千万别买家具讲的是什么故事

A. 女巫的椅子故事内容

女巫喜欢黑色，这似乎谁都知道。女巫骑着扫帚在天上飞的时候，总是穿着黑色的袍子，黑色的袜子，黑色的鞋，像只黑黑的乌鸦。
女巫家里的家具也都是黑色的。黑色的衣柜，黑色的床，连凳子也是黑色的。女巫坐在黑色的摇椅上，边上趴着一只黑色的猫。女巫默默地背诵着她的咒语。她经常要温习那些咒语，要不会遗忘的，那样她就会成为一个丧失魔法的女巫。
正念得起劲的时候，忽然听到哗啦一声，女巫以为屋子塌了。她抬头一看屋子好好的，可是她自己却瘫坐在地上。那只黑色的猫惊恐地逃到了桌子底下。女巫仔细一看，原来是那张摇椅坏了，完全散了架，连木头也都折断了。女巫一气之下，把破摇椅扔了出去，她要去买一把新的椅子。
女巫来到小镇一间古老的家具店里。女巫走进店堂，一眼就看中了店堂角落里的一把椅子。这椅子的造型非常奇怪，既豪华又雅致，坐上去还很舒服。这是一把用紫红色檀木打造的椅子，也就是人们平常说的红木椅子。
女巫对椅子的各个部分都十分满意，而且可以说是喜欢，唯一不满意的是它的颜色。在女巫的心目中，这把椅子的最佳颜色应该是黑色的，黑色才最漂亮，最庄重，最神秘，最让人赏心悦目。
不过这没关系。女巫心想：我的魔法是干什么的？我可以把这把紫红色的椅子变成黑色的。她的那只小猫，原先不是讨厌的琥珀色的吗？经她一施魔法就变成美丽的黑色了。
女巫买下椅子的时候，店主还送她一只白色的陶瓷杯子，说是配套供应的。女巫接过陶瓷杯看了一下，她本来准备把它扔掉的，因为这杯子是白色的。可她再一看，这杯子的造型也非常漂亮，比她家里那只粗重的、用锡制成的古旧杯子要精巧美丽多了，所以女巫还是把它和椅子一起搬到了门口。
女巫念完了咒语就骑上扫帚飞上天空。她的身后飞着一把紫红色的木椅子和一只白色的小瓷杯子。到了家里，女巫把椅子搬到原先放摇椅的地方。她坐下去试试，挺舒服。女巫开始念咒语，她要把椅子变成黑色。念完咒语的最后一句，女巫双手向上，四周腾起一阵烟雾，女巫说了一声：“变！”
等烟雾散尽，女巫仔细一看，椅子还是紫红色的，还是那种亮亮的、艳艳的紫红色。女巫有点儿冒火。她想，也许自己的咒语出了点儿问题。她翻了魔法大辞典，又重念了一遍。烟雾散尽，椅子还是亮晶晶的、红艳艳的颜色。女巫气疯了。她一连念了八遍，椅子依然如故。
女巫有点儿气馁，她扔下椅子先不管。她开始让白色陶瓷杯子变色，她一连念了八遍咒语，陶瓷杯子依然是雪一样白。女巫气得在屋子里狂奔乱跳，要不是她着实喜欢这两样东西，而且也急切地想使用它们的话，也许早就把它们给砸了。
一个女巫，连这点儿起码的魔法都失败了，这让她感到丢脸。她想，要是这事传出去，她怎么去面对自己的学生。要知道，女巫还是魔法学院的兼职教授呢！
幸好女巫也不是等闲之辈，她脑中忽然闪过一点灵光，心想：我可以把这两件东西一起变。她翻了魔法辞典，念起了把两件东西一起变黑的魔咒。等她念完了，一看这两件东西还是一红一白，这让她更沮丧了。
女巫想起，刚才她在魔法辞典中看到过一句能让所有东西都变黑的魔咒。她看了一下屋子里，除了这椅子和瓷杯，其余都是黑色的，女巫心想，这道咒语倒也管用。她要让屋子里的所有东西都变黑。
