傢具銷售笑話

⑴ 我是一名賣傢具的導購員，老闆叫我們給客戶每周發一條簡訊，我也不知怎麼寫

銷售沒有技巧，尤其想方設法騙人，不如想方設法改進產品質量

⑵ 傢具的笑話（英語）

經典－五個吸煙男生

有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：

第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

唇印

家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以後再也沒人把唇印留在

⑶ 我和女朋友分隔兩地，她是做傢具銷售的，我不知道她到底對什麼話題感興趣很多次我們都沒話題說

找機會親密接觸一下，接觸完之後你就會發現她有好多話題要和你聊，分隔兩地，還要費盡心思找話題，不如別談，累！！！

⑷ 笑話大全

金門橋

有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說: "你是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄聽
後高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什麼?" 這老兄忙說:"我正
窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照". 他的妻子在一旁
聽得直急眼，趕快搶白跟警察說:"別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道!" 一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來:"你看你看
，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!"
騙子

一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你
怎麼這么傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」

舉一反三

子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復也。
子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其餘三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！

健康新解

所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.

下趟就干凈了

乘客：「售票員同志，車廂里的椅子怎麼這么臟啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。」

說夢話

饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」

道 歉

「先生，我家裡一隻大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」

下雨天才漏

房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」

建議

一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」

化 石 的 年 代

一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」
有一個人很贊賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
「這很簡單，」那個導游回答說，「我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」

假票

甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。

雙重調換

科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，後來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把裡面的信箋互相調換了。

悍婦猛虎

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。

簡單隆重

妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日?
夫：靜默一分鍾如何?

不敵而亡

甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。

趣話

1. 姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊兒牌子寫著：「誠征員工」，下面另一牌上說：「勞駕自助」。我就
雇了自己，自己當老闆。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5. 世界上最胖的傢伙怎麼不去當冰球守門員？
6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？

因為可以等著回家

在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：「你現在喜歡去托兒所了吧？」
「喜歡。」「為甚麽？」「因為在那裡我就可以等著你來接我回家。」

等到平反就太晚了

狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麽。兔子說：「上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。」「你又不是公羊，為甚麽要緊張呢？」「要是弄錯了，以後再平反就
來不及了」。

人最大的幸福是什麼？

是久蒙冤屈後平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年後，這一天終於來到
了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年的願望終於實現的那一刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望和苦澀。

酒徒

一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：「你們看，這就是飲酒的害處。」 這時，人群中有一個酒
徒大聲喊到：「這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！」

有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這么多的鸚鵡？」

小心為妙

小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「
好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」

兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地！另
一位說：「好槍法！不過你這一槍完全是多餘的。從那麼高的的地方掉下來，摔也
摔死了！」

02、現代笑話B（29則）

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「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麽要尊敬你?」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?」
「你不過僅僅給我四分之一，我為什麽要尊敬你?」
「要是我給你二分之一呢?」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麽會尊敬你!」
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秘書小姐問老闆：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老闆粗聲
粗氣的回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字
不漏的記下來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這傢伙的字怎麽這麽難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麽，我幫一個人接合了一條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麽，我幫一個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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台灣人與日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麽,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:你說什麽?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真萬確!
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!你怎麽知道?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印
有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麽會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看小明只好答應她的要求時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裡面有三顆雞蛋，
及1200元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，
我每外遇一次我放了一個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麽把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡

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張三 李四 王五一同去鞋店買鞋
三雙共 三百元
老闆感於一次三雙 就叫伙技 退五十元給那三位
半路上 伙技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人還十元
所以對三人而言 一雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。＂
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老
太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。＂

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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持一陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼裡啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
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小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麽要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麽要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麽要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園幹嘛？？』
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某天有某隻兔子跳進葯房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿卜??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜???
老闆 : !@#$%%^
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張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問, 一日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不聽話,多虧
你的雜志幫了我一個大忙
張博士得意地問:是那一期的那一篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來,
結結實實打了他一頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...傢具啦..什麽都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀...

有一天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果
肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎麼辦？」經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。
「您會做什麼呢？」
學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」
「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」
「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬
的六個月。」

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熱心的尷尬

小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用
呢？」小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：「有什麼不懂嗎？
」 小姐道：「是啊，到底復印件從哪兒出來呢？」

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周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」老
王說：「砍柴干什麼？」老李說：
「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，
然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」老王問：
「發了財干什麼？」老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老
王說：「那你以為我現在在干什麼？」
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祖先
甲：「聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生

活下去呢？」
乙：「所以他們都死了唄。」
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最聰明的人

有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,
神父和一個小學生加上駕駛共五人
很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了
但機上卻只有四套降落傘
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去
接著總理說,我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳
這時只剩一套降落傘啦怎麽辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人
背著我的書包跳下去了....

