售后服务的情景剧

『壹』 搞笑的话剧（小品）剧本

搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！
悟空：又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音美眉来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了!
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：拜托!今天是双休日，对了那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~ 你别说话，那个和尚来了！我先闪了!88!
悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？来戴上这个!
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空:.................

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我女朋友背着我又找了一个男朋友，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇大帝送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

『贰』 汽车有关的英语短剧

汽车 英文代码大全
AFS：自适应照明系统 主动前轮转向系统
AYC：主动偏航控制系统 主动横摆控制系统
ASC：主动式稳定控制系统 自动稳定和牵引力控制 车轮打滑控制
ABS：防抱死制动系统
ASR：防滑系统
ASL：音量自动调节系统 排档自动锁定装置
AUX：音频输入端口
ADS：自适应减振系统
ACC：自适应巡航控制系统 车距感应式定速巡航控制系统
AWD：全时四轮驱动系统
ACD：主动中央差速器
AMT：电子自动变速箱 电控机械式自动变速器
All-Speed TCS:全速段牵引力控制系统
ACIS：电子控制进气流程系统 丰田可变进气歧管系统
ABD：自动制动差速系统
AGF：亚洲吉利方程式国际公开赛
AUTO：自动切换四驱
ASC+T：自动稳定和牵引力控制系统
ABC：主动车身控制
AXCR：亚洲越野拉力赛
ARP：主动防侧翻保护
AFM：动态燃油管理系统
APEAL：新车满意度 中国汽车性能、运行和设计调研
AT：自动变速器
Asian festival of speed：亚洲赛车节
AOD：电子控制按需传动装置
AACN：全自动撞车通报系统
ARTS：智能安全气囊系统
AWS：后撞头颈保护系统
AIAC：奥迪国际广告大赛
AVS：适应式可变悬架系统
Audi AAA：奥迪认证轿车
ATA：防盗警报系统
ALS：自动车身平衡系统
ARS：防滑系统
ASPS：防潜滑保护系统
ASS：自适应座椅系统
AQS：空气质量系统
AVCS：主动气门控制系统
ASF：奥迪全铝车身框架结构
A-TRC：主动牵引力控制系统
AHC：油压式自动车高调整
AMG：快速换档自动变速箱
AHS2：“双模”完全混合动力系统
AI：人工智能换档控制
APRC：亚太汽车拉力锦标赛
ARTS：自适应限制保护技术系统
ACU：安全气囊系统控制单元
AP：恒时全轮驱动
AZ：接通式全轮驱动
ASM：动态稳定系统
AS：转向臂
APC：预喷量控制
Active Light Function：主动灯光功能
ACE：高级兼容性设计
Audi Space Frame：奥迪全铝车身技术
AWC：全轮控制系统
ASTC：主动式稳定性和牵引力控制系统

B
BA：紧急制动辅助系统
BEST：欧盟生物乙醇推广项目
Brake Energy Regeneration：制动能量回收系统
BLIS：盲区信息系统
BAS：制动助力辅助装置
BRIDGESTONE：普利司通轮胎
Biometric immobilizer：生物防盗系统
BCI：蓄电池国际协会 国际电池大会
BAR：大气压
BDC：下止点
BBDC：北京奔驰-戴克汽车新工厂
B：水平对置式排列多缸发动机
BF：钢板弹簧悬架
BCM：车身控制模块
BCS：博世汽车专业维修网络
BMBS：爆胎监测与制动系统
BFCEC：北京福田康明斯发动机有限公司