女巫念完了咒语，半天也不敢睁开眼睛，她怕这两件东西依然是老颜色。这时，那只黑猫突然恐怖地叫了起来。女巫睁开眼睛一看，天哪！椅子和瓷杯照旧坚持着它们的颜色。可是，猫还是朝女巫恐怖地叫着。
女巫心想：猫怎么了？它不认识我了？女巫来到镜子前照了照自己。她大吃一惊，镜子里的她脸变黑了，黑得像炭一样；她再伸出手来一看，手变成了一对漆黑的爪子。
黑色女巫穿着黑色袍子，完全是副魔鬼的样子，难怪猫要恐怖地叫唤。这让她如何出去见人呢？她会吓坏所有人的。女巫赶紧翻开魔法辞典，寻找把东西恢复成原色的咒语。女巫念完咒语，她再一看镜中的自己，不由得得意地笑了，她的脸和手都露出了白净的肤色。可是她低头一瞧，又大吃一惊。
她脚跟前的那只猫，也恢复了原先的琥珀色。这让女巫气得直扯自己的头发。这时，天色已晚。累得满头大汗的女巫需要休息一下。她想，晚上是施展魔法的最佳时刻，她可以吃了晚饭继续干。
晚饭后，天全黑了，月光下更添几分神秘的色彩。女巫开始工作。她接连念了五遍咒语，椅子和瓷杯无动于衷。不泄气的女巫又开始念第六遍咒语，这次她比哪一次都念得认真、响亮。当她说了声“变”的时候，睁开眼一看，椅子和瓷杯真的变成了黑色，黑得和黑夜融成了一片。女巫得意地狂笑着。
突然，女巫发现自己脚边的那只猫，那只她还来不及把它再变黑的琥珀色的猫，怎么也变成了黑色。女巫有点儿惊恐，她怕自己又被变黑了。女巫点起一盏灯，从镜子里照照自己，她的容颜依旧，女巫的心放下了。女巫一转身，在灯光的映照下，她脚边的猫又变成了琥珀色，再一瞧椅子和瓷杯，还是明明白白的紫红色和白色。
这是怎么一回事？女巫吹灭了灯，四周又被黑暗笼罩着。原来是乌云捣的鬼。天上的月亮被乌云遮没了，所以周围一片漆黑，椅子和瓷杯也就变成黑色的了。女巫不由得深深地叹了口气。
第二天，女巫请来她姐姐，一位上了年岁的资深巫婆，她使尽魔法，也没法儿把椅子和杯子变成黑色。于是，女巫明白了，魔法也有办不到的事。到了这时候，女巫才冷静地注意一下这把椅子。她发现这把椅子确实是非常讨人喜欢的，尽管它是紫红色的，但红得非常典雅、漂亮，它和四周的家具看上去十分协调。
那只白色的瓷杯，更有它独特的可爱之处。女巫心想，不用一心一意非把它们变成黑色不可。身穿黑袍的女巫，坐在紫红色的椅子上，手捧白色的瓷杯，嘴里喃喃地念着咒语，而她的边上趴着的是一只琥珀色的猫——
女巫从镜子里看到这场景，使她感到很舒服，很愉快，内心也很平静。女巫有个学生，是位年轻的画家，他为女巫画下了这个场景。画上的女巫让她的许多同行羡慕不已。女巫们一致认为，一位够格的、有教养的女巫，就应该是这个样子。
女巫家的这种摆设，这种色彩，成了一种流行和时尚。就在不久之后，当女巫去魔法学院为她的学生们上课的时候，她开口说的第一句话是：“魔法是神奇的，但魔法不是万能的！”
这句话让她的学生们思索了很久，而且这句话被抄成大字，张贴在魔法学院的墙上，和魔法界的许多前辈的话贴在一起，成了魔法界的至理名言。

