家居小姐

⑴ 朋友給我推薦愛慕的女士家居服，小姐姐們有穿過的覺得怎樣

我前段來時間生日的時候，朋友送自過一套愛慕的女士家居服，送的是她家的經典款愛慕家品牛奶生活的那款家居服，粉色的，穿著真的很舒服。看著也很nice，色彩比較正，我現在最喜歡的家居服就是那一套了，用的是細膩柔順的莫代爾混紡面料，摸著比較輕薄綿軟，穿著大方舒適。很喜歡，推薦同款，還有一個藍色可以選

⑵ 為什麼稱呼化妝品專櫃的導購小姐為"BA"

BA= beauty adviser，也就是美容顧問的意思。美容顧問屬於美容院的業務類工作，有的美容院店長也兼任美容顧問。在美容院經營中，美容顧問扮演的角色通常是要貫穿於為顧客服務的全過程，首先由美容顧問將顧客引入店內，詳細詢問顧客的需求並解答顧客的一些美容困惑，再將顧客推薦到合適的美容師那裡，最後仍然由美容顧問處理好此次服務的一些善後工作。

拓展資料：

作為一名美容顧問，必須經過相關的技術培訓，並獲得高級以上的職業資格證書；了解國際時尚美容動態和趨勢；有一定的繪畫技巧；由於，美容顧問涉及的范圍比較廣，這就要求美容顧問在美容行業應該是個復合型的人才。

具備一定的服務心理學基礎，實現功能服務與心理服務的有效結合，才便於和顧客進行交流、提供優質服務。

應熟悉肌膚的組織結構，能夠正確判斷各種皮膚的性質類型，准確並有針對性地向顧客提出要解決的問題；最終制定出護膚、美膚的方案。

熟練掌握儀器和人工兩種方法為顧客進行按摩。在做按摩之前要與顧客進行有效溝通，讓顧客在一個完全放鬆的環境下，享受護理的樂趣，以良好的服務贏得顧客的心。

通曉彩妝的知識和技巧，熟練應用各種化妝工具，根據顧客的年齡個性舉止、職業特點等選擇最適合的化妝品為顧客設計合適的妝型，也是美容顧問應盡的責任。

⑶ 深圳寶小姐家居飾品有限公司怎麼樣

深圳寶小姐家居飾品有限公司是2014-10-22在廣東省深圳市福田區注冊成立的有限責任公司，注冊地址位於深圳市福田區梅林街道多麗工業區廠房2棟第4層409C。

深圳寶小姐家居飾品有限公司的統一社會信用代碼/注冊號是91440300319323952M，企業法人陸偉，目前企業處於開業狀態。

深圳寶小姐家居飾品有限公司的經營范圍是：經營電子商務；家居飾品、床上用品、紡織品的設計。（法律、行政法規、國務院決定禁止的項目除外，限制的項目須取得許可後方可經營）^。在廣東省，相近經營范圍的公司總注冊資本為8477406萬元，主要資本集中在 5000萬以上 和 100-1000萬 規模的企業中，共21406家。

通過愛企查查看深圳寶小姐家居飾品有限公司更多信息和資訊。

⑷ 家居店拓客到底要怎麼做有什麼技巧

去年初，朱小姐第一次買公寓，四處物色傢具。可看多了總感覺千篇一律，與自己的「公主夢」相去甚遠。

不久，朱小姐去上海出差，在某大商場看到了一間古典田園風格的家居用品店，松木傢具中擺滿了鑲嵌蕾絲花邊的布藝與女性手繪風格的餐具、陶瓷，開在一眾現代風格的傢具店中，讓人眼睛一亮。這家家居用品店還直銷與定做手工傢具，全是實木用材;這種一攬子銷售的模式正是時下流行的「整體家居」概念。

買到了自己中意的傢具後，朱小姐想：何不到廣州也開這樣一家小店呢?

選址要鎖定目標客戶群

如果說選擇了新型必需品行業，使朱小姐開店成功了一半，那麼適當的選址使她成功了另外一半。

朱小姐拜訪了很多家庭，發現土生土長的廣州人與外來「新客家人」口味大不相同：前者即使是年輕人，都比較喜歡紅木傢具為核心的中式傳統風格;只有後者才喜歡花團錦簇的歐美古典傢具。

看來，如果想招攬來足夠的目標客戶，只有開在高薪「新客家人」聚集的天河區才明智。開傢具店怎麼樣?經過再三比較，朱小姐鎖定了正佳廣場。起初商場向其推薦了三層與五層的商鋪，認為與其售賣的小型特色家居的定位相符合，而朱小姐卻選擇了六樓的專業傢具層開店：試想，一堆中規中矩的專業入牆衣櫃與一干色彩統一的現代風格傢具店中，偶然竄出如此一家多彩活潑的整體家居店，不但賣傢具，還賣窗簾、布藝與擺設，怎能不吸引顧客的眼球呢?