C
CCS：智能定速巡航控制系统
CSI：中国售后服务满意度调研
CVVT：连续可调气门正时
CVT：无级变速器
CZIP：清洁区域内部组件
CCC：全国汽车场地锦标赛
CVTC：连续可变气门正时机构 连续可变配气正时
CHAC：本田汽车（中国）有限公司
CAE：电脑辅助工程
CAM：电脑辅助制造
CBC：弯道制动控制系统 转弯防滑系统
CNG：压缩天然气
CSC：全国汽车超级短道拉力赛
CDC：连续减振控制
C-NCAP：中国新车评价规程
CTIS：悍马中央轮胎充气系统
C1：超级赛车劲爆秀
CCA：冷启动电池
CRDI：电控直喷共轨柴油机 高压共轨柴油直喷系统
CFK：碳纤维合成材料
Child Protection：儿童保护
CPU：微处理器
CZ3：3门轿车
C3P技术：整合电脑、辅助设计、工程、制造数据库技术
CATS：连续调整循迹系统
CRV：紧凑休闲车
CUV：杂交车
CZT：增压车型
CTS：水温传感器
CKP：曲轴位置传感器
CC：巡航系统
CFD：计算流力仿真
CRC：全国汽车拉力锦标赛
Cuprobraze Alliance：铜硬钎焊技术联盟
Cuprobraze Technology：铜硬钎焊技术
CCD：连续控制阻尼系统
Curb weight：汽车整备质量
Cross weight：汽车总质量
CKD：进口散件组装

D
DSC：动态稳定控制系统
DSP ：动态换档程序
DSTC：动态稳定和牵引力控制系统 动态循迹稳定控制系统
DOHC：双顶置凸轮轴
DSG：双离合无级变速箱 直接档位变速器
DCS：动态稳定系统
DUNLOP：邓禄普轮胎
DBW：电子油门
DSR：下坡速度控制系统
DATC：数位式防盗控制系统
DLS：差速器锁定系统
DSA：动态稳定辅助系统
DAC：下山辅助系统
DDC：动态驾驶控制程序
DIS：无分电器点火系统
DLI：丰田无分电器点火系统
DSC3：第三代动态稳定控制程序
DOD：随选排量
Dynamic Drive：主动式稳定杆
D：共轨柴油发动机
DD：缸内直喷式柴油发动机 缸内直喷式发动机（分层燃烧|均质燃烧） 德迪戎式独立悬架后桥
DQL：双横向摆臂
DB：减振器支柱
DS：扭力杆
Delphi Common Rail：德尔福柴油共轨系统
DTC：动态牵引力控制系统
DHS：动态操纵系统
DRL：白天行车灯
Doppel Vanos：完全可变正时调节
DPF：柴油颗粒过滤器

E
ECT-I：智能电子控制自动变速系统
ESP：电子稳定系统
EBD：电子制动力分配系统
EDL：电子差速锁
EGR：废弃再循环系统
EFI：电子燃油喷射控制系统
EVA：紧急制动辅助系统
EPS：电子感应式动力转向 电控转向助力系统
EHPS：电控液压动力转向
ECU：电控单元
EMS：发动机管理系统
ECC：电子气候控制
ETCS-I：智能电子节气门控制系统
EBA：电控辅助制动系统 紧急制动辅助系统
ECM：防眩电子内后视镜 电子控制组件（模块）
EEVC：欧洲车辆安全促进委**会
EPAS：电动助力转向
EMV：多功能显示操控系统
EHPAS：电子液压动力辅助系统
ETC：路虎牵引力控制系统 动力控制与弥补系统 电子节流阀控制系统
ELSD：电子限滑差速锁
ECVT：无级自动变速器
ED：缸内直喷式汽油发动机
EM：多点喷射汽油发动机
ES：单点喷射汽油发动机
ESP Plus：增强型电子稳定程序
EPB：标准电子手刹 电子停车制动系统
ESC：能量吸收式方向盘柱 电子动态稳定程序
ETS：电子循迹支援系统
ECT：电子控制自动变速系统
EBD：电子制动力分配系统
EHB：电子液压制动装置
EGO：排气含氧量
EBCM：电子制动控制组件
EECS|EEC：电控发动机
ESA：电控点火装置
ENG：发动机
ECS：电子悬架
ECO：经济曲线
EVM：压力调节电磁阀
EVLV：变矩器锁止电磁阀
EPDE：流量调节电磁阀
ESP Plus：增强型电子稳定程序
EDS：电子差速锁
ERM：防侧倾系统

F
FSI：汽油直喷发动机 汽油分层直喷技术
FBS：衰减制动辅助
FPS：防火系统
FF：前置前驱
Four-C：连续调整底盘概念系统
Formula 1：世界一级方程式锦标赛
FHI：富士重工
FR：前置后驱
FFS：福特折叠系统
FCV：燃料电池概念车
Front Impact ：正面碰撞
FAP：粒子过滤装置
FWD：前驱 左右对称驱动总成
FRV：多功能休闲车
FIA：国际汽联
FI：前置纵向发动机
FQ：前置横向发动机
FB：弹性支柱
Full-time ALL：全时四驱