B. 北京达芬奇家具有限公司是骗子吗还有达芬奇的老板的经历

是个彻底的骗子，那些所谓的实木家具大多用的是树脂浇模成型的，然专后经过打磨，上属漆等一系列复杂的做旧工艺，让家具看起来和真的实木家具一样，从而骗过消费者，而且达芬奇家具添加了不少有害人体健康的化学物质来达到效果。老板是个40岁左右的女的，她只是冠名，具体做已经交付给另一家家具生产公司。其他经历暂未知，呵呵。

C. 一个新手如何推销家具产品

新手推销家具产品的方法：

1、首先要有一个良好的服务态度，对待客户要面带笑容，不能过于严厉，要给人一种容易接近的感觉。可以先和客户聊聊天，拉近彼此之间的关系，让客户从心里接受自己。

2、自己要提前对各种家具的材质、特点做一个了解，然后向客户仔细地讲解，尽量以介绍家具的优势为主。

3、可以通过讲故事的方法来推销家具，比如对客户说:以前有人从我这里买家具时，也是拿不定主意，购买过后用了一段时间不断地给我反馈好评。这样一说，更能赢得客户的信任感。

4、在客户表现出要购买的欲望时，直接一锤定音，引导顾客下单或者付款。不给客户犹豫的时间，这样就能很顺利的让客户下单。

推销家具用品的方式：

1、放在家具市场去卖。家具市场是专门卖家具的地方。因为家居市场形成了气候，知名度肯定也不少，在那儿卖是很好的。

2、通过互联网销售。现在网购越来越多，网购渐渐成为一种时尚。在互联网上卖东西，只要用心，能把生意做好。

3、将家具售卖和设计放在一起。无论是做什么产品的销售，首先要学会研究消费者的心理，并且结合自身实际的销售经验，整理出一套属于自己的销售技巧，做家具销售也不例外。家具销售人员一定要懂得消费者的购物心理，如果买家具省去设计的时间，顾客很乐意接受的。

D. 卖家具是新手不会跟客户怎么讲,讲两句就没有话讲了,怎么办

要推销家具，首先自己得知道这个家具有什么卖点吧？其实，每一个产品都有一般卖点和深层次卖点，一般的卖点容易掌握，而深层次的卖点需用心琢磨。

家具的一般卖点

一般卖点是指产品本身所具有的优势。只要厂家讲解详细，经销商牢记在心，一般这些卖点能很容易掌握，只需要在顾客面前流畅、清晰地说出来就可以了。

1、材料卖点
如：红木实用、观赏价值高、保值；实木家具健康环保；板式家具款式新颖，价格适中。
根据客户的不同需求，抓住材料卖点，来推荐不同材质的家具。所以导购员应掌握一定的材料知识，讲解起来才有理有据，并能充分推销自己的家具。

2、结构卖点
结构卖点，实际上涉及到设计。好的设计，应同时具有实用性和美观性，实用性实际上是让消费者用得更放心、更方便，如布艺沙发，应便于拆装清洗。

3、价格卖点
为了多卖货，价格战常常不可避免，但价格战是一柄双刃剑，你降别人也降，你降得多利润就薄，而且降下来不容易再升上去，所以说，这个价格卖点应慎重一些，而且也要与厂家的优惠政策联系起来。

4、配件卖点
配件一般指家具上的五金件，如果这是进口的或由著名五金企业生产的，同样可以成为一大卖点。而且赏心悦目的配件也能让家具增值，同样能打动消费者。

5、工艺卖点
新的工艺能使产品的品质更加优良。在某些时候，先进的工艺决定了产品档次。据了解，消费者一般不太能分清工艺的优劣，这需要导购员详细介绍，让其对产品增强信心。

6、服务卖点
在服务中，售后服务最重要，现在许多商家都能承诺售后一个月包换。但有些专卖店还能额外承诺售后数年包修，这无疑也让消费者对产品更为放心。

家具的深层卖点

“三流企业卖产品，二流企业卖服务，一流企业卖标准”。把更深层的卖点挖掘出来，往往比一般卖点更能打动消费者，因为人有感性的一面，容易被一些故事和情怀所打动。

1、人文卖点
现在是个创意的时代，赋予产品某种新的文化概念，其附加值便能得到很大的提升。大家都知道，卖蔬菜讲无公害、卖水果讲美容、卖手机讲身份、卖奶粉讲天才等，皆类如此。
商品之外的开发几乎成为一种新的时尚、一种新的潮流。对家具在文化卖点的挖掘，同样也能起到良好效果。

2、心理卖点
一些古典风格、欧美风格、田园风格等家具，无论从价格上、品牌上、款式上都能体现出一种奢华、高雅和成就感。这些家具正投合了中产阶级这部分人的口胃，他们对此情有独钟。
再比如在一些高移民城市，消费者往往没打算在此长住一辈子，他们对家具的要求就是实用性强，而且价格诉求偏低，这类人往往对中低档的板式家具非常青睐，既时尚，也不贵重。
对于儿童、青少年家具，打环保牌往往能取得奇效，中国的父母对孩子特别能花钱，环保型的家具成了首选，贵一点也有人买帐。因此，针对不同的群体，应强调不同的产品特色，以满足他们的心理诉求，当然，这种强调应该是实事求是的。

3、人性化卖点
家具并不是一种冷冰冰的日用品，它同样可以与人交流，与人沟通，并融洽相处。当你用电脑上网时，电脑桌桌面光滑整洁、桌边的线条优美舒适、椅子进退自如时，这同样是一种享受。
将类似这种人性化的卖点像电影镜头一样向消费者讲述，会强烈地打动他们的心，买卖自然不在话下。

