售后维修小品

A. 小品修理工台词

修理工

老板：空调怎么又坏了！
修理工甲：到了
修理工乙：咱给人修空调迟到两个小时没事吧？（腰弯着，头昂着）
修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。（头抽搐一下）
修理工乙：行
修理工甲：老板您好
老板：欢迎光临，二位吃点什么。在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。（双手朝上，举着手）
修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）
老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）
修理工甲：哎呀，别动手
老板：动手怎么啦
修理工甲：打人啊你
修理工乙：不是，你跟谁俩
老板：跟你俩呢
修理工甲：路上有点堵车
老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗？
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来，赶紧修空调
修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）
修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗？用两眼一看不就知道了
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来
修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了
老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意
修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）
老板：你这个再见让我感觉到恶心
修理工乙：还成没投诉咱两，哥
修理工甲：咱工作算是保住了，走吧
修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥
修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗？
修理工乙：昂
修理工甲：他们家吃
修理工乙：在这吃啊
修理工甲：老板
老板：怎么又回来了赶紧滚
修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的
老板：吃饭的啊（表情谄媚）
修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）
修理工乙：吃饭的
老板：吃饭的啊
修理工甲：吃饭在这里算什么
修理工乙：算什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）
老板：上帝
修理工甲：你们的服务宗旨是什么
老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意
修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀
老板：对不起啊，对不起
修理工甲：你这是道歉的态度吗？
老板：对不起（鞠躬）
修理工甲：你这是道歉的表情吗？
老板：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊
修理工甲：拿菜单去
老板：好的
修理工甲：快点儿
老板：好嘞
修理工乙：来对了（对甲说）
老板：两位吃点什么
修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
修理工乙：咱们先点菜
老板：（谄媚一笑）点菜
修理工甲：倒水
老板：好倒水
修理工乙：先点菜
修理工甲：倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：先倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：倒水
老板：点着菜，我没法倒水
修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗？（歇斯底里）
老板：好
修理工乙：快点
老板：我先倒水，昂
修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊
老板：喝水
修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊
老板：好嘞
修理工甲：开空调
老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等
修理工甲：这费劲
老板：不好意思啊这空调还没修好
修理工甲：快点
老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）
修理工甲：对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊
修理工甲&乙：水里有苍蝇啊
修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）
老板：对不起
修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗
老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）
修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池
老板：啊
修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊
老板：对不起对不起啊
修理工甲：装去
老板：诶现在装稍等
修理工甲：费劲（对乙说）
老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊
修理工甲：坏了呗
修理工乙：就是
老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）
修理工甲：老板
修理工乙：哥（跪地）
修理工甲：你们家营业到几点钟啊
老板：24小时怎么啦
修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1
老板：干什么
修理工甲：我们下班了
老板：啊
修理工甲：要想售后明天上班打客服电话
老板：诶
修理工甲：我们现在在你这儿是什么
修理工乙：是什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么
老板：是上帝
修理工甲&乙：点餐（激动）
老板：是（瘫在地上）