G
GPS：全球卫星定位系统
GOODYEAR：固特异轮胎
GT：世界超级跑车锦标赛
GDI：汽油直喷
GF：橡胶弹簧悬架
GLOBAL SMALL STYLISH SALOON：全球小型时尚三厢车

H
HPS：液压动力转向
HBA：可液压制动辅助
HDC：坡道缓降控制系统 下坡控制系统
HRV：两厢掀背休闲车
HMI：人机交流系统
HSLA：高强度低合金钢
HSD：混合动力技术概念
HSA：起步辅助装置
HUD：抬头显示系统
HPI：汽油直喷发动机
HAC：上山辅助系统 坡道起步控制系统
HC：碳氢化合物
Haldex：智能四轮全时四驱系统
HID：自动开闭双氙气大灯 高强度远近光照明大灯
HI：后置纵向发动机
HQ：后置横向发动机
HP：液气悬架阻尼
HF：液压悬架
Hankook：韩泰轮胎

I
ICC：智能巡航控制系统
IAQS：内部空气质量系统
IDIS：智能驾驶信息系统
I-DSI：双火花塞点火
I-VTEC：可变气门配气相位和气门升程电子控制系统
Instant Traction：即时牵引控制
Intelligent Light System：智能照明系统
ITP：智能化热系统
IMES：电气系统智能管理
IIHS：美国高速公路安全保险协会
Intelli Beam：灯光高度自动调节
IFC：国际方程式冠军赛
IQS：美国新车质量调查
IMA：混合动力系统
ITS：智能交通系统
IASCA：汽车音响委**会
IDS：互动式驾驶系统
ILS：智能照明系统
ISC：怠速控制
IC：膨胀气帘
IDL：怠速触电
I-Drive：智能集成化操作系统
ICM：点火控制模块
Intelligent Light System：智能灯光系统
ITARDA：日本交通事故综合分析中心
IVDC：交互式车身动态控制系统

J
K
L
LSD：防滑差速度
LED：发光二极管
LOCK：锁止四驱
LPG：明仕单燃料车 明仕双燃料车 液化石油气
LDW：车道偏离警示系统
LDA：气动供油量调节装置
LVA：供气组件
LL：纵向摆臂
LF：空气弹簧悬架
Low Pressure System：低压系统
LATCH：儿童座椅固定系统

M
MRC：主动电磁感应悬架系统
MPS：多功能轿车
MDS：多排量系统
MICHELIN：米其林轮胎
MSR：发动机阻力扭矩控制系统
MUV：多用途轿车
MSLA：中强度低合金钢
MMI：多媒体交互系统
MT：手动变速器
MPV：微型乘用厢型车
MBA：机械式制动助力器
MPW ：都市多功能车
MAP：进气管绝对压力 点火提前角控制脉谱图 进气压力传感器 空气流量计
MASR：发动机介入的牵引力控制
MAF：空气流量传感器
MTR：转速传感器
MIL：故障指示灯
Multi-Crossover：多功能跨界休旅车
Multitronic：多极子自动变速器
MI：中置纵向发动机
MQ：中置横向发动机
MA：机械增压
ML：多导向轴
MES：汽车制造执行系统
MIVEC：智能可变气门正时与升程控制系统

N
NHTSA：美国高速公路安全管理局
NICS：可变进气歧管长度
NCAP：欧洲新车评估体系
Nivomat：车身自动水平调节系统 电子液压调节系统
NOR：常规模式
NVH：噪音和振动减轻装置
NOS：氧化氮气增压系统

