家居小姐

⑴ 朋友给我推荐爱慕的女士家居服，小姐姐们有穿过的觉得怎样

我前段来时间生日的时候，朋友送自过一套爱慕的女士家居服，送的是她家的经典款爱慕家品牛奶生活的那款家居服，粉色的，穿着真的很舒服。看着也很nice，色彩比较正，我现在最喜欢的家居服就是那一套了，用的是细腻柔顺的莫代尔混纺面料，摸着比较轻薄绵软，穿着大方舒适。很喜欢，推荐同款，还有一个蓝色可以选

⑵ 为什麼称呼化妆品专柜的导购小姐为"BA"

BA= beauty adviser，也就是美容顾问的意思。美容顾问属于美容院的业务类工作，有的美容院店长也兼任美容顾问。在美容院经营中，美容顾问扮演的角色通常是要贯穿于为顾客服务的全过程，首先由美容顾问将顾客引入店内，详细询问顾客的需求并解答顾客的一些美容困惑，再将顾客推荐到合适的美容师那里，最后仍然由美容顾问处理好此次服务的一些善后工作。

拓展资料：

作为一名美容顾问，必须经过相关的技术培训，并获得高级以上的职业资格证书；了解国际时尚美容动态和趋势；有一定的绘画技巧；由于，美容顾问涉及的范围比较广，这就要求美容顾问在美容行业应该是个复合型的人才。

具备一定的服务心理学基础，实现功能服务与心理服务的有效结合，才便于和顾客进行交流、提供优质服务。

应熟悉肌肤的组织结构，能够正确判断各种皮肤的性质类型，准确并有针对性地向顾客提出要解决的问题；最终制定出护肤、美肤的方案。

熟练掌握仪器和人工两种方法为顾客进行按摩。在做按摩之前要与顾客进行有效沟通，让顾客在一个完全放松的环境下，享受护理的乐趣，以良好的服务赢得顾客的心。

通晓彩妆的知识和技巧，熟练应用各种化妆工具，根据顾客的年龄个性举止、职业特点等选择最适合的化妆品为顾客设计合适的妆型，也是美容顾问应尽的责任。

⑶ 深圳宝小姐家居饰品有限公司怎么样

深圳宝小姐家居饰品有限公司是2014-10-22在广东省深圳市福田区注册成立的有限责任公司，注册地址位于深圳市福田区梅林街道多丽工业区厂房2栋第4层409C。

深圳宝小姐家居饰品有限公司的统一社会信用代码/注册号是91440300319323952M，企业法人陆伟，目前企业处于开业状态。

深圳宝小姐家居饰品有限公司的经营范围是：经营电子商务；家居饰品、床上用品、纺织品的设计。（法律、行政法规、国务院决定禁止的项目除外，限制的项目须取得许可后方可经营）^。在广东省，相近经营范围的公司总注册资本为8477406万元，主要资本集中在 5000万以上 和 100-1000万 规模的企业中，共21406家。

通过爱企查查看深圳宝小姐家居饰品有限公司更多信息和资讯。

⑷ 家居店拓客到底要怎么做有什么技巧

去年初，朱小姐第一次买公寓，四处物色家具。可看多了总感觉千篇一律，与自己的“公主梦”相去甚远。

不久，朱小姐去上海出差，在某大商场看到了一间古典田园风格的家居用品店，松木家具中摆满了镶嵌蕾丝花边的布艺与女性手绘风格的餐具、陶瓷，开在一众现代风格的家具店中，让人眼睛一亮。这家家居用品店还直销与定做手工家具，全是实木用材;这种一揽子销售的模式正是时下流行的“整体家居”概念。

买到了自己中意的家具后，朱小姐想：何不到广州也开这样一家小店呢?

选址要锁定目标客户群

如果说选择了新型必需品行业，使朱小姐开店成功了一半，那么适当的选址使她成功了另外一半。

朱小姐拜访了很多家庭，发现土生土长的广州人与外来“新客家人”口味大不相同：前者即使是年轻人，都比较喜欢红木家具为核心的中式传统风格;只有后者才喜欢花团锦簇的欧美古典家具。

看来，如果想招揽来足够的目标客户，只有开在高薪“新客家人”聚集的天河区才明智。开家具店怎么样?经过再三比较，朱小姐锁定了正佳广场。起初商场向其推荐了三层与五层的商铺，认为与其售卖的小型特色家居的定位相符合，而朱小姐却选择了六楼的专业家具层开店：试想，一堆中规中矩的专业入墙衣柜与一干色彩统一的现代风格家具店中，偶然窜出如此一家多彩活泼的整体家居店，不但卖家具，还卖窗帘、布艺与摆设，怎能不吸引顾客的眼球呢?

