，一個女孩子分享各種自己的日常，在前期賬戶一直不溫不火，後來她發布一個視頻「21天馬甲線養成「也就是記錄自己鍛煉馬甲線的過程，通過這一系列的視頻粉絲量漲到100萬，其實這就是打造自己的一個人設，之後他還換了名字由可爺變成小哪吒，發型從之前的中分長發定型為哪吒造型，眉間也點了紅色的硃砂，辨識度瞬間提高。
2、發布時間穩定
經過我的觀察，很多大v的發布時間大致是三個時間點，分別是上午的11:30，中午的13:30和下午的17:30，前期確實可以多發視頻去檢測哪個流量會好一些，但一開始建議一天發3-5個去檢測時間點就夠了，持續一周或者半月差不多就可以摸索出到底哪個時間點更適合賬號調性，當然，流量是一方面，內容的優質才是獲得巨大流量的不二之路。
3、工具與字幕
所謂磨刀不誤砍柴工，要想玩好抖音，必要的道具自然少不了，也就是拍攝工具、剪輯軟體等等。
另外還有一點就是字幕，因為在視頻播放中，粉絲可能看不清商品的名字或價格，但肯定會看到視頻中的字幕，這本身就是非常醒目的呀，也沒法去忽略，所以要把握好對於字幕的使用。
在這也分享幾款剪輯工具和運營工具，iOS的【Videoleap】，效果堪比PR，安卓的【一閃】可進行簡單的剪輯+字幕等等，還有一款【字說】可以直接語音轉文字，類似AE字幕的樣子，如果你還想做的更好，那就AE、PR都掌握起來吧。
4、及時進行戰略調整，大方向不變得前提下進行轉型
一個賬號做活還是做死，一方面是內容，另一方面也跟平台有關。一般一個月沒有太明顯的起色的話我們都會選擇放棄，再拿新號去孵化。
所以當你發現，爆款之後發的新視頻如果數據一般，就要根據數據反饋（評論區或是其他）進行調整，或者乾脆挖掘新的方向或形式，給予它新的活力。

『柒』 廣東順德倫教話劇表演服的實體店在哪裡

摘要 您好，順德區大良舞天舞蹈演藝服飾用品店辦公室地址位於 佛山市順德區大良文秀縣東路7號首層，於2011年04月21日在工商局注冊成立，在店鋪發展壯大的11年裡，我們始終為客戶提供好的產品、良好的技術支持、健全的售後服務，我店鋪主要經營零售：演出服裝、演出用品。（不含法律、行政法規和國務院決定禁止或應經許可的項目）〓(依法須經批準的項目，經相關部門批准後方可開展經營活動)〓，我們始終為客戶提供好的產品和服務，我店鋪所屬行業為服裝店黃頁，如果您對我店鋪的產品服務有興趣，期待您在線留言或者來電咨詢

『捌』 求不良校貸的小品劇本和情景劇劇本！！！ 關於校園不良貸款的！！！

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）