2007年初開業後，朱小姐還在離天河商業中心不遠處的市郊租了一個小型倉庫，按季節需求儲備部分熱銷傢具;當有顧客下單，即可先送倉儲中有的貨物。她還與深圳、東莞的同品牌零售商建立了緊密聯系，共同調配貨物，哪怕店裡沒有的單品，也能快速從外地「商友」那裡調配。服務到位為她贏得了熟客群，生意更上一層樓。

成功經驗

朱小姐抓住時尚潮流，做廣州市少見的獨門生意;加上高度重視目標客戶群，開在高薪「新客家人」往來較多的正佳廣場，選址正確使得生意事半功倍。

選址建議

中原地產的黃惠文認為，該類經營創意產品的店鋪，在選址時應根據產品面向的消費對象盡量選擇人流較旺的地段或經營穩健的商場。選擇具體鋪址時，更應該考慮鄰近的路段及商場的業態，與周邊業態形成錯位互補，突出自身的特色之餘，也能沾一下周邊的人氣，共享客戶資源。

風險提示

時尚潮流千變萬化，今日的「賣點」也許很快就成為明日的「滯漲點」。此外，廣州居民消費觀念朴實，消費群有限。

⑸ 誰知道這美女是誰有圖

張馨之，模特，大連人，曾經是第53屆世界小姐大賽中國總決賽十佳。由於拍攝性感的內衣廣告而走紅網路。

提問 編輯摘要 人物基本信息

中文名： 張馨之
家鄉： 大連
性別： 女
出生年月： 4月5日
所處時代： 現代
職業： 演藝 模特

成就： 第53屆世界小姐大賽中國總決賽十佳

代表作品： 拍攝：瑞恩珠寶廣告 《職業女性》《時尚》《數碼精品世界》《時尚健康》《瑞麗》《時尚家居》
身高： 180厘米
身材： 三圍：89 63 90 CM
其他信息： 格言：越單純越幸福 越長大越孤單
還有未完善內容，
人物關系編輯 目錄 [隱藏]
1 簡介
2 職業經歷
2.1 服裝秀
2.2 展示活動
2.3 大型活動
3 作品
4 曾獲獎項
張馨之 簡介
模特湯芳的大膽人體藝術寫真曾在2007年聞名遐邇，但是也是曇花一現。2009年的張馨予卻異軍突起，雖然不是走大膽人體藝術的路線，但是爆乳人體寫真加上大膽床照和鋪天蓋地的新聞炒作也著實火了一把。而一名叫張旭的模特因為樣貌集中了湯芳和張馨予的特點而悄悄的進。

張馨之 職業經歷
張馨之
服裝秀
張肇達、聖諾蘭、澳大利亞秋冬發布會、Lanvin,-北歐皮草、萊服士時裝秀、東北虎皮草、漢弗萊、歐迪芬內衣秀、讓·路易·雪萊、李寧眼鏡秀、通靈翠鑽珠寶秀,虎門時裝周,成都時尚周 蘭蔻.法國航空制服演出

展示活動
科健手機展、中興手機展、國際通用車展、SONY手機發布,GUESS手錶演出,聯想筆記本,東芝筆記本, 寶馬新車發布，04奧迪車展，寶馬新車發布，寶馬車展，2004皮草展、恆信鑽石、F1賽車展、現代汽車，雷諾汽車,馬自達車展，東風日產場地賽。

大型活動
中國國際時裝周；中國國際服裝服飾博覽會；

張馨之 作品
拍攝：瑞恩珠寶廣告 《職業女性》《時尚》《數碼精品世界》《時尚健康》《瑞麗》《時尚家居》

張馨之 曾獲獎項
第53屆世界小姐大賽中國總決賽十佳

⑹ 女士家居服什麼牌子的最好

這個要看你喜歡什麼類型還有你得年齡大小了，年輕的小姐姐一般喜歡時尚潮流的風格，這類型的阪織屋比較對口，他家的風格比較鮮明可愛，你可以搜看看

⑺ 資深售樓小姐曝買房內幕：到底住幾層最舒服

買房的時候我們一般選好樓層，選好樓層然後又糾結選幾樓。買房買幾樓最好？因為現在的一棟商業住宅大多是30層左右，選擇眾多，住幾樓最好，恐怕是困擾買房者的一大難題。

而從風水的角度來看，不同時辰、不同屬相的人在挑樓層的時候也要有所注意，有些是吉利層，有些卻是倒霉層，那麼，到底怎麼挑樓層呢？風水學或許可以幫到你。

多數人偏向挑選三樓、八樓、二十三樓、二十八樓等樓層，避免選擇帶有四字的樓層。其實，住在有八字的樓層不一定就「發」，同住一層樓，有人發達也會有人倒霉。以諧音為依據挑選樓層，只是心理上的滿足而已。那麼，什麼樣的樓層才適合自己的，能讓自己亨運通達？風水學認為，世界上所有事物，都有陰陽五行的屬性，人與自然、人與建築的關系可通過陰陽五行來進行分析。