O
OBD：车载自诊断系统
OHB：优化液压制动
OHV：顶置气门，侧置凸轮轴
OD档：超速档
OHC：顶置气门，上置凸轮轴

P
PASM：保时捷主动悬架管理系统
PSM：保时捷稳定管理系统 车身动态稳定控制系统联机
PTM：保时捷牵引力控制管理系统 循迹控制管理系统
PRESAFE：预防性安全系统
PCC：人车沟通系统 遥控系统
PODS：前排座椅乘坐感应系统
PCCB：保时捷陶瓷复合制动系统
PIM：专案信息管理系统
PATS：电子防盗系统
PDC：电子泊车距离控制器 自动侦测停车引导系统 驻车距离警示系统
PGM-FI：智能控制燃油喷射
Pole Test：圆柱碰撞
Pedestrian Impact Test：行人碰撞
PTS：停车距离探测
PCV：曲轴箱强制通风
PCV阀：曲轴箱通风单向阀
PCM：动力控制模块 保时捷通讯管理系统
PWR：动力模式
PSI：胎压
PD：泵喷嘴
PDCC：保时捷动态底盘控制系统
PAD：前排乘客侧安全气囊 助手席安全气囊禁止
Part-time：兼时四驱
PEM：燃油泵电子模块

Q
QLT：检查机油液面高度、温度和品质的传感器 (Quality Level Temperature)
Quattro：全时四驱系统
QL：横向摆臂
QS：横向稳定杆

R
RSC：防翻滚稳定系统
RAB：即时警报制动
ROM：防车身侧倾翻滚系统
RISE：强化安全碰撞
RSCA：翻滚感应气囊保护
RR：后置后驱
RFT：可缺气行驶轮胎
RSM：雷诺三星汽车公司
RDK：轮胎压力控制系统
RWD：后驱
RSS：道路感应系统
RC：蓄电池的储备容量
Ray Tracing：即时光线追踪技术
R：直列多缸排列发动机
RES：遥控启动键
Real-time：适时四驱

S
SFS：灵活燃料技术
SAE：美国汽车工程师协会
SRS：安全气囊
SH-AWD：四轮驱动力自由控制系统
SMG：顺序手动变速器
Symmetrical AWD：左右对称全时四轮驱动系统
SBW：线控转向
STC：上海天马山赛车场
SIPS：侧撞安全保护系统
SUV：运动型多功能车
SBC：电子感应制动系统 电子液压制动装置
Servotronic：随速转向助力系统
SAIC：上海汽车工业集团公司
SSUV：超级SUV
SSI：中国汽车销售满意度指数
SID：行车信息显示系统
Side Impact：侧面碰撞
STI：斯巴鲁国际技术部
SDSB：车门防撞钢梁
SLH：自动锁定车轴心
S-AWC：超级四轮控制系统
SSS：速度感应式转向系统
SVT：可变气门正时系统
SCR技术：选择性催化还原降解技术
SCCA：全美运动轿车俱乐部
SS4-11：超选四轮驱动
SPORT：运动曲线
SACHS：气液双筒式避震系统
SOHC：单顶置凸轮轴
SAHR：主动性头枕
SDI：自然吸气式超柴油发动机
ST：无级自动变速器
SL：斜置摆臂
SA：整体式车桥
SF：螺旋弹簧悬架
S：盘式制动
SI：内通风盘式制动
SFI：连续多点燃油喷射发动机
SF\CD：汽油\柴油通用机油
SAV：运动型多功能车
SAIS：上海汽车信息产业投资有限公司
SUBARU BOXER：斯巴鲁水平对置发动机

T
TCL：牵引力控制系统
TCS：循迹防滑系统
TRC：主动牵引力系统 驱动防滑控制系统
TDI：轮胎故障监测器 涡轮增压直喷柴油机
TSA：拖车稳定辅助
TPMS：轮胎压力报警系统 胎压监测系统
TC Plus：增强型牵引力控制系统
TDO：扭力分配系统
TCU：自动变速箱的控制单元
TRACS：循迹控制系统
TDC：上止点
TBI：（化油器体的）节气门喷射
TPS：节气门体和节气门位置传感器 丰田生产体系
Traffic Navigator ：道路讯息告知系统
Tiptronic：手动换档程序
TFP：手控阀位置油压开关
TNR：噪音控制系统
Tiptronic：轻触子-自动变速器
TDI：Turbo直喷式柴油发动机
TA：turbo涡轮增压
T：鼓式制动
TCM：变速器控制单元
TSI：双增压
Turn-By-Turn Navigation：远程车辆诊断和逐向道路导航
THERMATIC：四区域自动恒温控制系统