B. 有没有关于航空机电设备维修方面的小品或舞台剧

舞台剧——《浓浓的夏日爱》
蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。
表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉
剧本作者：陈芙蓉
内容：一个夏日的午后，一个少年因考试——化学才得48分而被母亲责备。这时，气愤来到城交的小河边，拿这些书和卷子发脾气。
少年：想我一世英明，尽被你们这破纸快给压迫着，今天，我得教训教训你们，看谁摧残谁。（少年发泄完后，情绪平稳了，坐在长椅上，揉着扭伤的脚，哎哟）。哎哎的叫着，这时，有一位钓鱼的老人走过来，走到被扔的书旁，慢慢的弯下腰把书一本本地捡起来）
老人：（带着沾沾自喜的表情，边捡边说）还不错，这些不要的书倒可以卖几个钱。（边说着，走到那被揉成一团仍在地上的卷子，欲捡）
少年：（突然回过神来，顾不了脚疼，迅速地从长椅上跳起来，单脚跳去抢卷子）你干什么？谁让你动我的东西了。你这人是怎么回事。
老人：（已把卷子捡起，避开少年，打开看了看）啧啧，不抄哟……才48分，好像不及格对吧。
少年：（气急）废话，对了，这关你们什么事！你、你、你快把卷子还给我，对了，还有我的书。（伸手向老人要卷子和书）
老人：（一本正经）停停停，你说这是你的书，可为什么这些书是我在地上捡到的呢？你凭什么说这是你的。
少年：（开始急了）你这老伯怎么这么不讲道理，这分明是我的书，上面还写着我的班级和姓名呢。我叫罗飞，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
老人：（翻开书）是有那么几个字，可这又能代表什么呢？你已经把书给扔了，表示你不在想读书了，（笑）至于这几本书嘛？你扔了，我捡了，这就是我的（转身欲走）。
少年：（急忙追）你这老头，你给我站住，谁说我不想读书了。你……（由于一急，把另一只脚给扭了，摔倒在地上）唉唉哟哟，太过份了，你站住！
老人：（回过头）你刚才说什么？你还想读书？很辛苦的呢！压力大得很呢！（笑着说）
少年：不辛苦！我能克服！（气恼恼地说）
老人：你把书给扔了，这谁都可以证明的（对着观众说）对不对。
少年：（极力争辩）谁说我把书扔了，我只觉得书在书包里太久了，怕受潮，拿出来晒晒太阳罢了。
老人：（把头看天晒书？）现在是黄昏，你晒书？
少年：我喜欢夕阳，喜欢这时候晒，你管得着吗？（气愤）
老人：对了，既然这样，那我把书还给你，这48分的卷子，你还是不要了吧。
少年：当然要，那是我的东西。
老人：唉48分，太丢人了，扔了吧，免得让别人看见（说完欲扔）。
少年：干什么？快把卷子还给我，你没听说过失败是成功之母吗？我丢不丢人关你什么事？你凭什么说我丢人了！快把卷子还给我。
老人：哦原来是这样，那就还给你。
少年：（用力扯过来）我怎么这么倒霉，遇上这么个疯老头。
老人：疯老头？我？好好好，我不跟你计较。对了，小子，顺便多问你几句，你坐在地上也是想把自己晒一晒吧？
少年：（更气了）你没见我两只脚都给扭伤了吗？有这么问人的吗？一点同情心也没有。
老人：唉……，你刚才不是说我是疯老头吗？你那么有能耐，那你自己想办法吧。（欲走）
少年：老伯，刚才我一急就乱说了，可谁叫你拿我的书去卖呀！（说完，抱着脚唉哟……地喊着）。
老人：（走了几步）突然转过身来，回到少年身旁。你这混小子（扶起少年）
少年：（疼得）唉哟……地叫。（用惊讶的眼神望着老人）
老人：（把少年扶到长椅上伸手给少年揉脚）你这小子，怎么这么不小心。
少年：（面带愧色）老伯，唉哟……刚才那么说唉哟……说你，你别见怪。
老人：（用力一扯）
少年：唉哟……我的妈呀！（惨叫）
老人：好了，试试看吧。
少年：（脚动了动，站在地上，高兴地跳了跳）唉……好了，看不出你还有这么几下。谢谢你啦。
老人：不用谢，只是下次不要再叫我疯老头就行了。
（这时老人和少年坐在了长椅上，少年的母亲、父亲、同学、于老师已经找了好久。天色已渐渐暗浓，少年和找来的人在余晖中走向了自己的家）。
同学：罗飞（大声的喊）叔叔、阿姨、你们快看罗飞在那边（这时少年欲收书回家）。
少年：爸、妈、于老师、李杰你们怎么到这里来了。
妈妈：孩子，都是妈不好，打疼你了。
少年：妈不疼。
于老师：你这孩子怎么这么不懂事，听到你不见了，我都到处找你。好了，现在总算找到你了，我该回家了。（爸、妈、与于老师握手，同时说：“谢谢”）。
李杰：你这小子，还好，我想起你来这，要不然，不知还找多久呢？既然这样，我也该走了。
（老头与于老师简单对话后，他们三人一齐下场）这时，妈妈的胃病又犯疼了。
少年：妈妈，对不起，怎么了？
爸：这还不是因为找你，到现在都还没吃晚饭，这不，胃病又犯了。
少年：妈，对不起，我错了。
妈：孩子，没关系，咱们回家吧。
（这时，少年、爸爸扶着母亲走上了安心、幸福的小路。黑色早已来临）。

