賣傢具的貓膩

① 賣傢具的利潤是多少

可以說，每一行業都有自己的利潤比例的賣傢具的利潤比例也還是很大的，一般都是40%左右的利潤。所以說買傢具的時候你完全是可以砍價的。

② 請問下賣傢具的利潤怎麼樣

利潤有來百分之二三十，但風險很大自的，傢具行業大多數是庫存性產品，賣不掉積壓起來很容易虧中國幾大傢具市場的排名和亮點1、深圳的傢具以高端出口為主。2、順德樂從傢具是中國最大的賣場，為中國第一大傢具賣場，也是東南亞最大的傢具市場。以中高檔為主，低檔為補。3、第二大四川成都傢具市場，其板式傢具在國內是有影響力的，有幾大著名廠家（如全友傢具，雙虎傢具，掌上明珠等等）專賣店遍布全中國）4、第三大傢具市場江蘇的蠡口，以高中低檔傢具，銷售遍布中國東部地區。5、第四大傢具城北京香河，以首都北京為中心，輻射整個中北部地區。6、第五大傢具城為江西南康，以中低端實木傢具為主，部分廠家的實木傢具以突飛猛進，品質和規模都有所提高。是南康的一大亮點，性價比都要高出國內其他市場的。7、第六大傢具市場為天津的霸州，是中國最大的剛木傢具基地。批發銷售到全國各地，以茶幾，地櫃，書桌，小型桌椅等等小件傢具為主。看您偏重做哪塊，可有選擇性的選取上面這些地方。希望我的回答對您有所幫助。

③ 買傢具，如何討價還價

首先看你想買什麼樣的傢具。傢具一共分為幾種！主體的也就是兩種，一種是板式傢具（刨花板或者實木顆粒板）第二種就是實木傢具（原木）
首先說如何討價還價，這個看你自己的本事了一半的品牌傢具（較好的除了成都的之外）是沒有討價的這個環節的，因為傢具這個東西畢竟幾口人一輩子就買一次銷量沒有其他的行業那麼客觀，這個就必然存在的價位的差異，但是隨著市場競爭的激烈，現有的品牌節假日包括偶爾廠家也都會搞活動，這個時候經銷商的價錢自然會採取薄利多銷的政策，建議買好點的傢具的話就是直接團購要不就是活動的時候去買。
其次，說說哪個環保這個當然是實木傢具了呵呵 很簡單的道理原木製成的傢具是很自然的板式傢具畢竟經過處理後裡面有一些液體的原料為輔助會添加一些混凝劑。 但是實木傢具的價位還是比較貴的，況且畢竟有些人不懂的是不是真的是實木傢具。隨著板式傢具的發展現在板式傢具的板材用的材料也很環保不會出現污染家裡空氣的地步，並且能做到甲醛零釋放，價位相對於比百分百純實木的便宜很多。
所以建議你能多考察考察可以考慮下買板式傢具吧！
推薦幾個品牌都不錯：像板式傢具里的北京意風啊，北京希隆啊，世紀百強都不錯的 深圳那邊的建議買板材進口的略好！ 實木傢具推薦標致 華日等大品牌！

④ 買傢具被欺詐如何維權

賣家有義務保證你買的傢具是實木的,你向消費者協會投訴賣傢具的人,要求全額退款,並給你1倍的賠償金.

你有錄音證明,維權肯定能成功,如果12315消費者協會沒有解決問題,可以打12365向質量技術監督局投訴.

法律依據:

中華人民共和國消費者權益保護法

第十九條 經營者應當向消費者提供有關商品或者服務的真實信息，不得作引人誤解的虛假宣傳。

第二十二條 經營者應當保證在正常使用商品或者接受服務的情況下其提供的商品或者服務應當具有的質量、性能、用途和有效期限；但消費者在購買該商品或者接受該服務前已經知道其存在瑕疵的除外。
經營者以廣告、產品說明、實物樣品或者其他方式表明商品或者服務的質量狀況的，應當保證其提供的商品或者服務的實際質量與表明的質量狀況相符。

第五十條 經營者有下列情形之一，《中華人民共和國產品質量法》和其他有關法律、法規對處罰機關和處罰方式有規定的，依照法律、法規的規定執行；法律、法規未作規定的，由工商行政管理部門責令改正，可以根據情節單處或者並處警告、沒收違法所得、處以違法所得一倍以上五倍以下的罰款，沒有違法所得的，處以一萬元以下的罰款；情節嚴重的，責令停業整頓、吊銷營業執照：
（二）在商品中摻雜、摻假，以假充真，以次充好，或者以不合格商品冒充合格商品的；