U
ULEV：超低排放车辆
UAA：联合汽车俱乐部

V
VDC：车辆动态控制系统
VTG：可变几何涡轮增压系统
VIN：车辆识别代码
VSA：车辆稳定性辅助装置 动态稳定控制系统
Volvo Safety Center：沃尔沃安全中心
VSC：车辆稳定控制系统 汽车防滑控制系统
VDIM：汽车动态综合管理系统
VTEC：可变气门正时及升程电子控制系统
VCM：可变气缸系统
VVT-I：智能可变正时系统 进出气门双向正式智能可变系统
VICS：可变惯性进气系统
VGRS：可变齿比转向系统
VSES：动态稳定系统
Variable Turbine Geometry：可变几何涡轮增压系统
VIS：可变进气歧管系统
VCU：黏性耦合差速器
VDS：汽车可靠性调查
VCC：多元化概念车
VTI-S：侧安全气帘
VVT：内置可变气门正时系统
VDI阀 ：可变动态进气阀
VGIS：可变进气歧管系统
VTD：可变扭矩分配系统
VE：容积效率
Valvetronic：无级可变电子气门控制 完全可变气门控制机构
VSS：车速传感器
VGT：可变截面涡轮增压系统
V：V型气缸排列发动机
VL：复合稳定杆式悬架后桥
VTCS：可变涡轮控制系统
VAD：可变进气道系统
VANOS：凸轮轴无级调节技术

WRC：世界汽车拉力锦标赛
WHIPS：头颈部安全保护系统 防暴冲系统
WelcomingLight：自动迎宾照明系统
WTCC：世界房车锦标赛
WOT：节气门全开
WA：汪克尔转子发动机
W：W型汽缸排列发动机

ZBC：笼型车体概念
ZEV：零废气排放

『叁』 年会节目，部门需要组织一个节目，6男，3女。什么节目计较合适呢，最好能全员都参加。谢谢

宣传片制作过程拍摄企业形象宣传片，须从企业的研发能力、核心技术、重点设备、生产能力、质量保证体系、管理体系、销售网络、售后服务、企业文化、发展愿景等多方面角度挖掘、整理、提炼，以表达思想，并经过深思熟虑，动用论证方法和过程，动用流动优美的镜头画面，动用高端的三维特技特效等技术手段，动用能够感染受众的画外音，动用富有表现力的音乐，让所有的电视语言因素形成了一个有机整体，从而激动观众、感动观众、震撼观众。工欲善其事，必先利其器。企业形象宣传片作为宣传及营销的重要工具，只要企业领导对它的认知和重视程度高，经费的投入足、制作的把关严、渠道的传播广；只要在制作和运用企业形象宣传片过程中环环相扣、步步为营、全盘把控，就能让它的营销锋芒毕现，为企业品牌的打造和产品的销售建功立业。北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵晰影视北京灵

『肆』 谁知道这个电视剧叫什么名字超级搞笑

搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：SURE！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 唐僧：拜托，这是儿歌…… 悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river！ （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 唐僧：悟空，为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：**水脑！ （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 唐僧：好，再来！ …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ （白龙摇身一变） 唐僧：骡子！导演：实在不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了！ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！