C. 关于售后服务的小品素材

08春晚小品《梦幻庄园》

记得采纳啊

D. 我为喜剧狂的小品《修理工》的台词

小品《修理工》台词

链接:

李萌洋，中国内地男演员。代表作品《我为喜剧狂》《黄金福将 》。

E. 一个小品叫“维修工”讲的是空调维修工与饭店老板角色互换的小品，好像是一个节目，

我们年会就要排这个节目，花了2小时，打的台词！！！希望采纳！！

修理工台词

老板：空调怎么又坏了！
哥：到了！
弟：哥！咱给人修空调迟到两个小时，没事吧
哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍
哥弟：老板，您好！

老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意
哥弟：我们是来修空调的
老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊？ 为什么啊？（打）
哥：老板，别动手啊！
老：动手怎么了（打）
弟：打人啊你，不是，你跟谁...
老：跟你俩呢！（推弟）
哥：路上有点堵车
老：堵车你不会提前两个小时出门吗？
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来、赶紧修空调
哥弟：嗳、好！
弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路！
老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗？你用两眼一看不就知道了！
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来..
哥：（跪在地上仍哭状）
弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了
老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意！
哥弟：老板、再见
老： 你这个再见让我感觉到恶心

弟：还成，没投诉咱俩，哥
哥：工作算是保住了
哥：走吧！
弟：有点饿了，想吃口饭 哥
哥：哦！那吃饭去
哥：等会儿！
哥：这不就饭店吗？
弟：嗯
哥：他们家吃
弟：在这吃啊！

哥：老板
老：怎么又回来了，赶紧滚
哥弟：哦....

哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）
哥：我们是来吃饭的
老：吃饭的啊，
哥：对！我们是来吃饭的，
弟：吃饭的！
哥：吃饭的在这算什么啊？
弟：算什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么 ？
老：上帝
哥：你们的服务宗旨是什么 ？
老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意
哥：你刚才的态度让我很不满意啊..
弟：不满意啊..
老：对不起啊！对不起
哥：你这是道谦的态度吗？
老：对不起
哥：你这是道谦的表情吗？
老：对不起...(带哭，趴地上...）

哥：（笑，得意表情上）
弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐
哥：拿菜单去
老：嗳嗳
弟：快点..
老：好来，好来

哥：来对了
老：两位吃点什么
哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
老：....那个...
弟：咱们先点菜
老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）
哥：倒水
老：好！倒水
弟：先点菜
哥：倒水
弟：点菜
哥：先倒水
弟：先点菜
老：点着菜、我没法倒水（来回转...）
哥：你不会提前两个小时把水倒好吗？
老：好！
弟：快点
老：我们先倒水啊！
弟：呵呵..哥！（两个做欢快状）
弟：能不能快点呀
老：喝水喝水，您喝水啊！（老板把水倒好给弟手里）

哥弟：（开始做热状）
弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊！
老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊！（去开空调）
哥：快点去..
弟：真费劲...
老：不好意思啊，空调还没修好...（喜笑状渐转）
哥：快点...

老：空调没修好..(打）空调没修好(声音变高）
哥：对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥：对不起（带哭，躺地上）
弟：嗳？这水里怎么有苍蝇啊...
哥：（迅速站起，看像弟）嗯？
哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）
弟：饭店水里怎么有苍蝇啊？（走向老板 泼水）
老板：对不起
弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗?
老：对不起..
弟：（打）
老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）
老：空调没修好
哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）
老：啊？？(短而快..疑惑状）
哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊！（跳起来踢老板）
老：对不起、对不起啊..