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習慣

女: 我有一個壞習慣希望你能容忍
同一件衣服我從不穿出去兩次
男: 我也有一個壞習慣希望你能容忍
同一個女人我從不帶出去兩次

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粗枝大葉

做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日
，她 小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在
一旁瞪著她 ，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
「你現在的 是塑膠花。」

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蝙蝠

有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭發藍眼珠白皮膚，來，給你一對翅膀去
當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！黑頭
發黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊
！黑頭發黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．．蝙蝠．．．吧！

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父兼母職

同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，
四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：
請你們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎？」

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隔壁何先生的..

老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，
氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：
「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，只是其他四個，
他們的父親是隔壁的何先生！

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父親和丈夫

即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」
那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」
產婦不安的說。 絕招媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說:「那你為什麽還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」?

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有一天～
一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了～
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員：我怎麽會知道啊
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的總經理耶
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！！！！！
於是服務員趕緊把電話掛上了

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兩只毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回你家去...如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說:你怎麽這麽確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!

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突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *

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小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
" 請往左看 "
在她往左看後....
" 請往後看 "
在她往後看後....
" 請往右看 "
在她往右看後....
" 請往上看 "
在她往右看後....
" 上廁所,請勿東張西望 "

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某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想："可能我是新來的，不要太計較"
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：
"為什麽我來了三個月怎麽還是只吃香蕉"
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺

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水蜜桃

有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」
小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」

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老闆與秘書
「聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？」
「我對她說『我愛你。』不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在

上面簽字。」

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豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」

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母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」

大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」
大哥很得意地說：「哪裡，她是怕我自殺。
感想
A：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
B：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以見得呢？
B：人家大人小孩都會說英語。

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初次見識
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」

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⑸ 誰有關於買或者賣傢具的故事和段子笑話……

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

⑹ 我想知道一些經典笑話!

神的交通工具是什麼------神奇(騎)寶貝
什麼動物可以貼在牆上------海豹（報）
什麼顏色最會模仿------紅（磨坊）模仿
什麼雞最慢------尼可基（雞）曼
辣妹什麼地方最香------臘梅處處香
哪位古人跑得最快------曹操（說曹操曹操就到）
什麼動物沒有方向感------麋鹿（迷路）
茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力------茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花]
猴子最付厭什麼錢------平行線[沒有相交（香蕉）]
象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差------象皮擦（象皮差）
木魚掉進海里會變成什麼------虱目魚(濕木魚)
哪一位藝人講的笑話最冷------蔡依琳(衣淋濕就冷)
狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
孔子有三位徒弟子貢、子路和子游，請問哪一位不是人------子路（指鹿為馬）
布跟紙怕什麼------不怕一萬只怕萬一 (布怕一萬紙怕萬一)
麒麟飛到北極會變成什麼------冰淇淋（冰麒麟）
哪個歷史人物游泳必定沉下去------阿斗，扶（浮）不起的阿斗
星星、月亮、太陽哪一個是啞巴------星星，歌中有「天上的星星不說話 」
鉛筆姓什麼------蕭，削（蕭）鉛筆
糖果是公的還是母的------母的，因為它會生螞蟻
請問哪一種花沒有孩子------五月花, 五月花衛生紙（未生子）
左和右，誰喜歡獨奏，誰又比較好------左solo, 右so good (左手鑼，右手鼓)
為什麼蠶寶寶很有錢------蠶會結繭(節儉)
周瑜與諸葛亮的母親分別姓什麼------[既]生瑜，[何]生亮
和誰交往最辛苦------莉莉，粒粒（莉莉）皆辛苦
蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，哪一個沒有領到酬勞------蜈蚣，無功（蜈蚣）不受祿
哪位歷史人物最欠扁------蘇武，蘇武牧羊北海邊（被海扁）
123456789哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰------1最勤勞2最懶惰（一不做二不休）
誰家沒有電話------天衣（天衣無縫 phone）
怎樣使麻雀安靜下來------壓它一下（鴉雀無聲）
哪一家的路最窄------冤家（冤家路窄）
紅豆的小孩是誰------南國（紅豆生南國）
有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那麼妹妹叫什麼------夢露，瑪麗蓮（連）夢露

⑺ 關於桌子或椅子,凳子等傢具的笑話,要長點的 急需!