4、名人效应卖点
现在许多家具企业都请一些社会名人代言打广告，这同样也可以成为一大卖点。名人有粉丝，自然会产生名人效应。“名人喜欢这款家具，应该不错的，我相信它”，许多消费者都有这样的心理。
可以说，任何一款家具，总有一些卖点，或多或少，或大或小。关键在于导购员如何挖掘这些卖点并因人而异推销这些卖点，挖掘是前提，推销是手段，两者相辅相成，才能真正让生意火爆起来。

E. 谁有关于买或者卖家具的故事和段子笑话……

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

F. 选购家具擦亮眼睛,万万别买成这种材料,就是不想好了,后果严重

很多装修小白在给家庭装修选购材料时，容易被商家蒙骗选择一些便宜材料不好会影响我们的身体的装修，原材料，这些材料对我们的身体没有影响产生甲醛，而且劣质材料的使用时间不长，坏掉的话还要多花一分钱重新购买。在家庭入住选购家具时有很多故事用的家具家电。大家选购时一定要擦亮眼睛不花冤枉钱。
一、不能选购这种材料的家具
1、密度板
密度板，全称为中密度纤维板，是以木质纤维或其他植物纤维为原料，经纤维制备，施加合成树脂、胶粘剂，在加热加压的条件下，压制成的板材
2、刨花板
刨花板，由木材或其他木质纤维素材料制成的碎料，施加胶粘剂后在热力和压力作用下胶合成的人造板，又称碎料板。主要用于家具制造和建筑工业及火车、汽车车厢制造。
3、定制衣柜
免漆板的价格虽然比较便宜，但是我们在装修的时候，并不能够为了便宜而选择一些劣质的材料，毕竟我们都想要让家里面的装修能够维持的时间长一些，像这种材料，就算是白送我们也一定不能够使用。
4、胶合板
其实就像削铅笔一样，被机器削成一片一片的，最薄你们猜能切到多薄，0．3mm，厚的也就8mm，一般2～3mm。先铲掉树皮。涂胶后的板子，一层一层铺好，经过热压后，牢固粘在一起成为胶合板，胶合板用胶比较多，也是因为这个，甲醛的释放量非常大。
二、新房入住不实用家具家电
1、床尾蹬
比如说很多朋友在买床的时候，看着床尾凳也挺不错的，所以就顺便也把床尾凳也给买了，但是用过一段时间之后，就会发现这个家具并不是很实用，首先我们在卧室的时候，一般都是直接坐在床上玩手机的，所以床尾凳基本上派不上什么用场。
2、阳台柜
很多朋友觉得家里的收纳空间不够，会选择在阳台打造一排阳台柜。但是大多数柜子都是木制品，而阳台常年经受风吹雨晒这些木制品，放在这里会减少它们的使用寿命，被雨淋了还有受潮发霉的可能，过不了多久就会坏掉，浪费钱又不实用。
3、音响
现在很多年轻朋友都比较喜欢听听音乐，听音乐可以放松心情。有时候为了这个还会专门买一套组合落地音箱，但是这种音箱的价格是非常贵的，虽然它的音质好，但是声音比较大，容易打扰到邻居，而且现在大家工作都比较忙，使用频率也不高。
4、圆床
现在会有很多的朋友会选择购买那种圆形床，其实这种圆形床只是样子看起来比较好看，大家如果睡惯了平时方方正正的床，对这种大圆床肯定睡不习惯，我的建议就是大家还是购买那种方方正正的，不要购买这种圆形床。
5、地毯
可能很多朋友会觉得地毯非常的软才起来，非常的舒服，所以就进行购买了，但其实您在日后的生活当中，会发现地毯的清洁是非常麻烦的，而且不能洗，只能通过干洗的方式，而且地毯有那么大，用起来还是非常不实用的。
6、吊椅
其实这种东西是非常适合那些大户型的房子来使用，但是现在很多年轻人购买的房子基本上都是小户型，如果在小户型里面再放一个吊椅进去，肯定是非常拥挤的，所以这点的话我的建议还是不太愿意让大家购买，因为一点实用意义都没有。
7、实木电视柜
其实这种实木电视柜儿非常的笨重，而且价钱肯定也是非常不便宜的，很多朋友都会选择这种实木电视柜儿，但是如果说放在家里肯定是不太实用的，而且基本上电视，都可以挂在墙上，如果说这个时候您在购买一个电视柜，肯定是非常占地方。