第四十九條 經營者提供商品或者服務有欺詐行為的，應當按照消費者的要求增加賠償其受到的損失，增加賠償的金額為消費者購買商品的價款或者接受服務的費用的一倍。

相關鏈接
http://www.szaic.gov.cn/gfxfgjgfxwj/xfbh/gjj/200709/t20070920_244716.htm

⑤ 銷售賣傢具要懂些什麼

1.了解自己所售產品的材質、風格、工藝、尺寸、價格、賣點等基礎知識。並且是倒背如流，張口就來的，否則顧客問你個價格、尺寸你還去看看價格牌，拿把尺子量一量的話，顧客對你的第一印象就是不專業。

2.我認為一開始就向顧客介紹傢具的材質、工藝等產品特點是很低級的銷售模式了，現在家家都在這樣介紹。顧客來買的不是一堆材料，顧客來買的是傢具，是生活用具，是生活方式。

3.向顧客介紹產品品牌的核心特點，要用簡單精闢的幾句話先吸引住顧客。向顧客提問，發現客戶狀況中存在的問題點（這點很關鍵，你要通過提問了解顧客以前使用傢具時遇到的問題，新選購傢具時的標准要求是什麼等情況）

(5)賣傢具的貓膩擴展閱讀

認為如果客戶提的問題太多就不能完成這次銷售，還有些銷售人員不能很好的處理客戶疑問，導致不能成交，下面是我總結的銷售技巧培訓的五條金律，希望能對各位有所幫助。

第一：在不能了解客戶的真實問題時，盡量讓客戶說話。多打聽一些問題，帶著一種好奇的心態，發揮刨根問底的精神，讓客戶多發發牢騷，多提提問題，了解客戶的真實需求。

第二：同意客戶的感受。當客戶說完後，不要直接回答問題，要感性迴避，比如說我感到您這樣可以降低客戶的戒備心理，讓客戶感覺到你是和他站在同一個戰線上。

第三：把握關鍵問題，讓客戶具體闡述。「復述」一下客戶的具體異議，詳細了解客戶需求，讓客戶在關鍵問題處盡量詳細的說明原因。

第四：確認客戶問題，並且重復回答客戶疑問。你要做的是重復你所聽到的話，這個叫做先跟，了解並且跟從客戶和自己相互認同的部分，這個是最終成交的通道，因為這樣做可以了解你的客戶是否知道你的產品的益處，這為你引導客戶走向最後的成功奠定基礎。

第五：讓客戶了解自己異議背後的真正動機。當客戶看到了背後的動機，銷售就可以從此處入手，想到並且說出客戶需要的價值，那麼彼此之間的隔閡就會消除，只有這樣才能和客戶建立起真正的相互信任的關系。

⑥ 賣傢具如何對付砍價的顧客

買傢具看中了喜歡的款式，更關心的就是傢具價格了。一般的傢具店鋪，剛開店促銷砍價都還好說，隨著開設時間越久，越難砍價。很多時候，商家理由都差不多，會說這個價格做不了，這常見於將自己定位比較高端的品牌傢具。這個意思不是說他會虧本，而潛台詞是：這個價格我會賺錢，但品牌形象下降了，給了你這個價格，別的人都來用這個價格買東西，那我賺的錢就少了。從這個角度入手，告訴商家，賣給我，少賺一點，我給你做做宣傳，你會賺得更多的。一般商家也聽多了顧客的這種說法，不太相信。下面你就要說說你是真的可以幫忙宣傳，比如說住宅小區都在裝修，可以介紹鄰居來瞧瞧啊，或者這次只是來買床，下次肯定再帶朋友一起過來買衣櫃等等，讓商家認為你真的可以讓他賺得更多。

如果你在賣場，建議不要和銷售員砍價，要和老闆砍，起碼也要跟店長砍。因為銷售員都是拿保底工資加提成的，都有打折的限制，一般好點的直接給自己許可權內的最低折扣，不好的為了多拿提成，就只打一點折扣。砍價的時候多注意觀察，聊點題外話。比如廣東人喜歡薄利多銷和氣生財，你可以軟磨硬泡，聊聊廣東的事情套套近乎，一邊砍一邊聊，最後下來肯定能拿到滿意的價格。

不過有的大品牌老字型大小傢具著實不好砍價，這些品牌傢具很好賣，根本不愁，也就只能硬磨。銷售員如果說價格已經給到最低，自己已經沒法再打折了，就表示已經達到她許可權內的最大優惠，不妨要她打電話詢問一下領導，這樣或許能獲得更低一點的折扣。

另外還有一點要千萬注意，就是不能當著其他顧客的面砍價。砍價的時候看到其他顧客過來詢問，就不要聊價格，可以跟著詢問一下傢具材質、結構方面的問題，讓銷售員趁機可以誇誇自己的產品，等其它顧客走了再繼續悄悄的和她砍。

