A. 搞笑暈段子：不是咱村的人......
NO.1
傻子軼事
媳婦懷孕了，生了個大胖小子，一家人歡天喜地。可是那小子長得一點都不象傻子，而且越長越像隔壁的二狗子。娘起了疑心，叫過傻子問話：「你晚上都和媳婦做了什麼？」「睡覺。」「是不是抱著媳婦睡？」「她不讓抱，我也不想抱。」「那你和媳婦干沒干過那事？」「啥事？」娘愣了愣神說：「就是你尿尿的東西有沒有伸到媳婦尿尿的裡面去？」傻子把頭搖得像撥浪鼓：「我才不會像二狗子那樣傻呢！看他為在那裡撒泡尿，趴在俺媳婦身上折騰半天，結果累得像條死狗。」
NO.2
不是咱村人
煤礦發生事故，一無名男屍，只倖存下半身，叫來村裡村婦前來辨認。
婦人甲看了看：不是我男人，不是村長，也不是村支書；
婦人乙：不是我姐夫，不是村會計；
一個寡婦過來，摸了摸：哎，都回去吧，不是咱村的！
NO.3
和上百隻動物睡過
在大街上有個時髦的女士穿著一件昂貴的貂皮大衣，一位『動物保護協會』的人沖了上去，大聲斥責她：「你知道你身上這件衣服要殺多少只動物才做的出來嗎？」
這位女士冷冷地回答：「我不知道，但我知道我要和上百隻『動物』睡過後，才存到錢賣這件衣服。」
NO.4
水手
話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情小旅館。他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什麼錢。門房說操姑娘要40塊。看性表演則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下5塊錢，」求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！水手央求不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子裡，離去了。進到房裡，水手環顧四周，除了地上一隻公雞(真雞！)外，再無一物。實在忍無可忍，水手說服自己，爬地上操了一」雞「以解一時之火。然後悄悄離去！兩星期後，水手又回來了。」20塊在你們這兒能幹點兒什麼？「。這次他贏了點錢門房收下錢，二話不說，又引水手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門，水手見一面牆上的單面透視鏡子前，圍擠著一大群人，正透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。」真他媽好看！「水手看得入迷，不由地向站在身邊的人評論道。「這算什麼好看！」那哥兒們頭也不回地回答「你要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了」。
NO.5
美女秘書的暗示
某領導有一位非常迷人的女秘書，在第一眼就喜歡上了她，有一天深夜開車送女秘書回家，忍不住想動手，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個同志產生邪念呢。可是過了一陣，領導終於忍受不住了，把手偷偷的伸進她的內褲里～
女秘書感到非常害羞，臉都紅了，她說：「領導，您讀《黨員先進性教育》嗎？」
「我讀」
「您知道《黨員先進性教育》的第366頁第3行寫的是什麼嗎？」
「……」
領導感到非常慚愧，把手收了回來。
領導一回到家裡就找到《黨員先進性教育》，翻到第366頁，見第三行寫著——黨員同志們，你們要扯掉一切遮羞布，把本質暴露出來。
NO.6
叫姓就行了
村長問某村婦女：你到底有多少個孩子？
婦女：十個。
村長：那你的孩子都叫什麼啊？
婦女：小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。
村長：啊？？那你叫他們的時候怎麼叫？
婦女：那好辦，我叫他們的姓就行了！！
NO.7
千斤頂和爛輪胎
一長途司機運貨途中到一飯店吃飯，剛走進飯店，見服務員竊笑不已，才發現庫子拉鏈未拉上，忙拉好拉鏈，並問服務員：「你剛才看到了什麼？」服務員笑答：「沒什麼，只看到一個千斤頂和兩個爛輪胎。」
NO.8
好臭的B
有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉，拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾凈。接著又向婦女要了一件纖質衣物，婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾凈。最後……他向婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人問道：效果如何？推銷員說：還是不要買我的洗衣粉好了………。
NO.9
找人加班來生小弟弟
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:「想要一個小弟弟。」媽媽回答道:「爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。」女兒奇怪道:「那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。」
NO.10
安慰他老婆
一個穿著黑西服男子到葯房買黑色保險套!老闆:沒有黑色的，男子:結拜兄弟剛過世,我要去安慰他老婆,禮貌上用黑的比較合適......