哥：装去
老：现在装、现在装，稍等啊！
哥弟：费劲..
老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊！..（疑惑状）
哥：坏了呗，（理直气壮状）
弟：就是（理直气壮状）

老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了....（哥扶老板，弟跪）
哥：老板
弟：哥！
哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊？
老：24小时怎么了？
哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1
老：干什么、干什么、干什么？（升调）
哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话！我们现在在你这是什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么啊？
老：上帝
哥：（得意笑、转向弟）
哥弟：点餐....
老：是.....（带哭、趴地上...）

完！

F. 谁能帮我想一个营业前台或热线电话的幽默感人小品剧本急切！！！！

《一个说话不着边际的营业员》
顾客走到橱柜专卖店门口，隔者玻璃见里面的营业员躺在
贴椅上昏昏欲睡，于是轻轻敲了几下门。
营业员猛然惊醒， 急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。
营业员： 喂！刘市长您好。对，是我。好的好的，没问题。
明天我就派人去测量您的厨房。好，再见。
（关掉手机）
唉！忙啊！ 隔不了几分钟就得有人打电话订货，
都快忙不过来了。没办法，自己产品名气大了就是这样。
（随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客，急忙笑脸相迎。）
先生您好，请进。
（顾客进了屋，贼似的流眸顾盼。）
营业员： 怎么，先生打算买厨房吗？
顾客： 太夸张了吧！我能买厨房吗？你能把厨房弄我
家里吗？我是来看看你家的橱柜。
营业员： 对不起走嘴了，您随便看，看中哪一款了告诉我。
呀！这是你女儿吧？长的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，
金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵；
一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶（板）似的眼眸子；
欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张
露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小
姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧，是多么的
风度无边，雍容华贵……..。
顾客： 越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是？
营业员： 先生好眼力呀！
顾客： 什么话。
营业员： 先生，我看您也是个博学多识的学者，肯定有点
古典倾向，不如我给您推荐一款具有新古典
主义风格的橱柜 如何？
顾客： 等等，请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的？
营业员： 当然是您的穿着打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插着根
钢笔，在往脸上看还有一副金壳眼镜，一看就是
一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛！
顾客： 不不，我觉得你这种判断依据不符合实际，不瞒你说，
我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔
是我刚从门口的垃圾桶里拣的，并不是我本人的。
至于这眼镜呢我本不想戴，可是不戴有不行。
营业员： 这是为什么呢？
顾客： 因为我是近视眼，一摘眼镜就什么也看不到了。
营业员： 近视的这么厉害，肯定是看书看的
顾客： 确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版《天龙八部》
了。尤其是里面的王语嫣，长的可真漂亮。只要她一出现
我就凑到电视跟前看，久而久之就把眼熬的这般近视了。
营业员： 原来是这样。好了先生咱不闲扯了，您看眼前这套
橱柜的样式怎么样？
顾客： 样式一般，不过台面倒是蛮漂亮的。
营业员： 那自然，金属拉丝做的能不美观大方嘛！
顾客： 什么是金属拉丝呀？
营业员： 就是金属拉的丝。
顾客： 头一次听人这么诠释金属拉丝。
那个台面也是金属拉丝的吗？两个台面的颜色不一样。
营业员： 不，那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊！而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外
还可以当麻将桌呢！买了吧！到时候 您就可以天天
围着他打麻将赢外快了。
顾客： 我可不敢随便赌钱，被警察逮着了非严办不可。
营业员： 听别人胡说八道吧！只要你局子了没什么仇人就只管
放心大胆的赌吧！没人管。
顾客： 好好不谈这些了谈正事， 你们的橱柜用的是什么板？