『陆』 抖音号运营怎么做

从18年火遍全网的抖音如今已经延伸出了电商的新玩法，这样玩法的出现意味着更多的流量与商机，那作为营销人员的我们怎么做才能尽快分一杯羹呢？
确实无论是对于企业还是个人，抖音无疑都是一个门槛很低的平台。但最近玩过抖音的人就会无奈的发现，抖音现在越来越难做了，为什么？因为相似的内容实在是太多了，几乎覆盖到了所有领域，可谓是好创意难求，但山寨与模仿总是显得轻而易举，可能你费劲三四天拍了一个优秀的内容，别人半天就把你模仿的一模一样，甚至热度比你还高，经常会有原创不火翻版火的事情发生，那面对如此的境地该如何破局呢？今天会长就跟大家来分析一下。
抖音运营基本思路
1、建立人设
建立人设的目的是为了能以人格化的形式来聚集用户群体和增加粉丝粘性。在抖音上面想要持续的火爆，打造人设就是最重要的一个步骤。
具体操作流程就是首先可以先分析用户人群的需求的从而来设置账号定位，确定好账号人设和内容主线。之后再通过制作优质的视频内容来提高用户的崭新，最后可以通过品牌账号优质内容的沉淀影响，持续吸引目标用户，从而搭建抖音自有的粉丝流量池。
2、注重视频文案
抖音能发挥文案作用的地方有标题、评论以及字幕这三处地方。标题、评论和字幕的作用都是为了更好的服务于内容，让用户直观地理解作者思路，这样才能触发他们互动的欲望。
标题在提高视频播放完成度和互动率上起着关键作用，视频标题不够吸引人，就不会有人打开看视频，自然也就没有用户行为;有些视频的字幕也很重要，通常会需要在关键步骤上去添加字幕帮助用户看懂内容。
3、制造传播热点
抖音的用户互动性特别高，这一特点也非常适合营销活动的传播和扩散。之前中国国家博物馆与七家地方博物馆联合抖音一起推出的“第一届文物戏精大会”H5刷爆某社交平台的这一个案例就可以看出来。
抖音运营的4点启示
1、调整人设提高辨识度。
玩抖音的人很多，如何让用户在这多人当中维度记住你了，我们要做的就是提高我们账户的辨识度。这里跟大家举个例子。
在抖音上有个账户叫可爷，一个女孩子分享各种自己的日常，在前期账户一直不温不火，后来她发布一个视频“21天马甲线养成“也就是记录自己锻炼马甲线的过程，通过这一系列的视频粉丝量涨到100万，其实这就是打造自己的一个人设，之后他还换了名字由可爷变成小哪吒，发型从之前的中分长发定型为哪吒造型，眉间也点了红色的朱砂，辨识度瞬间提高。
2、发布时间稳定
经过我的观察，很多大v的发布时间大致是三个时间点，分别是上午的11:30，中午的13:30和下午的17:30，前期确实可以多发视频去检测哪个流量会好一些，但一开始建议一天发3-5个去检测时间点就够了，持续一周或者半月差不多就可以摸索出到底哪个时间点更适合账号调性，当然，流量是一方面，内容的优质才是获得巨大流量的不二之路。
3、工具与字幕
所谓磨刀不误砍柴工，要想玩好抖音，必要的道具自然少不了，也就是拍摄工具、剪辑软件等等。
另外还有一点就是字幕，因为在视频播放中，粉丝可能看不清商品的名字或价格，但肯定会看到视频中的字幕，这本身就是非常醒目的呀，也没法去忽略，所以要把握好对于字幕的使用。
在这也分享几款剪辑工具和运营工具，iOS的【Videoleap】，效果堪比PR，安卓的【一闪】可进行简单的剪辑+字幕等等，还有一款【字说】可以直接语音转文字，类似AE字幕的样子，如果你还想做的更好，那就AE、PR都掌握起来吧。
4、及时进行战略调整，大方向不变得前提下进行转型
一个账号做活还是做死，一方面是内容，另一方面也跟平台有关。一般一个月没有太明显的起色的话我们都会选择放弃，再拿新号去孵化。
所以当你发现，爆款之后发的新视频如果数据一般，就要根据数据反馈（评论区或是其他）进行调整，或者干脆挖掘新的方向或形式，给予它新的活力。

『柒』 广东顺德伦教话剧表演服的实体店在哪里

摘要 您好，顺德区大良舞天舞蹈演艺服饰用品店办公室地址位于 佛山市顺德区大良文秀县东路7号首层，于2011年04月21日在工商局注册成立，在店铺发展壮大的11年里，我们始终为客户提供好的产品、良好的技术支持、健全的售后服务，我店铺主要经营零售：演出服装、演出用品。（不含法律、行政法规和国务院决定禁止或应经许可的项目）〓(依法须经批准的项目，经相关部门批准后方可开展经营活动)〓，我们始终为客户提供好的产品和服务，我店铺所属行业为服装店黄页，如果您对我店铺的产品服务有兴趣，期待您在线留言或者来电咨询

『捌』 求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本！！！ 关于校园不良贷款的！！！

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！

……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）