B. 看起來一本正經的奇葩搞笑段子摘錄(60條)
1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
2.一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
4.昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心裡哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以後不看電視了。
5.剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什麼不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
6.我他媽就是那個孩子。
7.哥們說：你為什麼這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。
8.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然後趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
9.高考成績出來後，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家裡的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:「老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？」班主任為難的說:「你這種情況吧，還是上個專科走了算了！」我:「老師，馬雲復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終於考上了北大……」班主任:「打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧」
10.醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
11.一哥們准備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以後，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。
12.去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
13.小明八點鍾才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什麼叫赤道小明紅著臉答道八點鍾上課八點過了才進教室就叫遲到。
14.單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:「兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？」鐵哥們:「如果你不介意她整過兩次容就沒問題！」我:「我靠，幸虧你告訴我」 兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:「你不介意她整過容嗎？」鐵哥們:「不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意」我:「我去『』
15.我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
16.回答：布怕一萬，紙怕萬一。
17.他白了我一眼，說：「你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？」
18.老婆穿著新買的衣服問我：「好看嗎？」「好看，挺適合你的！」老婆聽後給了我一巴掌，我又說：「其實不是特別好看。」老婆又是一巴掌過來，我問：「你告訴我該怎麼回答！」老婆摸摸我的臉：「問這么多有意義嗎？我就是想打你！
19.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小夥子痔瘡你能治嗎？
20.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以後兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
21.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
22.女漢子怎麼了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
23.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：「親愛的，我是一朵美麗的花嗎？」老公想了想，說：「是啊！」老婆：「是什麼花呢？」老公：「仙人掌。」老婆：「你是說我身上長刺？」老公：「不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……」
24.護士說：不疼了。
25.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
26.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」
27.淘寶最奇葩的評論是什麼?
28.老闆娘就去給他報飯去了。
29.算命先生：「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」
30.我記得上學的時候，老師問我「兢」字念啥？我不認識！偷著問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念「驚」音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：「我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！」老師：「你說的是誰？」我：「荊軻！」老師：「真聰明坐下！」
31.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然後他又用法語黑人還是沒說話，然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
32.今年25了，家裡催的急，吃完飯老媽問我：「你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經常和你一起跳房子，叫小丹那個。」我點頭說記得。她又問：「那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。」我點頭說記得。她頓了一下說：「王叔叔這周日要和小丹結婚了。」
33.最近我小姨子失業了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，於是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：「姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！」
34.老人：「請師傅幫我們村降妖，」
35.兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：「你怎麼不吃啊？」男孩笑了笑：「我不愛吃。」女孩假裝生氣地說：「你不吃我也不吃。」男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：「這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！」
36.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
37.原因：削(蕭)鉛筆。
38.去吃火鍋，看見火鍋店的牆上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老闆，錢是我自己印的，請放心使用，老闆追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪裡跑就往哪裡跑。
39.要注意人家是「大百兔」不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那麼多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
40.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：「姚姐」……姚同事當時臉都綠了。
41.千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那台電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
42.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心裡美滋滋的。誰知到達後，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
43.晚飯後，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求後，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯系方式？等有了房源我好跟您聯系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