其實買傢具之前，可以上網去傢具商城了解一下價格，對款式、材質、風格多了解一些，這樣砍價起來更加得心應手，至少可以糊弄一下不太在行的銷售員。而且，砍價的時候一定要找准了人，效果才顯著。

⑦ 買紅木傢具如何不會上當受騙，警惕紅木傢具中的貓膩

紅木傢具由於具有極高的保值價值、藝術價值和收藏價值，因而令許多人趨之若鶩。然而，有些消費者只看到了紅木傢具的獨特魅力，卻發現不了紅木傢具背後暗藏的陷阱，最後栽了跟頭後叫苦不迭、後悔不已。這類消費者對紅木傢具情有獨鍾，卻又緊捂錢包不願忍痛割愛，放棄品牌的紅木傢具而去購買便宜的雜牌紅木傢具。他們的購買方式主要有兩種：一是趁商家打折促銷大甩賣時搶購；二是去廣西邊境買越南貨。

小心清倉甩賣的紅木傢具
在紅木傢具市場低迷的時候，許多商家都進行打折促銷，這原本是無可厚非的事。但是一些商家卻趁此渾水摸魚，主要為部分低端或不知名品牌，他們用極具誘惑力的超低價格吸引消費者，銷售偽劣產品。面對天上掉下的「餡餅」，還是有不少人貪圖便宜而中招。
現在市場上酸枝類紅木傢具火熱，於是出現了不少所謂的酸枝紅木傢具，但都不是真正的酸枝，根本不屬於紅木范疇。冒充酸枝的主要有：東非酸枝，學名古夷蘇木；非洲酸枝，學名可樂豆木；南美酸枝，學名黑鐵木豆。
目前市場上紅木類的酸枝，最便宜的也要一萬多元一噸，而最名貴類的酸枝根據材料不同等級不同，價格最高可以賣到二三十萬元左右一噸。而所謂非洲酸枝、南美酸枝和東非酸枝的木材價格僅僅是每噸三至五千元。
紅木玉璽透露：「像一套10件套的沙發，真正的黑酸枝售價要數十萬元，但如果是黑鐵木豆，市場價是5萬元左右。現在一些不法商家打著清倉的旗號，標以真紅木的價格，再以低折銷售，以此吸引不懂行的消費者。」該工作人員表示，正規的廠商均採取透明制度，所有產品標注木材學名及產地，真正做到讓消費者知情而放心，切實保障消費者的合法權益。

越南貨，便宜真是好貨嗎？
有不少人坐高鐵搭「飛的」去廣西邊境買越南傢具，因為這些越南花梨、紅酸枝傢具比國內同等材質的紅木傢具便宜50%左右，但是，便宜真的有好貨嗎?一張圖告訴你越南貨便宜的真相。
不少人購買的越南傢具，幾乎都是從廣西憑祥、東興兩地購買。這兩地是越南傢具進入國內市場的集散地，許多人商販把購自越南的紅木傢具散件，經由邊境當地木工打磨、安裝後，直接流入國內市場。（紅木玉璽專注高端紅木傢具行業10餘年，幫助了更多紅木傢具愛好者買到了屬於自己的紅木）
越南傢具大部分不是按照傳統榫卯規范工藝，而是採用鐵釘、木梢，假榫和膠水粘貼來固定傢具的組裝，經過三至五年，膠水失效就會松動。日積月累，在外力的作用下傢具就會散架，一旦散架又要花費一筆資金重新找專業人士維修穩固，周而復始，所買傢具也就成了一堆紅木廢料。
偷工減料是越南傢具便宜一半的又一個原因，便宜的越南傢具，做工非常粗糙，多是邊角料拼湊而成，有些部件都是用一些小料拼貼而成，再通過做色，拋光，普通消費者根本沒法辨別。

相比較而言，國內的一些中高端知名品牌紅木傢具雖然價格稍貴，但質量卻非常過硬。紅木玉璽介紹，白邊多、不入榫、比例不均勻的越南紅木傢具尚不具備真正意義上的投資、收藏和藝術價值，紅木傢具講究的是中國古典傢具的製作精髓，製作過程中，精選紅木大料，採用傳統的全榫卯結構，有嚴格的品質管理標准，確保產品真材實料，經久耐用。
如何鑒別判定紅木傢具
購買紅木傢具應該遵循「型、藝、材、韻」的鑒別標准，不能簡單的以價格進行衡量。購買前要弄清楚產品的木材學名及產地，並且仔細觀察木材紋理等方法以甄別材質真假及白邊含量，同時可通過搬運的方法從重量上進行初步估測材質是否為紅木，還可使用金屬檢測器和磁鐵等工具檢測是否含鐵釘等。

⑧ 誰有關於買或者賣傢具的故事和段子笑話……

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」