2007年初开业后，朱小姐还在离天河商业中心不远处的市郊租了一个小型仓库，按季节需求储备部分热销家具;当有顾客下单，即可先送仓储中有的货物。她还与深圳、东莞的同品牌零售商建立了紧密联系，共同调配货物，哪怕店里没有的单品，也能快速从外地“商友”那里调配。服务到位为她赢得了熟客群，生意更上一层楼。

成功经验

朱小姐抓住时尚潮流，做广州市少见的独门生意;加上高度重视目标客户群，开在高薪“新客家人”往来较多的正佳广场，选址正确使得生意事半功倍。

选址建议

中原地产的黄惠文认为，该类经营创意产品的店铺，在选址时应根据产品面向的消费对象尽量选择人流较旺的地段或经营稳健的商场。选择具体铺址时，更应该考虑邻近的路段及商场的业态，与周边业态形成错位互补，突出自身的特色之余，也能沾一下周边的人气，共享客户资源。

风险提示

时尚潮流千变万化，今日的“卖点”也许很快就成为明日的“滞涨点”。此外，广州居民消费观念朴实，消费群有限。

⑸ 谁知道这美女是谁有图

张馨之，模特，大连人，曾经是第53届世界小姐大赛中国总决赛十佳。由于拍摄性感的内衣广告而走红网络。

提问 编辑摘要 人物基本信息

中文名： 张馨之
家乡： 大连
性别： 女
出生年月： 4月5日
所处时代： 现代
职业： 演艺 模特

成就： 第53届世界小姐大赛中国总决赛十佳

代表作品： 拍摄：瑞恩珠宝广告 《职业女性》《时尚》《数码精品世界》《时尚健康》《瑞丽》《时尚家居》
身高： 180厘米
身材： 三围：89 63 90 CM
其他信息： 格言：越单纯越幸福 越长大越孤单
还有未完善内容，
人物关系编辑 目录 [隐藏]
1 简介
2 职业经历
2.1 服装秀
2.2 展示活动
2.3 大型活动
3 作品
4 曾获奖项
张馨之 简介
模特汤芳的大胆人体艺术写真曾在2007年闻名遐迩，但是也是昙花一现。2009年的张馨予却异军突起，虽然不是走大胆人体艺术的路线，但是爆乳人体写真加上大胆床照和铺天盖地的新闻炒作也着实火了一把。而一名叫张旭的模特因为样貌集中了汤芳和张馨予的特点而悄悄的进。

张馨之 职业经历
张馨之
服装秀
张肇达、圣诺兰、澳大利亚秋冬发布会、Lanvin,-北欧皮草、莱服士时装秀、东北虎皮草、汉弗莱、欧迪芬内衣秀、让·路易·雪莱、李宁眼镜秀、通灵翠钻珠宝秀,虎门时装周,成都时尚周 兰蔻.法国航空制服演出

展示活动
科健手机展、中兴手机展、国际通用车展、SONY手机发布,GUESS手表演出,联想笔记本,东芝笔记本, 宝马新车发布，04奥迪车展，宝马新车发布，宝马车展，2004皮草展、恒信钻石、F1赛车展、现代汽车，雷诺汽车,马自达车展，东风日产场地赛。

大型活动
中国国际时装周；中国国际服装服饰博览会；

张馨之 作品
拍摄：瑞恩珠宝广告 《职业女性》《时尚》《数码精品世界》《时尚健康》《瑞丽》《时尚家居》

张馨之 曾获奖项
第53届世界小姐大赛中国总决赛十佳

⑹ 女士家居服什么牌子的最好

这个要看你喜欢什么类型还有你得年龄大小了，年轻的小姐姐一般喜欢时尚潮流的风格，这类型的阪织屋比较对口，他家的风格比较鲜明可爱，你可以搜看看

⑺ 资深售楼小姐曝买房内幕：到底住几层最舒服

买房的时候我们一般选好楼层，选好楼层然后又纠结选几楼。买房买几楼最好？因为现在的一栋商业住宅大多是30层左右，选择众多，住几楼最好，恐怕是困扰买房者的一大难题。

而从风水的角度来看，不同时辰、不同属相的人在挑楼层的时候也要有所注意，有些是吉利层，有些却是倒霉层，那么，到底怎么挑楼层呢？风水学或许可以帮到你。

多数人偏向挑选三楼、八楼、二十三楼、二十八楼等楼层，避免选择带有四字的楼层。其实，住在有八字的楼层不一定就“发”，同住一层楼，有人发达也会有人倒霉。以谐音为依据挑选楼层，只是心理上的满足而已。那么，什么样的楼层才适合自己的，能让自己亨运通达？风水学认为，世界上所有事物，都有阴阳五行的属性，人与自然、人与建筑的关系可通过阴阳五行来进行分析。