44.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
45.同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終於有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以後，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，於是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
46.想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，「今日學生，明日老師」。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
47.我們家還養過一隻貓，它也會成天往家裡叼東西，什麼老鼠，鴿子。我們看見了就象徵性的誇它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在後面，保護著我們。後來它不知道為什麼不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，並且用它自己的方式來做出回報。
48.「爸，出事了！出事了！」我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：「慌什麼，出啥事了？」我：「我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在裡屋發火呢。。。」老爸生氣的說道：「該！老爸平時怎麼教導你的，這回看你怎麼辦！」我淡定的說道：「爸，關鍵我藏在你鞋裡了！」老爸。。。。。。。
49.本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然後還有然後嗎……
50.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：「哥們，那不是臟！」
51.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：「校園內不許吸煙！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」
52.「周末要不要出來去喝一杯？」「算了吧，我得重新粉刷我家的牆壁，很多地方都裂開了。」「我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？」「不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！」
53.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。
54.我生了2個女孩，有次老公問我：
55.有哪部電影讓你痛哭過么?
56.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐後慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
57.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然後我問了我表哥一句說：『』你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎『』？ 這貨說了一句『』難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎『』？…………
58.我老公一同事，別人午餐都是家裡帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
59.門診部，醫生對一位七旬的老頭說：「不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。」老頭：我頭暈－惡心－嘔吐－渾身乏力，還……醫生：「等一下，電腦說，你懷孕了。」
60.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，「你剪個光頭看看。」我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，「剪了光頭啥感覺？」我想都沒想說道「涼快」。她說「對啊，哪裡涼快哪裡呆著去啊」我……
一本正經（解釋：原指一部合乎道德規范的經典。後用以形容態度莊重嚴肅，鄭重其事。有時含諷刺意味。）
1、道貌岸然：（解釋道：貌：正經嚴肅的容貌；岸然：高傲的樣子。指神態嚴肅，一本正經的樣子。）
2、義正辭嚴：（解釋：義：道理；辭：言辭。理由正當充足，措詞嚴正有力。）
3、不苟言笑：（解釋：苟：苟且，隨便。不隨便說笑。形容態度莊重嚴肅。）
【擴展閱讀：造句指導】
一、要把文章寫好，讓語句通順流利，首先要造好句，因為造句能力既是遣詞用字能力的延伸和發展，又是寫好片段作文的基礎，所以造句的重要性是非常高的，千萬不能忽視。文章是由段落組成的，而段落則是由句子組成的。造句是語文學習的一個基礎，而要想造好句，就需要對詞彙有一定的積累，對詞語的意思能夠正確理解。
二、小學生因為詞彙量有限的緣故，在造句上總會大傷腦筋，其實只要找對了方法，造句並不難。而造句的方法除了老師所教授的之外，更重要的就是結合生活實際進行推敲揣摩。
三、可以嘗試把詞語放在句中的不同位置造。比如勤奮，放在句首可以這樣造：勤奮的人值得敬佩；放在句中可以這樣造：小明是個勤奮的孩子；放在句末可以這樣造：人們要獲得成功就必須勤奮。
四、用形容詞造句，可以對人物的動作、神態或事物的形狀進行具體的描寫。如用鴉雀無聲造句：教室里鴉雀無聲，沒有人說笑嬉鬧，沒有人隨意走動，甚至連大氣都不敢出了。這就把鴉雀無聲寫具體了。
五、【仿照法】先找出造句的詞語在文中什麼地方，這個詞又造成了什麼句子。即把詞放到一定的語言環境里，理解它的意思，再進行仿照。例如《小稻秧脫險記》一文中，要求用激烈一詞造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田裡發生了激烈的爭吵。根據這個句子，可仿造許多句子。
六、【引述法】這種造句方法，就是順著別人引述的意思接著往下說。例如：《世界上第一個聽診器》一文要求用如果就造句，老師作了許多方面的引述，讓同學們順著意思說下去，如如果我是圖書管理員如果魚兒離開了
一本正經
讀音 yīběnzhngjīng
意思 正經：莊重；正派。形容態度規矩而莊重。
語出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意鬧別扭；也知道自己要挨打；可是一板正經地對先生說：我這個破題做的很恰切；沒有做錯。
近義詞 道貌岸然 不苟言笑
反義詞 油嘴滑舌 油頭滑腦 嘻皮笑臉
一本正經造句：
1、看見他在台上那副一本正經的樣子，逗得大家哈哈大笑。
2、一些同學的作文充斥著空話、官話、套話甚至偽話，他們一本正經地說著與他們年齡不相稱的大話，談著自己也搞不明白的大道理。用報紙雜志、廣播、電視中的語言作為自己的語言，用他人的認識和思想取代自己的認識和思想。
3、盡管我已經精疲力盡了，但是看到老師一本正經的樣子還是情不自禁坐的直直的聽起課來。
4、豬八戒一直油腔滑調，而唐僧卻總是一本正經。
5、他做什麼事情都一本正經，從不馬虎、草率。
6、我們的語文老師講起話來總是一本正經、有板有眼
7、清晨，我睜開眼，就看到他已穿好衣服，一本正經地坐在房門口。
8、班長一本正經的告訴我，我的語文成績在年級得了第一。
9、媽媽總是一本正經的告訴我說上課一定要認真聽講。
10、老師一本正經的走進教室給我們講課。
11、當我做錯事，媽媽一本正經告訴我那是錯的
12、每次我考試有進步時，媽媽總是一本正經地對我說：驕兵必敗。
1、清晨，我睜開眼，就看到他已穿好衣服，一本正經地坐在房門口。
2、你裝出來的一本正經的模樣，總讓我情不自禁地想扇你幾巴掌。
3、看著小強一本正經的樣子，我忍不住笑了。
4、看著孩子們在台上那副一本正經的樣子，逗得大家無不開懷大笑。
5、她圓鼓鼓的紅臉頰和她一本正經的態度顯得很不相稱。
6、人們拍拍他的背脊，一本正經的點點頭，表示贊許。
7、雖然到了吃飯時間，小明還一本正經的在看書。
8、媽媽總是一本正經的告訴我說上課一定要認真聽講。
9、班長一本正經的告訴我，我的語文成績在年級得了第一。
10、爸爸一本正經的告訴我，你這道題做的不對。
11、看著小強一本正經的樣子，我忍不住笑了。
12、我看著一本正經的書，看見書里的凄慘的愛情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸說話總是一本正經。
14、弟弟一本正經地坐在那，好像一名老師。
15、別用那種一本正經的腔調說話！
16、豬八戒一直油腔滑調，而唐僧卻總是一本正經。
17、小強是個調皮鬼，看到他一本正經的樣子，我忍不住哈哈大笑起來。
18、我正在一本正經的想如何用一本正經造句。
19、一本正經會讓別人覺得非常拘束。
20、他的態度一本正經而嚴謹。
21、王老師是個嚴肅的人，他平時都是一本正經、不苟言笑。
22、我們的語文老師講起話來總是一本正經、有板有眼。
23、我現在一本正經的回答你，你的問題解決不了。
24、老師一本正經的走進教室給我們講課。
25、他做什麼事情都一本正經，從不馬虎草率。
26、她並不隨和，一本正經才是她的本來面目。
27、她想使自己看起來輕松一些，擺脫掉那不苟言笑，一本正經的印象。
28、自習課上，看到老師來了，同學們總是假裝一本正經的學習。
29、老師一本正經的告訴我，我的期末成績獲得了年級第一。