一般來說，樓層的陰陽五行是這樣劃分的：奇數的樓層屬陽，偶數的樓層屬陰。一樓和六樓屬水，二樓和七樓屬火，三樓和八樓屬木，四樓和九樓屬金，五樓和十樓屬土。十樓以上依次類推。樓層的五行與屋主的五行相同或相生者為適合，相剋為不適合。

買房的時候，大家都知道樓層越高越貴，確實，高樓層空氣好，噪音小，連蚊子都會少幾只，為了一輩子的窩，不少購房者都願意多搭上點錢，買個高樓住宅，但其實住房並不是越高越好，你知道高層住宅那層噪音大么？32高層住宅幾層最好？售樓小姐大揭秘，告訴你買房潛規則。

樓主覺得小高層建築是最舒適的。

就目前市場上來說，越高的樓層往往賣得越貴，但是，專家建議，購買樓房時，六七層的位置最佳，首先，從空氣質量角度來說，高度在30米以上的，空氣質量反而更差。而且，高層空氣相對稀薄，患有某些疾病的人容易產生不適症狀，尤其是慢性支氣管炎、心臟病、心絞痛、心腦血管疾病患者，選擇高層樓房時更要謹慎。此外，久居高樓對兒童的生長發育也非常不利，可能會導致他們不愛活動、性格封閉等。

人最理想的住宅還是應貼近地面，貼近自然，六七層的住宅最好。樓層太低會導致光照不足、潮濕、空氣循環減緩等問題，而且，汽車和柏油馬路會使空氣中飽含甲醛、一氧化碳、氮的含量增加，選擇低層樓時，至少遠離主幹道200米才算安全。

因此，總結一下：

一層

優：當發生意外時，比如地震、倒塌、火災等事故，一層當屬最安全的樓層了。這種情況下，如果外窗沒有安裝用於防盜的欄桿，從一層的房間內逃生就簡單一些。

劣：一樓最不安靜，如果臨街，受路上的汽車尾氣、揚塵污染最重。在一些老小區，地下室還會返上來潮氣，而且更易受到蚊蟲的侵擾。此外，一樓還最易遭盜竊。

二層

優：相對一樓來說比較安全，尤其是對那些有小孩的家庭而言，更是如此。

劣：和一樓的不足之處一樣，二樓的樓層也稍低了一些。

三層

優：綜合各方面因素，如果是普通老式的五、六層樓高的住宅，三層是最理想的。

劣：一般老式樓房沒有電梯，人可以很輕松地爬三層的樓梯，但若是抬洗衣機、沙發等，就沒那麼簡單了。

四、五、六層

優：從環境的角度來看，安全性最好。

劣：如果沒電梯，老人上下樓是個難題

七層

優：對於高層住宅樓來說，七層是「黃金樓層」段。這個樓層安靜，不受汽車尾氣等影響，並且也不至於讓人達到恐高的程度。

劣：七層及以上的樓層，對有心血管病、胘暈的人來說，不適宜居住。

八到十六層

優：從八樓到十六樓及以上樓層，是最明亮的樓層。最高的樹也達不到這個高度，因此光線不易被遮擋。

劣：如果在這幾層上下有排放廢棄物的管道，那麼這幾層所受的影響是最大的。

十六層以上

優：視野最好，空氣最清新。住宅樓暖氣是往上升的，所以十六層以上最暖和。

劣：發生火災時不易逃生，並且火災散發的有毒氣體都是由下向上擴散的，因此是最危險的樓層。

頂層

優：發生火災時，可以從房頂施救。一些樓房頂層還加裝了附屬設施，更增加了施救的可行性。

劣：在一些老的小區，高層住宅樓一般水壓較小，有時會出現停水的現象。此外，高層住戶最好自備救生用品，如吊籃、自鎖環鉤等，低層住戶准備繩索軟梯，以便逃生。

調查顯示，鋼筋混凝土結構會迫使來自電器設備的電波沿著樓房循環，相當一部分是往上走，直至頂層，所以，高層居民更容易出現頭疼症狀 ,另外，從心理學角度講，高層往往容易讓人產生一種「根基不穩定」的感覺，經常會感到內心壓抑。在高樓林立的小區中行走，人也會產生壓抑感。