一般来说，楼层的阴阳五行是这样划分的：奇数的楼层属阳，偶数的楼层属阴。一楼和六楼属水，二楼和七楼属火，三楼和八楼属木，四楼和九楼属金，五楼和十楼属土。十楼以上依次类推。楼层的五行与屋主的五行相同或相生者为适合，相克为不适合。

买房的时候，大家都知道楼层越高越贵，确实，高楼层空气好，噪音小，连蚊子都会少几只，为了一辈子的窝，不少购房者都愿意多搭上点钱，买个高楼住宅，但其实住房并不是越高越好，你知道高层住宅那层噪音大么？32高层住宅几层最好？售楼小姐大揭秘，告诉你买房潜规则。

楼主觉得小高层建筑是最舒适的。

就目前市场上来说，越高的楼层往往卖得越贵，但是，专家建议，购买楼房时，六七层的位置最佳，首先，从空气质量角度来说，高度在30米以上的，空气质量反而更差。而且，高层空气相对稀薄，患有某些疾病的人容易产生不适症状，尤其是慢性支气管炎、心脏病、心绞痛、心脑血管疾病患者，选择高层楼房时更要谨慎。此外，久居高楼对儿童的生长发育也非常不利，可能会导致他们不爱活动、性格封闭等。

人最理想的住宅还是应贴近地面，贴近自然，六七层的住宅最好。楼层太低会导致光照不足、潮湿、空气循环减缓等问题，而且，汽车和柏油马路会使空气中饱含甲醛、一氧化碳、氮的含量增加，选择低层楼时，至少远离主干道200米才算安全。

因此，总结一下：

一层

优：当发生意外时，比如地震、倒塌、火灾等事故，一层当属最安全的楼层了。这种情况下，如果外窗没有安装用于防盗的栏杆，从一层的房间内逃生就简单一些。

劣：一楼最不安静，如果临街，受路上的汽车尾气、扬尘污染最重。在一些老小区，地下室还会返上来潮气，而且更易受到蚊虫的侵扰。此外，一楼还最易遭盗窃。

二层

优：相对一楼来说比较安全，尤其是对那些有小孩的家庭而言，更是如此。

劣：和一楼的不足之处一样，二楼的楼层也稍低了一些。

三层

优：综合各方面因素，如果是普通老式的五、六层楼高的住宅，三层是最理想的。

劣：一般老式楼房没有电梯，人可以很轻松地爬三层的楼梯，但若是抬洗衣机、沙发等，就没那么简单了。

四、五、六层

优：从环境的角度来看，安全性最好。

劣：如果没电梯，老人上下楼是个难题

七层

优：对于高层住宅楼来说，七层是“黄金楼层”段。这个楼层安静，不受汽车尾气等影响，并且也不至于让人达到恐高的程度。

劣：七层及以上的楼层，对有心血管病、胘晕的人来说，不适宜居住。

八到十六层

优：从八楼到十六楼及以上楼层，是最明亮的楼层。最高的树也达不到这个高度，因此光线不易被遮挡。

劣：如果在这几层上下有排放废弃物的管道，那么这几层所受的影响是最大的。

十六层以上

优：视野最好，空气最清新。住宅楼暖气是往上升的，所以十六层以上最暖和。

劣：发生火灾时不易逃生，并且火灾散发的有毒气体都是由下向上扩散的，因此是最危险的楼层。

顶层

优：发生火灾时，可以从房顶施救。一些楼房顶层还加装了附属设施，更增加了施救的可行性。

劣：在一些老的小区，高层住宅楼一般水压较小，有时会出现停水的现象。此外，高层住户最好自备救生用品，如吊篮、自锁环钩等，低层住户准备绳索软梯，以便逃生。

调查显示，钢筋混凝土结构会迫使来自电器设备的电波沿着楼房循环，相当一部分是往上走，直至顶层，所以，高层居民更容易出现头疼症状 ,另外，从心理学角度讲，高层往往容易让人产生一种“根基不稳定”的感觉，经常会感到内心压抑。在高楼林立的小区中行走，人也会产生压抑感。