营业员： 独树一格，采用的是新式烤漆板。
顾客： 什么独树一格，与别人家的橱柜不都一样嘛！
隔壁那家的小伙子也是这么说的。
营业员： 你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。
什么烤漆，都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢！
顾客： 是嘛！照你这么说他们也够黑的。
营业员： 可不嘛！心黑的跟锅底似的。先生，您家离这儿是不是挺近的。
顾客： 一点都不近。我住‘新门’小区。
营业员： 巧了，我有个表哥也住那儿。他好象在15楼，
您住哪号楼啊！弄不好跟我表哥是邻居呢！
顾客： 你搞错了吧！我们小区的15号楼被一群寡妇包了，
你表哥怎么会住那儿呢！难道他有为寡妇挑水的爱好？
营业员： 瞧我这可憎的记性，刚才我是记错了。这回想起来了
是2号楼，错不了。先生您着几单眼啊？
顾客： 4号楼4单元。
营业员： 巧了，大前天我们刚跟您那个单元802的王先生
配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’，无论是
价钱还是款式工艺，王先生都感到十分满意。
顾客： 802房间？不会吧！我们单元的其他住户我都不认得，
惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒
当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获，现在还在公安局
筛沙子立功赎过呢！况且他没蹲局子时也是天天游手好闲
不务正业，坐吃山空穷的叮当响，哪儿有钱买什么
‘浪漫樱花’呀！
营业员： 那又是我记错了，买我们橱柜的那位王先生肯定不住在
你们4单元。不好意思又让你见笑了。
顾客： 没关系。这种事我碰的多了，已经是司空见惯不足为奇了。
我想问一下，你们公司的产品是进口的吗？
营业员： 对，从德国进口的，因此质量绝对有保证。
顾客： 我转了四五家都是这么说的。
营业员： 你别听那帮家伙胡说八道，他们的产品并非进口，
都是自己生产的。先生您没见过他们工厂的生产车间吧！
我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥，在如此糟糕的环境里
他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。
顾客： 您贵姓？
营业员： 王
顾客： 废话，‘王’字正写倒写不都一样。
营业员： 我们店的一应产品都是进口的，包括五金器件。
顾客： 那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位
因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗？
营业员： 对，就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。
顾客： 嚯！如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽！
你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀！
营业员： 现有四架，这不因为不够用，我公司打算明天十架。
顾客： 你公司的经济势力如此强大，售后方面又做的这么
出色，那你们产品的销售量如何呢？
营业员： 目前在国内是名列榜首。
顾客： 我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的
可是‘美通’橱柜呀！
营业员： 想必先生您还不知道内幕吧！其实是这样的，前天那几个
负责排名次的家伙都喝大了，因此他们就稀里糊涂的把
名次给排错了。其实‘美通’当名列第二，而真正名
列第一的应该是我们。
先生，时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片，是
我们老总与他好友们的合影。我觉得这张照片很有欣赏
意义，因为我们老总可是天下第一帅哥。
顾客： 是嘛！我倒是很乐意见识一下，请问那位是你老总啊？
营业员： 前排右数第三位。
顾客： 这个人个头可不高呀！看样子只不过一米五左右。
营业员： 个儿矮就对了，凡是压缩的才是精品嘛！
顾客： 咦！怪不得个头不高呢！这不是潘长江老师吗？哪里是你老总。
营业员： 要不就是我记错了，你再看右数第四位。
顾客： 这位更有特色，居然把头发全剃了，脑袋亮的像灯泡。
营业员： 那不是剃，而是自然脱落。俗话说的好‘聪明的脑袋
不长毛’，这话一点都不假，我们这位秃头就比狐狸还精呢！
顾客： 不对，这位也不像你家老总，很像是葛优老师。
营业员： 真遗憾，那就是我又记错了。对，我想起来了，是
右数第五位，这次肯定错不了。
顾客： 可是这人长着一双老鼠眼，小的很。
营业员： 眼小 不是缺点。我们老总眼虽不大，却无时无刻
不在焕发着智慧的光芒。
顾客： 这人我最熟不过了，是冯巩老师，我最爱看他的相声了。
我说到底哪一位是你老总呀！不会是最边上那位吧？
营业员： 对，非他莫属。我老总一向不爱炫耀自己，因此他照相
时从不占据最显眼的位置，总是靠边站。
顾客： 可这个主还戴着口罩呢！
营业员： 这叫半抱琵琶尤掩面。仅仅一个小口罩，即掩饰了他
那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑
力，此举高明呀！
顾客： 怪了，他怎么还拄着拖把啊？
营业员： 不满您说，我们老总这是在忆苦思甜呢！您