（以上回答發布於2016-12-19，當前相關購房政策請以實際為准）

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⑻ 買房為什麼要問清售樓小姐這7個問題

購房者選好喜歡的樓盤，跑斷腿來到售樓處，面對熱情如火的售樓小姐，請務必保持清醒的頭腦。糖衣炮彈誠可怕，內心冷靜價更高！

以下這7個重要問題，一定要引起重視，否則你很容易吃虧的。

A.真實價格

購房者在樓書上往往看到「均價」這個詞，顧名思義均價當然是這個樓盤的平均價格。但你往往發現想買的房子與「均價」差距很大！

一般來說，多層的樓盤接近均價的戶型位於4層或5層；高層塔樓在6-8層，戶型位置多為東西向；

一層兩戶的多層樓盤每平米最高價與均價相差5%～8%，塔樓是在15%～20%之間。

B.公攤比例

公攤的比例直接影響著房子的套內面積，影響居住體驗度。即便面積再大，如果公攤比例也很大，實際得房率也會大大受到影響。

C.貸款利率

買房前一定要問清楚房貸利率、還款方式(等額本息還是等額本金)、月供，以上這些問題一定要售樓小姐當場算清楚。售樓小姐一般都會推薦等額本息，因為還貸壓力小，但最後還的利息多，如果銀行兩種方式都接受，在你經濟實力還行的情況下，可以考慮等額本金，前期還款壓力大，但越到後來，壓力越小，總利息還少。

D.入住時間

能不能按時入住很重要，一般大品牌開發商不容易延期交房，但小開發商就不好說了。另外，要根據你的實際需求選擇期房或是現房，期房一般自施工起2年內完成交付，買現房則可盡快收房。

E.入住條件

我們收房時，水、電、電話、燃氣、有線電視、寬頻網路是否能夠正常使用，以及小區內清潔、保潔、綠化、排污、照明、信報箱等私用或公用設施正常是否能正常使用。

F.車位

小區總車位數，車位為地上還是地下，是否能保證每戶一個車位。車位收費標准，是否可售，是否人車分流等。

G.周邊規劃情況

很多開發商在拿地的時候，周邊都是荒地，這些地是做什麼用的，後期有哪些規劃，一定要找售樓小姐問清楚。另外，要在相關網站上查詢核實，因為這些都關繫到你入住後的生活質量。

需要格外注意的是，售樓小姐的口頭答復、承諾不能作為今後發生糾紛的法律依據，一切應以購房合同及補充協議為准，屆時你對開發商說售樓小姐當時口頭承諾了，開發商會以「那是她的個人行為，和項目無關」為由推脫。

（以上回答發布於2017-01-03，當前相關購房政策請以實際為准）

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⑼ 傢具導購員銷售技巧

1、生客賣的是禮貌

王小姐是第一次來這家傢具店，對店裡的產品也不是特別熟悉，就四處慢慢逛，慢慢看。這時你要想快速王小姐建立良好的印象，首先做的就是接人待物，從禮貌開始，三步一微笑，兩步一問好，從禮節禮貌中，提高王小姐對這家店的好感，增加客人的信任感，從而提升銷售的幾率。

(9)家居小姐擴展閱讀

認為如果客戶提的問題太多就不能完成這次銷售，還有些銷售人員不能很好的處理客戶疑問，導致不能成交，下面是我總結的銷售技巧培訓的五條金律，希望能對各位有所幫助。

第一：在不能了解客戶的真實問題時，盡量讓客戶說話

多打聽一些問題，帶著一種好奇的心態，發揮刨根問底的精神，讓客戶多發發牢騷，多提提問題，了解客戶的真實需求。

第二：同意客戶的感受

當客戶說完後，不要直接回答問題，要感性迴避，比如說我感到您。。。。。這樣可以降低客戶的戒備心理，讓客戶感覺到你是和他站在同一個戰線上。

第三：把握關鍵問題，讓客戶具體闡述

「復述」一下客戶的具體異議，詳細了解客戶需求，讓客戶在關鍵問題處盡量詳細的說明原因。

第四：確認客戶問題，並且重復回答客戶疑問

你要做的是重復你所聽到的話，這個叫做先跟，了解並且跟從客戶和自己相互認同的部分，這個是最終成交的通道，因為這樣做可以了解你的客戶是否知道你的產品的益處，這為你引導客戶走向最後的成功奠定基礎。

第五：讓客戶了解自己異議背後的真正動機

當客戶看到了背後的動機，銷售就可以從此處入手，想到並且說出客戶需要的價值，那麼彼此之間的隔閡就會消除，只有這樣才能和客戶建立起真正的相互信任的關系。

參考資料來源：網路：銷售技巧和網路：門店銷售與服務技巧

⑽ 誰有關於買或者賣傢具的故事和段子笑話……

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」