周末大掃除，輪到他們組，往常他們幾個肯定早就開溜了，但現在白副組長要起模範帶頭作用，當然不能跑了，不但掃地擦桌子樣樣都干，連最後擦燈管的工作都毫不猶豫地干。

他取了把凳子放上桌子，爬上桌，晃了晃凳子，桌子不太平，長條凳有點窄，他猶豫了下還是站上去了，凳腿晃了晃，他有點緊張，忽然覺得凳子不晃了，低頭看，發現媛媛正幫他扶著凳子。

「不用扶，沒關系，一會灰大呢。」曉樂趕緊說道。

「沒關系的。」媛媛抬頭看著他，雙手使勁扶著凳子，搖搖頭說，那表情很堅決。

「恩。」曉樂答應了，抓住抹布開始搽灰，他盡量把灰抹在抹布上，不讓這些惱人的灰塵落下去。

兩人合作把幾個燈管都擦乾凈，曉樂偶爾低頭，媛媛都抬頭注視著他，他每次都用最愉悅的微笑表達對她的感謝。

⑻ 朋友圈賣傢具的好段子有哪些

1、實木時代，品味人生。

2、簡而藏真，自然而雅。

3、歷史風尚，現代經典。

4、凝固的線條，流動的古韻。

5、雅集古今靈氣，博採天地精華。

6、時尚之美，匠心所造。

7、以愛作林，質優成家。

8、緣自天然木材，品味時尚氣息，更享家庭溫暖。

9、風格百變，品味不變。

10、傳承古典藝術，締造紅木精華。

11、獨具匠心藝傳神，古韻質朴雅醉人。

12、千年紅木，一夜出名。

⑼ 求搞笑笑話十則

幽默笑話十則

叫爸爸

大一時，一次我和室友到校外吃早飯，正在吃著，一條狗跑到室友面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句讓我噴飯的話：「叫聲爸爸，我就給你吃。」

「銀」與「很」

我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：「老師，我覺得你們中國人很不謙虛。」「為什麼？」我感到驚訝。「大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行……」他把「銀」看成「很」了。

搬花

自習課時，輔導員走進來，對班長說：「幫我找兩個人，我要班花。」於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的倆女生。於是這兩位女生很不好意思地去找輔導員，輔導員說：「跟我去教務處，我要搬花……」

作弊行為

我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排。接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開。剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然的直起腰，直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

報幕

我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕：「下面由xxx給大家帶來一首《水牛》!」mm回到幕後片刻又急跑出來：「對不起，xxx獻給大家的是《水車》。」結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥們郁悶得在台上光跑調……

順口溜

以往學校開運動會，總要在比賽期間念一些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動健兒意氣揚等等。一次，聽到有順口溜如下：

小小標槍尖又尖，

拿在手裡掂一掂。

哧的一聲飛出去，

只看見彎彎的月兒藍藍的天……

再見

大一剛入學不久，寫作課教授帶我們全班去秦嶺寫生，到了秦嶺腳下停車休息，我和一室友去買水，結果回來車已經走了。我倆找了輛拉客的機動三輪車去追，追到景點售票處時，看見車已停住。於是我倆便向過急奔，還沒等我倆跑到跟前，車子已經開動了。我倆邊跑邊揮手喊著。這時正巧被車後坐的幾個女生看見了，可能是聽不見我們喊的聲音，只能看見我們使勁揮手，於是他們也禮貌的給我們揮手，邊揮邊喊再見。多虧有一個認識我倆的哥們看見了，要不然我們可就真慘了。

無聊

大二時，一次去上自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事，他說：「沒事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。」暈倒。一會，他又走過來說：「你覺得我黑嗎？」「黑」我說。他說：「大家都說我黑」。我再次暈倒。

深夜寢室里的簡訊聊天

深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧～」。不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！」。偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說——你的體重！」

一陣沉默後，姐妹回簡訊：「這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！」

老師被難住了

我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：「你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……」

又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。

⑽ 賣傢具的短笑話有哪些

縣官拜見上司。談完公事，上司問道：「聽說貴縣出產猴子，不知它們個頭有多大？」縣官急忙答道：「大猴子有大人那麼大。」忽然覺得這話失禮，又怕又悔，趕忙彎下腰繼續說：「小猴子有卑職這么大。」