还有所不知
吧！他以前是WC的主任。
顾客： WC是什么大企业？
营业员： 就是厕所。
顾客： 你老总以前也挺不容易呀！
请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢？
营业员： 说个离我们店近一点的吧！著名‘舞蹈家’余光中。
顾客： 这还近呀！到跑台湾去了。人家余老师也不是‘舞蹈家’
啊！再个说我听说他家的橱柜可是‘大丰’做的呀！
你怎么能说是你们做的呢？
营业员： 是这样的，当时大华聘请的我公司的设计师。
顾客： 怎么可能呢！大丰人才济济，设计师一抓一箩筐呢！
怎么会聘请你们的人。
营业员： 他公司的设计师是不少，可是给客户设计那天他们都因为
贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了，所以大丰情急之下
才用的我们公司的人。
顾客： 不会吧！社会上有的是设计师，人家干吗请你们公司的？
可别忘了一句话，‘同行是冤家’。
营业员： 我们是同行，但我们可是一家人。大丰的老总是我家
老总的侄女婿。
顾客： 你家老总今年多大年纪？
营业员： 四十。
顾客： 开什么玩笑，大丰的老总今年少说也有七十了，怎么能
成为你家老总的侄女婿。况且我听人说人家可是一个
名副其实的‘单身贵族’，守身如玉了一辈子。
营业员： 少听别人胡说八道，什么单身贵族，那个老四眼看似
忠厚老实文质彬彬，其实花的很。 天知道他蹂躏了多少
女人呀！我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。
顾客： 是嘛！在你这儿可了解了不少新鲜东西，真没白来。
营业员： 我这人憨厚老实，爱说实话。既然咱俩如此谈的来，
我就再提醒提醒你，你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的
话千万别轻易相信营业员的话。他们如果说自己的橱柜
是从德国 进口的，记住，那是 在胡说八道；
若说五金器件是从什么意大利进口的，
那全是在吹牛皮；信誓旦旦说什么
自己售后服务好，买自己的橱柜可享受终身维护的待遇，
那全是空话，根本就不会成为现实。
再个就是你要走时他们会让您留联系方式，
说什么过几天要搞促销活动，到时好及时
通知您。全他妈是幌子，只要您一不留神留了电话号码，
他们就会三番五次的打电话骚扰你。我的话你可千万
要记住了，别被他们给骗了。
顾客： 谢谢您的忠告与指点，好了，时间不早了，我该回去了。
对了，咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着？
我给忘了。
营业员： 是从德国进口的。
顾客： 那五金器件呢？也是从德国进口的吗？
营业员： 不，是从意大利进口的。
顾客： 咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久 呢？
营业员： 没有期限限制，终身维护。
顾客： 好的，我走了，改日再来。
营业员： 先生，能把您的 联系方式留下来吗？过两天我们公司
要搞大型促销活动，到时橱柜价格肯定一律优惠，您留下电话
号码我到时好及时通知您参加活动，以免让您错失良机而
终生遗憾。
顾客： 这个没问题。你可要记住了，我家宅电号码是112；
传真号是119；我本人的手机是110，希望咱们日后能
常联系。
营业员： 啊！

G. 元旦搞晚会，我们电脑维修部要出一个关于电脑维修的相关小品，要体现我们工作上的许多问题，

我有个点子。
用爱情，一个电脑小白的女客户，在电脑的各种问题处理中，两人渐渐萌生好感。
维修的苦可以在每次对客户维修的处理上体现，而且可以用比较简单的电脑问题，体现你们维修的负责，和热情，也可以加一点笑料，比如说什么没插插座电脑不工作之类的哈哈。
我觉得这样以一个小题材反映所有维修员的精神风貌，还有就是结局设置，可以是，两个人在一起了啊，维修电话一来就要工作。。。给大家点感动。、
不知道你觉得可以不，我觉得挺有看头的！

H. 急求汽车售后的小品， 要开始搞笑，最后感动的那种！！

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

I. 求机电维修工安全类的搞笑小品剧本3—5人表演时间不要长5分钟就差不多

你妹的

J. 公司小品，反映销售同事的艰辛，望大家帮忙....在此感激不尽

抓住一下几点：脸皮厚、神仙肚（食无定时还酗酒）、神行太保