（以上回答发布于2016-12-19，当前相关购房政策请以实际为准）

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⑻ 买房为什么要问清售楼小姐这7个问题

购房者选好喜欢的楼盘，跑断腿来到售楼处，面对热情如火的售楼小姐，请务必保持清醒的头脑。糖衣炮弹诚可怕，内心冷静价更高！

以下这7个重要问题，一定要引起重视，否则你很容易吃亏的。

A.真实价格

购房者在楼书上往往看到“均价”这个词，顾名思义均价当然是这个楼盘的平均价格。但你往往发现想买的房子与“均价”差距很大！

一般来说，多层的楼盘接近均价的户型位于4层或5层；高层塔楼在6-8层，户型位置多为东西向；

一层两户的多层楼盘每平米最高价与均价相差5%～8%，塔楼是在15%～20%之间。

B.公摊比例

公摊的比例直接影响着房子的套内面积，影响居住体验度。即便面积再大，如果公摊比例也很大，实际得房率也会大大受到影响。

C.贷款利率

买房前一定要问清楚房贷利率、还款方式(等额本息还是等额本金)、月供，以上这些问题一定要售楼小姐当场算清楚。售楼小姐一般都会推荐等额本息，因为还贷压力小，但最后还的利息多，如果银行两种方式都接受，在你经济实力还行的情况下，可以考虑等额本金，前期还款压力大，但越到后来，压力越小，总利息还少。

D.入住时间

能不能按时入住很重要，一般大品牌开发商不容易延期交房，但小开发商就不好说了。另外，要根据你的实际需求选择期房或是现房，期房一般自施工起2年内完成交付，买现房则可尽快收房。

E.入住条件

我们收房时，水、电、电话、燃气、有线电视、宽带网络是否能够正常使用，以及小区内清洁、保洁、绿化、排污、照明、信报箱等私用或公用设施正常是否能正常使用。

F.车位

小区总车位数，车位为地上还是地下，是否能保证每户一个车位。车位收费标准，是否可售，是否人车分流等。

G.周边规划情况

很多开发商在拿地的时候，周边都是荒地，这些地是做什么用的，后期有哪些规划，一定要找售楼小姐问清楚。另外，要在相关网站上查询核实，因为这些都关系到你入住后的生活质量。

需要格外注意的是，售楼小姐的口头答复、承诺不能作为今后发生纠纷的法律依据，一切应以购房合同及补充协议为准，届时你对开发商说售楼小姐当时口头承诺了，开发商会以“那是她的个人行为，和项目无关”为由推脱。

（以上回答发布于2017-01-03，当前相关购房政策请以实际为准）

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⑼ 家具导购员销售技巧

1、生客卖的是礼貌

王小姐是第一次来这家家具店，对店里的产品也不是特别熟悉，就四处慢慢逛，慢慢看。这时你要想快速王小姐建立良好的印象，首先做的就是接人待物，从礼貌开始，三步一微笑，两步一问好，从礼节礼貌中，提高王小姐对这家店的好感，增加客人的信任感，从而提升销售的几率。

(9)家居小姐扩展阅读

认为如果客户提的问题太多就不能完成这次销售，还有些销售人员不能很好的处理客户疑问，导致不能成交，下面是我总结的销售技巧培训的五条金律，希望能对各位有所帮助。

第一：在不能了解客户的真实问题时，尽量让客户说话

多打听一些问题，带着一种好奇的心态，发挥刨根问底的精神，让客户多发发牢骚，多提提问题，了解客户的真实需求。

第二：同意客户的感受

当客户说完后，不要直接回答问题，要感性回避，比如说我感到您。。。。。这样可以降低客户的戒备心理，让客户感觉到你是和他站在同一个战线上。

第三：把握关键问题，让客户具体阐述

“复述”一下客户的具体异议，详细了解客户需求，让客户在关键问题处尽量详细的说明原因。

第四：确认客户问题，并且重复回答客户疑问

你要做的是重复你所听到的话，这个叫做先跟，了解并且跟从客户和自己相互认同的部分，这个是最终成交的通道，因为这样做可以了解你的客户是否知道你的产品的益处，这为你引导客户走向最后的成功奠定基础。

第五：让客户了解自己异议背后的真正动机

当客户看到了背后的动机，销售就可以从此处入手，想到并且说出客户需要的价值，那么彼此之间的隔阂就会消除，只有这样才能和客户建立起真正的相互信任的关系。

参考资料来源：网络：销售技巧和网络：门店销售与服务技巧

⑽ 谁有关于买或者卖家具的故事和段子笑话……

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”